みぃのWeb日記

2003年12月の日記
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●2003年12月26日（金）

… まぼろしの欠片 …

この頃、寝てる間に体が冷えて、朝、起きたら風邪っぽくなってて、
昼すぎまで、それが続くっていうパターンだな…。
でも今日は、まだ風邪っぽいのが続いてる。

去年より、薄着だからなー。
ありったけの服を着て、薄布団で寝てるから、
その冬に確保できた服が少ないと、自動的に冷えることに
なるのだ…。 o(*- -)ゞ

昔に比べたら、遙かにマシだけどね。
↓ ここから、強迫がひどくて超薄着だった昔の話ー。
昔は、寝る時、これでも人間の足か？って思うくらい、石のように、
足が冷たくて、せめて使い捨てカイロで温めようと思っても、
カイロが氷石の足に負けて、あっという間に威力なくして、
一緒に冷た～くなっちゃうの。布団の中でもね。

そのたびに、１００回くらい、カイロをフリフリするんだけどね。
それを何回繰り返しても、到底、足を温めきれず、
結局、冷たい足のまま寝てたな…。
当然、浅い眠り…。

冷えた足にはちゃんと血が通わないから、しもやけになったし、
かかとは、干潟のようにバリバリになって、深く割れた。

寝る前に、腕を思いっ切り振ったり、足踏みして、
体を少しでも温めようとしてたけど、あんまり、
温まらなかったなー。薄着すぎたし。
部屋も寒すぎたし。

昔は、一日中、体が冷えたままだったから、
そうそう、温まらないのよね。
湯船の中にいるときだけ、温まれたけど、
体が芯から冷え切ってるし、寒くてなかなか湯船から
出られなかったなー。

で、お風呂から出た後は、また一気に冷える。
脱衣所の上に、Ｂ５サイズくらいの網戸の部分があって塞げないから、
外の冷気がそのまま吹き込んできて、外と同じ温度なのだ…。
他の部屋も、外と変わんないけどね。

それに、真冬でも、お風呂から上がってすぐには、
服を着れない時期が、数年続いたし…。暖房しない家で。

服をいつもと違う場所で脱ぐのが怖くて、
二階で服を脱いで、何も着ずに風呂場まで行って、
お風呂から上がったら、何も着ずに二階まで上がってたの。
その途中、すりガラスの横は、他人の目につく危険があった。 o；T T)o
脱衣所で、服を脱ぎ着できるようになったときは、
ほんっとに嬉しかったな～。

それと寝る前、超薄着で、確認行為の見回りに
２～３時間もかかってる間に、さらに冷え切っちゃってたー。

PM．9：35

●2003年12月24日（水）

… まぼろしの欠片 …

１２月１８日から、「食べる絹」を牛乳に入れて飲んでるー。
セロトニンの前駆物質、トリプトファンにつられて、
妹に買ってもらっちゃったー。 o(*- -)ゞ
脳内のセロトニンに回るとは、限らないのにー。
それに、セロトニンが一番多いのは、腸らしいし。

化粧品に入れても、いいらしいんだけどね、私は食べてるー。
まっ、普通は、化粧品に入れるかな…。
だって、まずいもんー。でも、安いですー。

始めの５回くらいは、「まっずぅ～っ」って、
イヤイヤ、絹入り牛乳を飲んでたんだけど、
それから後は、マズイのに、なぜか飲みたくなるのよねー。
やっぱ、体に不足してるのかなー？

でも、トリプトファンは、こんなに↓ ちょっとなのだー。 o(*- -)ゞ
まっ、栄養素は、他の栄養素と連携して働くしー。
飲みたい間は、絹牛乳を飲も～。

★ 絹の主成分『フィブロイン』のアミノ酸成分％ ★
フェニルアラニン 1．2 チロシンの前駆体。
うつ病の改善に使われることもある。

チロシン 10．0 気分を高揚させる効果あり｡
ドーパミン、甲状腺ホルモンなどの前駆体。

グリシン 35．5 他のアミノ酸合成を助ける働きがある。
鎮静作用があり、精神病などに使われることもある。

グルタミン酸 1．6 脳の代謝や他のアミノ酸の代謝に関与。

トリプトファン 0．4 セロトニンの前駆体

アルギニン 1．0 ／リジン 0．5 ／ヒスチジン 0．3
ロイシン 0．7 ／イソロイシン 0．9 ／メチオニン 0．2 ／バリン 2．7
アラニン 27．7 ／プロリン 0．4 ／セリン 13．5
スレオニン 1．1 ／アスパラギン酸 1．8 ／シスチン 0．5

PM．9：51

●2003年12月20日（土）

… 自由 …

もう、雪が舞ってしまったー。
ここらへんは、雪はほとんど降らずに、からっ風が吹く地域なのにー。
それに、１２月に雪が舞うなんて、め～ったにないぞー。 o；T T)o
もちろん、ここで、クリスマスに雪を見ることもないぞー。
強迫前は、クリスマスの雪って、憧れだったけどなー。降ってくれないし。

スキーしてた頃は、寒くなったら嬉しかったんだけどなー。
強迫になってからは、症状のせいで薄着すぎて、
寒さの直撃を受けるから、寒いのいらん～。

強迫って、不自由の連続…。
やりたくない、馬鹿馬鹿しい、うんざりだ、止めたい、嫌だーっ、
って思っていても、苦痛を伴う確認行為や行動制限をしないと、
不安でどうしようもなくて、そうせずにはいられない。
文字通り、自分から自分に向かって、強く迫ってくるの。
不安が暴走して、心も行動も不自由で制限だらけ。

でも、何年か前、私にも自由が残されてることに気づいたの。
不自由だらけだったから、私にも自由が残ってたんだー、
って思うと、嬉しくて仕方なかったー。☆(/⌒∇)/

いつだったか分かんないけど、昔のメモより ↓

私にとっての「自由」っていうのは、

どんな状況におかれても、
実際にその状況を変えることが困難でも、
その状況から自由に抜け出せることができないにしても…、
その状況・現実をどう捉えるかは、…私の自由。

それは、最後に残された自由、
でも、一番大切かもしれない自由…。

強迫で、不自由の極限近くまで
追い詰められたからこそ、気づけた自由。
でも死にたくなるほど不調なときは、
こうは思えないんだけどね。 o(*- -)ゞ

PM．5：54

●2003年12月18日（木）

… 愚痴です …

二日続いて、寝るのが朝の６時半頃に
なってしまったので、いくらなんでも、気力がない。
昨夜は、泣いては用事して、泣いては用事して…。朝まで。
不安を煽られると用事が増えて、寝る時間がなくなるの。

昨日の日記に追加↓

昨日の挑戦は、今の私にとったら、画期的。
でも、そう思ってるのは、私だけ。

それは、仕方ないことなんだけど…。
ウチの親は理解する気ないし。
ただ、理解しなくても、多少の変化には気づいてほしいよな。
責められてるだけでは、回復が遅れるし。

ウチは暖房しないから、寒くて寒くて、
最低限より少ない枚数の、安い服を買ったら、
お金かかるって、買うたびに何回も文句を言われるし。
服を買う前、寒くて不安が高まって、どうしようもない時に、
ガスコンロをつけたら、ガス代かかるって文句を言われるし。

ガス代かかるから、私は、お風呂に入るなって言われるし。
親だって、お湯が冷める前に、何時間もお風呂に入らないから、
沸かし直す分のガス代だって、かかるってるのに。

私は、この頃は、恥ずかしながら、５日に一回くらいしか
お風呂に入ってないのに、もっと、我慢しろってか？
そりゃ、お風呂で洗濯する分、人よりガス代かかるけど、
体を洗う時間は、人並みだし、
湯船で暖まる時間は、人並み以下なのに。

とにかく、体を冷やすと、強迫が治らないから、
少しは暖かくするのを、邪魔しないでほしい…。
私だって、なるべくお金かからないように、気ぃつけてるんだから。

それに少しでも早く、私が回復したら、
親は、自分達だって助かるから、結局、自分達も得なのに…。

PM．8：35

●2003年12月17日（水）

… あした …

体調は、いい方じゃなかった。
でも必要だったから、私にとっては、エネルギーの要る新しいことに
挑戦した。不安が高まらないように用心しながら。
頑張って、なんとかなる範囲の不安に抑えた。
今の状況の私としては、満点に近い。
でも、そう思ってるのは、私だけ。

そして、そのこととは別に、
後から、母親の機嫌がメチャクチャ悪くなった。
不安が膨らみそうになるのを、必死で、こらえた。

夜１０時頃になって、些細なことで、母親の機嫌が一層、悪くなった。
母親は、「あれしてやるっ、これしてやるっ」と
ものすごい剣幕で、おどしてしてくる。まくし立てる。

今、それをされたら、私は生きていけない。死ぬしかない。
それをされたら死のうと、その時、決心してしまった。
あと一歩、追い詰められたら、死ぬところだった…。

深夜 24：19

●2003年12月15日（月）

… まぼろしの欠片 …

今日は、勝負の日でしたー。
通販の服を、無事に受け取って、無事に着る勝負…。 o(*- -)ゞ
こんなの勝負にしてるのは、私だけか…？ははー。

寒さで不安感が強かったから、注文する時も必死で…、
注文してからも、急に不安になってキャンセルする羽目にならないか、
商品が届くまでの数日間、マジでヒヤヒヤもんだったー。
その間、不安が高まらないよう、必死だった。しんどかったー。

無事に着れてほんとによかったよー。 o；T T)o
今年の冬は、どうなることかと心配だったもんー。
体を冷やしたら、強迫、治りっこないしー。
春になっても、冬の冷えがひびくもんね。
おもっきし冷やした昔は、何年間も一年中、ひびき続けたもんー。

不調だから、プラス２枚着るだけで、１時間以上かかって、
途中で何回も手を洗うから、手を拭くのに、ティッシュを、
一箱全部、使っちゃった…。o(*- -)ゞ

これだけで真冬を越すのは、キツイけど、
それでも、ありがたいー。 (*- -)人

PM．9：27

●2003年12月14日（日）

… 適度な欠乏 …

最近、ヒノアタルＢＢＳにカキコした内容と関連するし、
２年ほど前に書いたメモを、もう一度。〆(．．)カキカキ

２００２．１．７．の自分へのメモ

適度な欠乏は必要だと思う。
お互いに助け合えば、なんとかなる程度の欠乏。
その程度の欠乏はあった方が、友達同士、家族同士、隣人同士、
繋がりやすいと思う。助け合うことによって、他人の価値や自分の価値が、
実感できて、精神的には、逆に満たされるんじゃないかな。

満ち足りてしまったら、かえって不幸だと思う。
人に全然迷惑かけずに生きていけたら、かえって不幸だと思う。

時々、自己嫌悪に陥ったり、
疎外感や無力感を感じた方が、逆に幸せだと思う。
しょっちゅう悩んで、落ち込んで、しょっちゅう寂しい思いをした方がいい。
でないと、止まってしまいそう。新たに生まれて来るものが、なくなりそう。
生きてるっていう感覚が薄くなりそう。

自己嫌悪はあった方がいい。
自分の中の醜い部分はあった方がいい。
それから目をそむけさえしなければ。自覚するのを忘れたりしなければ。

な～んか、わかりにくいメモ↑ だな～。 o(*- -)ゞ

物資的ににも豊かすぎる社会より、適度に欠乏してる社会の方が、
適度に助け合わないと生きていけない社会の方が、
必要に迫られて？人と人は、繋がりやすくなると思う。
結果として、精神的には満たされ、豊かになれると思う。

適度な欠乏の必要性は、人の心についても言えるんじゃないのかな。
人は不完全だからこそ、他人と繋がりたいと思うんじゃないのかな。
もし、一人一人が完全で、お互いを必要としなければ、
他人を分かろうと努力する必要もなくなって…、
そんなの不幸だ…。

その人の本当の苦しみが分かるのは、本人だけ。
でも、それぞれ違う認識のもとで、個別の世界に生きてる者同士が、
相手のことを、分かりきれなくても分かりたいと思い、
分かろうとするその気持ちが、お互いを救うんじゃないのかな…。

PM．12：04

●2003年12月11日（木）

… まぼろしの欠片 …

うぅ…。 o(*- -)o
今朝の冷え込みには、安物ミニカイロ作戦は、
太刀打ちできなかったー。あー、さみかったー。
そのせいで、かなり睡眠不足だけど、これでも不安度はマシな方。

だけどさー、期日指定してた服が、一週間前の今日、
もう届いちゃったよー。心の準備できてないのにー。
服には一番神経を使うから、何日も前から心の準備をして、
その日、エネルギーが、なるべく最大限に近くなるよう、
心と体全体のリズムを、その日に合わせて、調整しておくの。
失敗できないんだもーん。

なのによー、期日指定料金を特別に払わされてるのに、
こないだから２回連続で、同じ通販から指定日以外に届いたぞ…。
こないだは、無理すぎる日に届いたから、泣く泣くキャンセルして、
しばらく寒い思いをする羽目になった。

今日は、なんとかなるかもしれないから、商品を受け取ったけどさー、
期日指定料金は、払わないぞ…って電話したっー。
期日指定でお金とるの、そこの通販会社だけだぞ…。知ってる中では。

で、心の準備なしで、しかも、こんな寒い日に、
私にとっての大仕事をする羽目になっちまったー。

大仕事の前に、台所をかたづけた。その方がやりやすいから。
でも、今日のこの寒さで、大仕事の前から不安感が高まってしまったら、
アホらしいから、こっそりガスコンロを点けてた。一番小さい火。

でも、母親が昼食後のお皿を持ってきた時に、目ざとく見つけられて、
キィーキィー言われて、神経を逆なでされた途端に、
不安感が一気に上昇、そして強い不安の中、母親の声で気が散って、
いつもなら、何でもないことに不安が募る。

その後、今日、届いた服は、なんとか着れたけど、
母親のイラついた声のせいで、次、服を洗濯するときが
大変になってしまったぞ…。 o(*- -)o
新しい服を着る前、母親が小言を言ったときに、一番上に着てた服を
洗いたくなっってしまったから。くっそぉ～。
それさえなければ、バンバンザイだったんだ…。

でも、今日は我慢して、
新しい服を洗いたい服の上に重ねて着たから、
次、洗濯するときは、一度に二枚とも洗わないといけない。
片方の服は、乾きにくいんだぞー。その服を乾かす途中で、
いつも風邪ひくんだぞー。 o；T T)o

【教訓】
母親が来そうな時は、寒い日でも、気ぃつけて、
早め早めに、こまめにガスを消す。とにかく消す消す消す消す消す。
バレるとうるさすぎる。不安が募って失敗の元になる。

PM．8：25

●2003年12月10日（水）

… まぼろしの欠片 …

１１月下旬頃から、
量は少なくても、なんとか、再び食べれるようになってきたけど、
次は、寒さでやられて、身動きとれなかった。 o；T T)o
で、とうとう、１２月７日から、寝るときに
使い捨てのミニカイロを使うことにした。
あー、資源の無駄づかいー。

でも、そうしなきゃ、寒くてまともに眠れないし、
寒いは、眠れないは…だと、不安感が、ますますひどくなって、
悪循環にはまって、強迫が、本当に治らなくなるから、
そうやって、その場しのぎをするしかなかった。

安物の、短時間しか効果のないミニカイロでも、
使うと使わないでは、大違い。眠りが、少し深くなった。
おかげで、少し持ち直した。寒さは、本当に大敵。
不安感は、まだ強めだから、用心しないといけないけどね。

この頃、歌って踊るのは、一週間に一回くらいになってるけど、
今日は、久々に体が楽器になる感覚を味わえた。 o(*^∇^)o
体の内部の空間から出る声が、体中に共鳴して、
体全体が、管楽器になったような気分。
すごい近所迷惑です。 o(*- -)ゞ

踊りをメインにするのも楽しい。、
バレエの、ほ～んとの基本を少～し練習に挟むと、
脚の内側の筋肉が鍛えられて、姿勢がよくなる。 o(*^∇^)o
腰がきれいに振れるようになって、気分よく踊れるようにもなるし☆。

PM．8：10

●2003年12月04日（木）

… まぼろしの欠片 …

寒いな…。布団の中でも寒いな…。
当たり前だよな…。薄いこたつ布団一枚だけだしな…。
敷き布団も、ないようなもんだしな…。
こたつ布団を使ってるだけで、こたつは使ってない。

朝、寒くて目が覚める。
もう１０時になるのに、布団の中でも、まだ寒い。

睡眠不足と寒さで、不安感が強すぎて、
冬支度はストップしたまま。温かくしたくても、できない。

乾きにくい服を、お風呂で手洗いするたびに風邪をひく。
火の気のない部屋で、ドライヤーで服を乾かしてる間に、体が冷える。
服と髪が半乾きのまま、台所に行って、
夜中に、こっそり、コンロの火で乾かしながら、体を少しは温める。
それでも、やっぱり風邪をひく。
あんまり時間かけてられないから、乾ききらないまま、
そのまま寝るし。

コンロをこっそり使いたいから、
夜中にお風呂に入るし、不安感が強いと服の手洗いには時間かかるし、
お風呂から上がって、服や髪を乾かしてたら、朝になる。
寝るのが、朝の５～６時になる。乾きにくい服を洗った日は。
そんな時間に、寒いよ～って思いながら寝て、風邪ひいて、
遅く寝るから、不安感も強くなって、
よけいに、冬支度が遠のく。

乾きにくい服は、なるべく洗いたくないけど、
不安感が強いから、一週間くらいで洗う羽目になることが多い。
２～３日で、洗う羽目になることもある。
そのたびに、マシになりかけた体調を崩す。
よけいに、冬支度が遠のく、母親の罵声が飛んでくる。
途方に暮れる。

AM．10：20

こんな日に限って、母親の機嫌が、ものすごく悪い。
これ以上、刺激しないで…。もう「死にたい」しか、出てこない。
どんどん、深みにはまってく…。必死で耐えてるけど。
もう、人生は終わった…っていう気分。

体を冷やし続けたら、強迫は治らない。
そのことは、この１０年で身に浸みてる。
強迫のまま、年をとってくのなら、もう終わりにしたい。

PM．2：40

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