●2007年12月30日（日）

… まぼろしの欠片 …

あそこまで、症状が激しくなるとは思わなかった。
幸い今は、少し落ち着いてるけど。
でも、途方に暮れるよなぁ。
どうやって、生きていけばいいのか。

全ての発端は、
メーカーが馬鹿な不手際を起こして、
ワイパックスの製造を、昨冬に数ヶ月間もストップし、
お医者がマヌケな医療ミスを重ね、五重くらい重ね、
私にだけ、ユーパンを処方してくれなかったせい。

昔の恩もあるから、今まで遠慮して書かなかったけど、
はっきり言って、お医者の度重なる医療ミスを恨んでる。
今度、そのミスと手抜きを書き連ねてやる。
もう我慢なんか、してやらない。

PM．23：55

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●2007年12月23日（日）

… 最終更新 - 12/26 PM. 11：39 …

昨日、
今日一日、生き延びられるんだろうかって
思うくらい、調子が悪かった。 すごく悪かった。
そして、明日が来るのがこわかった。
たろーちゃんに「連れてってよぅ」って頼みながら寝た。

今朝の夢に、
うつで６年前に、自らの命を断ってしまった友人が、
出てきてくれた。 彼は、滅多に夢に出てきてくれなかったのに、
今朝は、たっぷり出てきてくれた。

目覚めたとき、夢で残念だったけど、
夢の余韻がうれしかった。 少し救われた気がした。
きっと、私を慰めに来てくれたんだよね。
「ありがとう、ありがとう」って、目覚めてから何度も言ってた。

いつもは、目覚めてすぐに、
強迫の世界に、押しやられるんだけど、
今朝は珍しくラッキーで、←親が、すぐにはこっちに来なかったから
目覚めてから30分も、ボーっとしてられて、
ほぼ絶え間ない強迫から、少しだけ離れられていた。

でも昼に、親絡みで、
特に気の張る強迫行為を、ぶっ続けでやる羽目になり、
調子悪いのに、やる羽目になり、

昨日より少しだけ、マシになりかけてた調子が、
また、昨日とたいして変わらないくらいに、悪くなって、
こんな生活はもう、私も家族も続けてられない…って、
途方に暮れ、心の中で「ごめんね」って言ってた。

「私の大切な物たち…、迎えに行ける自信ない…。ごめんね」
「大好きなフェーザー、ごめんね。 ごめんね」
「大切な萩尾望都の漫画たち、ごめんね」

「大切な本、大切な漫画、大切な手帳、大切な日記、大切な写真」
「大切なアルバム、大切なテープ、大切な手紙…」
「他にもいっぱい、子どもの頃からのかけがえのない
思い出が詰まった大切な物たち、私の宝物たち…。 ごめんね」

私は長い間、症状のせいで自分の部屋に入れないまま…。
だから、大切な物たちに全然会えないでいる。
手入れもできないでいる。 部屋に風も通せない。
もう、７年くらいかな…。

---

生き延びる自信がなくなるほど、追い詰められるのは、
ワイパックスの件以来、何度もある。
ワイパッスの件までは、ほとんどなかった。
すごくすごく症状の酷かった頃でさえも。

ワイパックスの件が悔しすぎる…。

深夜．24：53

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●2007年12月19日（水）

… 最終更新 - 12/26 PM. 11：48 …

ちょうど、去年の誕生日の夜だった。
お医者から、ワイパックスがメーカーの不手際で、
何ヶ月間か供給されなくなったので、代わりにセルシンを処方した、
っていうメールをもらったのは。

…なんでセルシン？
…私には全く効かないって、前から何回も言ってあったのに。
…ワイパックスの代わりに、全員にセルシンにしたのか？

…仕方ない、
…セルシンや手持ちのコンスタンを、ワイパックスと混ぜて、
…ワイパックスの量を、だんだん減らしていくしかないかぁ、
…幸いにも珍しく、ワイパックスの在庫が少しあるし。

私には、セルシンは全く効かない、コンスタンもほとんど効かない
って分かってたけど、ワイパックスがないのなら、
仕方ないと、けなげにも？覚悟した。

---

前のワイパックスが残ってて、幸いだなんて思ってたら…、
その事自体は幸いでも、もっと大きな災いに
その時すでに、巻き込まれていた。

だって本当は、全員セルシンなんかじゃなく、
私の他は、みぃーんなユーパンだったのだ…。
だから、ワイパックスの凄まじい離脱症状をくらったのは、
そのクリニックでは、私ひとりだけだった。

みんな、じゃなかった。
お医者が、私と他の誰かとを混同して、勘違いしてたのだ。
ワイパックス切れの数ヶ月間、カルテをたった１回でも、
ちゃんと見てくれてたら…、するはずのない勘違い。

ワイパックスが再開された数ヶ月後、やっとそのことを知った。
ユーパンの有効成分は、ワイパックスと同じロラゼパム。
そのことも、その時にやっと知った。

---

おかげでこの一年、さんざんな目に遭ってきた。
とてもとても苦しい一年だった。
せっかく治りかけてたのが、おじゃんになって、

逆に、症状が振り出し近くまで、戻ってしまったのか？
って思うくらいにまでになり、どんなに手を尽くしても
まだ戻らない。 長すぎる。

前の歳が、厄年みたいなもんだったとしたら、
新しい誕生日を迎えた後は、今度こそ良い方向に行けないかな…。
どうか、良い方向に向かえますように…。
治って、みんなを幸せにできますように…。

…今日は、誕生日じゃないよ。

深夜．24：55

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●2007年12月09日（日）

… 最終更新 - 12/26 PM. 11：58 …

子どもの頃から、すっぱい果物や酢の物が好きだった。
きっと、私の体質に合ってるんだと思う。
体が本当に欲してるものが、必要なものだと思うし。
ただ、偽の欲求と紛らわしいことも多いからなぁ。

---

私の場合、漢方でいう「肝」が弱いっていうのは、
強迫になる前から、聞いていた。

強迫になってから知ったけど、
「肝」の弱い人には、酢を多めに摂るの良くて、
果物では、すもも、あんず等が良いらしい。

すももなんて、昔からの大好物。 一番好きな果物だよ。
なんか、占いが当たったような気分だったなぁ。

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低血糖症の食事療法では、砂糖厳禁だから、
この一年半ほど、大好きな酢の物も控えてた。
砂糖を使う酢の物って、多いから。
煮物にも砂糖入るけど。

でも最近、お酢をまた摂り始めてた。
大抵の和風の酢の物や、市販のドレッシングには砂糖が入るから、
オリーブオイル、りんご酢、塩を適当にかけて食べてた。

私には、酢はやっぱり必要なようだし、
酢に含まれる酢酸は、インシュリンの過剰分泌を抑制し、
血糖値の上昇を抑制するっていう一行を、
ネットで見かけたから。

それで、他のサイトも調べたら、
酢酸は炭水化物の消化吸収を遅らせる、っていうことらしい。

---

低血糖症っていうのは、

砂糖や精白した炭水化物をたくさん食べ、血糖値が急上昇
→これはいかんと、インシュリンが大量に分泌され
→その結果、今度は血糖値が急低下

→そんな状態が続くと、インシュリン過剰分泌のクセがつき
→少しの糖分でも、大量にインシュリンが分泌されるようになり
→低血糖の状態になって、脳にいくブドウ糖が減り、うつ症状が出たり

→これはいかん、生命の危機じゃーと、回避システムが発動されて
→強迫、パニック障害の症状が出たりもする

他にも、いろんな症状が出るらしいし、
血糖値の変化の仕方にも、個人差があるらしいし、
単に、糖分の摂りすぎだけでなく、他の要因も重なってると思うから、
あえて単純に言えば、こんな感じ…になると思うんだけど、

---

それに強迫は、たくさんの要因が重なり合ってなるんだけど、
なぜ低血糖症も、強迫やパニック障害の原因になるかと言うと、

生物は歴史的に、高血糖よりも低血糖によって、
生命の危機にさらされることの方が多かった、って言われるでしょ…。
低血糖の時には、二重、三重の回避システムが用意されてるものね。

そのシステムの一つに、アドレナリンの大量放出が
あるんだけど、アドレナリンが大量に放出されることによって、
交感神経刺激症状が出ちゃう。 大量の冷や汗、動悸、手の震え、
そして「死ぬかもしれないという恐怖感」。

強迫の恐怖感って、それに近い感覚があるよなぁ。
そのくらい？強い恐怖感だもの。 すごく重症の場合ね。
常に、危機的状況の中で生きてる感じだし。

交感神経は、動物が敵に出くわして、
「闘うか逃げるか」っていう、生命の危機状況におかれたとき、
すなわち、死の危険がある状態で、最大限に発動される神経だよね。

たとえ、本来の危機的状況になくても、
低血糖によって、アドレナリンが大量に放出されると、
今は生命の危機じゃーって、脳が認識するために必要な恐怖感を
発生させることになるとか。 認識というか錯覚だよなぁ。

ちなみに、アドレナリンは、驚いて恐怖を感じた時に
分泌されるから、「恐怖のホルモン」とも言われる
神経伝達物質なんだって。

---

アドレナリンと恐怖感の関係については、
これだけじゃないらしいけど、長くなるので今度。o(- -；o

低血糖症の話も、長くなるので今度。
その食事療法の話も、すごく長くなるので今度。o(- -；o

深夜．25：05

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●2007年12月04日（火）

… 最終更新 - 08/02/11 PM. 11：37 …

たろーちゃん、また
たろーちゃんの日に間に合わなくて、ごめんね。

今朝の未明、なぜか
「朝顔に、つるべ取られて、もらい水」っていう
句を思い出して…、誰の句だったかなぁ？

言葉を変えて遊んでたら、
「強迫に、時を取られて、年をくう」になり、
「強迫に、いのち食われて、夢哀し」になり、
…ダメなり、俳句は苦手なり。 o(- -；o

---

毎月の恒例。
この一年間、私を苦しめ続けているワイパックスの件↓

ワイパックスとは、依存性のある抗不安剤。
急に断薬すると、薬を飲む前よりも、不安感が強くなる。
場合によっては、強烈な不安感に襲われ続け、しかも、
自律神経のバランスの全てが、狂わされてしまった？
と感じるほどになる。

なのに、メーカーが不手際を起こして、
昨冬に２ヶ月以上、ワイパックスの製造をストップし、

お医者の不注意で、同じ成分の薬も飲み損ね、
すさまじい離脱症状が、未だに尾を引き、
１０ヶ月経っても、大不調のまま。

再び、ワイパックスを飲めるようになってからも、
大不調が、おさまらないんだから、
こんなに経っても、おさまらないんだから、

ロラゼパム←ワイパックス、ユーパンなど
を飲めなかった２ヶ月間に、相当のダメージを
受けてしまったってことだよなぁ。

せっかく、去年の秋から
長年の強迫が治りかけてきてたのに…、おじゃん。
何年分も、症状が引き戻されてしまった。

…そして、
そのうち、強迫初期の頃と同じくらい？に、
症状が引き戻されてしまった。

長年の強迫で体もやられてるからか、今の方が辛く感じる。
長年の強迫で、私の限界だけじゃなく、
親の限界も超えてるから、親からの虐待も酷くて、
今の方が辛く感じる。

もちろん昔も、とんでもなく辛かったけど、
本当に長い長い長い間、ずっと辛かったけど、
今だって、とんでもなく辛い。

今頃になって再び、とんでもなく辛い。
もう二度と、あんな日々はゴメンだと思ってたのに。

深夜．24：17

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