２月の「心から吐き出してしまおう。小５の呪縛」日記と
並行して書いてましただ。アップは遅らせてますたが。
ここは、３月の日記ページだし、
まだ３月なので、再び…、
３月１日は、たろーちゃんの日。
たろーちゃん、たろーちゃん、たろーちゃん。o；T T)o
たぶん、
２月１７日〜１８日、大発見ー。☆(/⌒∇)/
私には、チェリープラム、ロックウォーターが効くことが分かった。
昔から何回か、バッチフラワーや他のフラワーレメディを
試してきたけれど、強迫の不安には、とうてい、
太刀打ちできないようで？長い間やめてた。
でも、今の私の心の状態だったら、効くかな？って
こないだから、合いそうなレメディを探してた。
症状の方は、良くなっているような、なってないような、
今だに分かんないんだけど、心の方はかなり変化あったから。
昔の日記を読み返してみても、「あっ、ちょっとここ違う」って
たびたび思うようになった。感じ方や考え方が変わってきてる。
去年までは、昔の日記を読み返しても、
そんなこと、ほとんど思わなかったもの。
チェリープラム、昔から気になってた。
でも、説明を読むとなんか違うし、試したことなかった。
けど、今も昔も、チェリープラムの
花の写真に惹かれて仕方ないから、
チェリープラムが自己コントロール強化の方に
働いたとしたら、逆効果じゃーと思ったけど、
思い切って試してみることにした。
突然、不安が跳ね上がり、
…不安のあまり正気を失って…
…自分がヘンなことしてたら、どうしよう。…
…正気を失ったとしたら…
…その間の記憶も疑わしい。どうしよう。…
…ヘンなことした記憶がなくても…
…記憶自体が信用できない。どうしよう。…
っていうのが、私の不安。
チェリープラムの説明を拡大解釈したら、
そういうのも、当てはまるか〜もしれないと思って、
迷ったけど、チェリープラムを。
私の強迫の原因は、まずは「強い自己否定」で、
だから、自分を認められなかったし、信頼できなかったし、
好きになれなかったし、許せなかったと思ってるんだけど、
「強い自己否定」は、「強い自己コントロール」にも繋がるから
ロックウォーターも試してみることにした。
ロックウォーターも、昔から気になってたけど、
またそのうちって、二の次になってた。
でも、「あた〜りぃ〜」だった。
確かに、私は「自己コントロール」が強い。
子どもの頃から、完璧主義の傾向があった。
完璧主義って、自分をコントロールしすぎだよね。
私の場合、「強い自己否定」だけでなく、
「強い自己コントロール」も、問題だったんだね。
初めのうちは軽く…だろうけど、
本心の抑圧は、幼い頃にすでに始まり、
だんだん進んでいき、
そして特に、小５〜高３の８年間と、結婚した頃なんて、
私は自ら意識的に、無理矢理に自分の気持ちを
押さえつけてきただけでなく、知らぬ間に
強くコントロールしてた。
もっと立派に、っていうか完璧でなければ、
…私は、人に嫌われてしまう…って恐れてた。
…そのままの自分では、嫌われてしまう…と。
「強い自己コントロール」には、そんな不安が潜んでる。
とにかく、大発見なり。o(^-^o)♪☆(o^-^)o〜♪
今んとこ、基本に飲んでるのは、
チェリープラム、ロックウォーター、ホリー、クラブアップル。
初めは、クラブアップルよりもパインだったんだけど、
クラブアップルの方が普通うんこになるから、
途中から、クラブアップルに変えた。
バッチフラワーを飲む前は、下痢ばかりしてた。
腸のサプリも、通常の４倍ぐらい飲まないと効果なし。
お金つづかない。ビオフェルミンなんて全く効果なし。
でも、チェリープラム、ロックウォーター、ホリー、パイン
を飲むようになったら、すぐに軟らかめの軟便に。
パインをクラブアップルに変えたら、すぐに硬めの軟便に。
そして、クラブアップルをパインに戻したら、
すぐに、軟らかめの軟便に戻ってしまう。
心因性の下痢には、薬や乳酸菌やオリゴ糖より、
心に作用するフラワーレメディってことね。
それから、突然不安が出て、
用事が手につかなくなったとき、
チェリープラム、ロックウォーター、スターオブベツレヘム
を飲んだら、すっと落ち着けて助かった。
２月２４日、〆(- - *) カキカキ
私を変化させたもの。
それは、長すぎる、不自由すぎる、辛すぎる強迫。
４年ほど前から、やっと
時々、外に出れるようになったんだけど、
…外に出れるだけで、幸せすぎたから、
…外の空気の中に居るだけで、幸せすぎたから、
…外で普通に人と話せるだけで、幸せすぎたから、
…店で買い物できるだけで、幸せすぎたから、
…外で食事できるだけで、幸せすぎたから、
…普通の服を着て外を歩けるだけで、幸せすぎたから、
…太陽を、風を、空を、雲を、夕焼けを、月を
…感じるだけで、幸せすぎたからかな…。
強迫で外に出れない、長い長い年月を経て、
やっと、人と直に話せた時、昔と違って、
人にどう思われてるかなんて、気にならなくなってて、
人からの評価なんて、気にならなくなってて、
いい人と思われたいなんて、気にしなくなってて、
あなたと今、ここで喋っていて、それだけで幸せ。
認められたいとか、思わずに話せる。なんて幸せ。
見返りなんて別に欲しくない。すでに幸せ。
かわいいものに、ずっと飢えてきたから、
あっ、その指輪かわいいとか、そのネイル綺麗とか、
相手のかわいいお洒落を見つけたら、うれしくて。
かわいいって、無邪気にはしゃげるから、うれしくて。
相手も素敵な笑顔で、うれしくて。
やっと外に出れて、それはそれはもう、幸せだったから、
外に出るたび、うれしくて走り回るくらい、幸せだったから、
自分の幸せな気持ちの溢れた分が
他の人へも溢れ出てた。
そしたら、相手からも微笑みが返ってきて、
私の心は、ますます満たされていった。
素敵なプレゼントをもらえてたから。
とても自然な気持ちで楽。
強迫になる前より、人と接することがすごく楽。
昔は、どんなにやめたくても、
人からの評価を、心のどこかで気にしてた。
そして、相手からの評価をどこかで気にしながら、
人と接している自分が嫌だった。
今でも気にする時はあるけど、全然レベルが違うし、
完璧に「気にしない」じゃなくても、きっと大丈夫。
私がやっと、このレベルまで
自分で自分を、認められるようになったのは、
自分で自分を、受け入れられるようになったのは、
自分で自分を、信用できるようになったのは、
自分で自分を、好きになれたのは、
長すぎる、不自由すぎる、辛すぎる強迫のおかげ。
強迫を治したい一心で、自分を見つめ続けてきたおかげ。
そして、こんな年まで、強迫で身動きとれなかったおかげ。
皮肉にも若いうちに、外に出られなかったおかげ。
年くってからしか、出られなかったおかげ。
こんな年で今さら、ええカッコしてもしゃーないもん。
…強迫のおかげなんだけど、
幸せの中に、深い悲しみも同居してる。
時々、外には出れるようになったけど、
今の私の家での生活は、途方もなく、とんでもないから。
ごく当たり前の日常生活とは、遙かに遙かに遙かに
かけ離れてるから。こんな年になっても。
そう、もう、こんな年なのに、
時が経ちすぎてしまったのに、
…まだ先が見えない。
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