みぃのWeb日記

2002年12月の日記
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●2002年12月28日（土）

昨日の話の続き。
２６日のお出かけについて、私の記憶を、〆(．．)カキカキ

やっぱり、脳に糖分のエネルギーを入れないと、
疲れで不安感が出やすくなって、ヤバイかなって思い、
思い切って、淀屋橋駅の売店で、チョコかなんかを、
買うことにした。

売店の近くには、ゴミ箱があるから、
その付近で立ち止まるのは危険だけど、頑張ることにした。
ゴミ箱と私の間に妹を挟むような位置に立った。
ゴミ箱のことは、全然、気にならなかった。えらい。

売店で商品を選ぶなんて、何年ぶりだろう。
チョコを一個選んで、なんと私が店員に差し出した。
普通の人みたいに。でも、お金を出したのは、妹ね。( ＾＾；

で、チョコが、丸めて立てた売り物の新聞の中に
落っこちゃったんだけど、私は、新聞の中に手をつっこんで、
チョコを拾い上げた。普通の人みたいに。
新聞の表紙に嫌な記事が載ってたら、どうすんねん、
って後で思ったけど、まあ、載ってないことにしとこうって
言い聞かせて、無事、クリア。

歩きながら、もうチョコを開けちゃった。( ＾＾；
その時、下の方を見てたから、駅の通路のゴミ箱が
目についたけど、私は今、両手ともチョコしか持ってない
って確認して、無事、クリア。

淀屋橋駅ホームで、ゴミ箱が気になりかけたけど、
ささっと離れて、無事クリア。

淀屋橋は始発だから、電車を一本見送って、
次の電車で座って帰った。座席は混み混み。
なのに、すぐ隣のおじさんが、スポーツ新聞を拡げた。
見出しに、私の嫌な文字が載ってるじゃんー。
でも、文字の横の写真は問題なかったので、
気持ちを落ち着けて、無事、クリア。えらい。

疲れて、私は、そのまま電車で寝ちゃったらしく、
妹に起こされた。で、香里園で連絡してる電車に乗り換えて、
チョコも補給して、脳を少しずつ起こしていった。
起きた後って、不安感が強くなってることが多いから、
要注意なのだ…。でも、トラブルなく無事、駅に着いた。

駅ホームから改札までも、無事、クリア。

あとは、駅から家までの道だけ。
スタタタタタ…と、超早足で、薄目しか開けず、
なるべく妹だけ見ながら、歩いた。
そして、最後に、家までの短い坂を駆け上がった。
無事に、家まで到着。時間は、たぶん２３時過ぎ。

疲れてたから、妹に門を開けてもらって、
玄関の鍵も開けてもらった。
玄関のドアの前で、私は、心の中で妹に
「お世話になってありがとうね」…って思っていた。
確かに、不安なく、満足感の中で、そう思っていたと思う。
玄関のドアを開けて、家の台所を見る瞬間まで、
私は、確かに、不安は感じていなかったと思う。

PM．4：18
----------------

２６日の家に着いてからの、私の記憶を、〆(ＴＴ；カキカキ

玄関を開けたら、すぐ台所が見える。
台所のテーブルの上に、埃よけにゴミ袋が拡げてあった。
母親と父親が、なぜかこんな時間に流し台の上の棚の
掃除をしていたのだ…。

大決心をして出かけるんだから、今日は、お願いだから、
いつもと違う事はしないでって、頼んでから出かけたのに…。
帰る時間も、言ってあったのに…。

だいたい、こんな時間に親が掃除してるなんて、初めて見た。
ゴミ袋を埃よけに拡げてるのも、初めて見た。
なんで、よりによって、今日なのよーーーーーー。
お願いしてから、出かけたじゃないのーーーーーーー。
私が、ゴミ袋に過敏になってる事は、知ってるくせにーーー。
それに、あんなとこまで、埃とばない。埃よけなんか要らんーー。

もう絶句....................

私は、外で、いくつものゴミ袋とゴミ箱を、
長時間、一生懸命、クリアしてきた。
なのに、帰ってきた直後にゴミ袋をしっかり見てしまった。
直後は、いくらなんでもキツイ。
ペタンコでカラッポでも、直後は、キツイ。

私は、急に不安になった。
確かに、今、家の中で、ゴミ袋を見ているのだけど、
もしかしたら、外で見ていたのだったら、どうしよう…って。
もし、外にいた時、ゴミ袋に近づいたり、へんな事してたら、
どうしよう…って。

そんな記憶は、全くなくても不安は収まらない。
成功した記憶に、自信がなくなってくる。
楽しかったライヴの感触も、消し飛んだ。

仕方ないから、すぐに、掃除を中断してもらって、
そのゴミ袋も、一緒に拡げてあった広告とかも、
外のゴミ箱に、捨てに行ってもらった。
あぁ…、親が掃除に使ったゴミで膨らんでるゴミ袋を
間近で見るのが、今日は怖いーーーーーーー。
ここは、家の中の台所だと、懸命に自分に言い聞かせても、
怖い。自信がない。もしかして、これが外にいた時の出来事
だったとしたら、どうしよう…っていう不安がぬぐえない。

外では、全部クリアしてきたはずなのに、
本当に、クリアできたのかどうか、自信がなくなった…。
やっぱり、今回も、着てった自分の服を、捨てずにはいられない。
せっかく、捨てずにすむって、喜んでたのに…。

後で、妹が、ぼそっと言った。
「せっかく、ちゃんと、行って帰ってきたのになぁ…。」
「せっかく会社休んで、ちゃんと連れて行って
ちゃんと連れて帰ってきたのに…。」
「５時前には、家を出たんだから、どうしても掃除したかったら、
もっと早い時間にすればいいのに…。」
「なにも帰ってくるって言った時間にすることないのに…。
なに考えてんねん…。」

PM．10：13

●2002年12月27日（金）

私の記憶では、外に出ている間中、ずっと、
確かに、強い強迫観念は起こらなかった。

私の記憶では、外で、ちらっと不安になったのは、６回程度。
私の記憶では、外ではずっと、確かに結構リラックスできてた。
私の記憶では、玄関あける瞬間まで、確かに成功感があった。
私の記憶では、玄関あける瞬間まで、確かに強い不安なかった。

なのになのになのになのにーーーーーーーー。
玄関のドアを開けて、家の中を見た途端、
楽しかったライヴの感触も、成功感も、みんな消し飛んだ。
不安感が起こって、急に、自分の記憶に自信がなくなった。
あれほど、今日は、いつもと違うことをしないでって、
母親に頼んで、出かけたのに…。(＞＜

昨日のお出かけについて、私の記憶を、〆(．．)カキカキ

家を出た時は、もう薄暗い。
余計なモノ見て、不安になったら、嫌だから、
薄目しか開けずに、駅まで走ってった。
ゆっくり歩くと、自分が変な事しないかって、不安になるから。
もし、道端にゴミ袋なんてあったら、最悪だから、
ほとんど妹だけ見ながら、一緒に走ってった。

不安を感じることなく、無事に駅に到着。
駅の端っこのゴミ袋は、気づいて即、妹を逆方向から、
ささっと、追い越すことで、不安が膨らむ前に、
無事に離れて通り過ぎて、クリア。すごい進歩だ。

駅ホームでは、
ゴミ箱の方が妹の向こう側になるような位置に
立つようにしたら、気にならなかった。リラックスしてた。
これも、すごい進歩だ。

外に出るのは、本当は、４～５年ぶりなのに、
１年ぶりくらいの気がした。強迫になる前のような気分だった。

淀屋橋まで、ずっと座って行けた。
下手に車内広告を見て、強迫が刺激されると嫌だから、
なるべく、広告は見上げないようにした。
乗客の中に、強迫を刺激するような格好をした人がいたら、
嫌だから、特に若い男の子は、見ないようにした。
でも、妹と普通におしゃべりしながら、
リラックスして、電車に乗ってた。

淀屋橋から、地下鉄御堂筋線、中央線への乗り換えも、
多数のゴミ箱を避けながら、ささっと歩いて、無事、クリア。
御堂筋線内、無事、クリア。
中央線内、リラックスして座っていけて、無事、クリア。

大阪南港のコスモスクエア駅から、Zepp Osaka までも、
小走りで、テテテーっと行って、無事、クリア。
Zepp Osaka の入り口の列に並んでるとき、
右前方にゴミ袋があったけど、私の前にも人並んでるし、
小さい柵があるからって、自分に言い聞かせて、
他に気をそらせて、無事、クリア。

トイレの後、備え付けの液体石鹸をちょっとつけて、
ささっと普通の人並みに簡単に洗って、無事、クリア。
外で手を洗ったのは、その時一回だけ。えらい。

ロビーのポスターは、私の強迫には、ヤバイかもしれないから、
なるべく見ずに、会場内に、無事、入った。
スタンディングは、場所が決まってなかった。
会場内は暑いから、かばんに上着を入れて、足元に置いた。
そんなことしても、平気だった。すごい進歩だ。

私が、一番心配してたのは、
私の強迫を刺激する絵柄の服を着た観客が、
私のそばに来たら、どうしようっていうコトだった。
でも、そんな人は、近くに来なかったし、
一人も見かけなかった。すごく安心した。
なるべく人の服を見ないようにしてたけど…。
知らなければ、不安になることもないからね。

ライヴが始まって…、
私は、自分が今、この空間にいることが、
不思議なような、自然なような…っていう感じ。
ΛuciferのMAKOTOと一緒に歌って踊ってた。( ＾＾；

ライヴが終わって、足元に置いてた自分の服のかばんを
抱えて歩いて、外に出てから、上着を着た。すごい進歩だ。

Zepp Osaka から、コスモスクエア駅までも、小走りで行った。
途中、どっかのバンドの兄ちゃんが差し出す宣伝のビラは、
ヤバイと困るから、ごめんだけど無視させてもらって、
駅まで、無事到着。

夕食たべずに、真っ直ぐ帰ったほうが、無難なので、
寄り道は、しないことにした。
さすがに、走りっぱなし、立ちっぱなし、踊りっぱなしで
疲れて、中央線に乗ってから、その駅発の電車が動き出す
までの間、ちょと不安感か強くなった。
妹と紅白の話をしてる最中に、急に、自分が
まだ止まってる電車から降りて、ヘンなことをしなかったか、
少し不安になった。悪いけど、妹に話の前後や最中に
私が席を立たなかったかどうか尋ねて、
自分の記憶もたどって、なんとか無事、クリア。

御堂筋線への乗り換えと、御堂筋線内も、無事、クリア。

…続きは、日付の変わった日記に…。

PM．23：58

●2002年12月26日（木）

今日、Λuciferのライヴに行ってくるつもり。
強迫で、ずっと外に出られなかった私にとっては、大きな賭け。
まだちょっと時期が早いような気がするから…。

でも、こんなに強く出たいって、思ったことはなかったから、
今、出なかったら、いつ出るんだ？って、思うし。
それに、強迫観念って、強くてしつこいから、
せっぱ詰まらないと、必要に迫られないと、
なかなか新しい行動ができないからねー。

新しい扉が開くキッカケになるか、
心に無理がきて大不調に陥るか、これは、賭け。
不安は、自分の心が作り出すから、不安の種は、そこら中にある。
特に、ずっと出てない外では、何が起こるかわからない。

でも、私は無事に出かけて、無事に戻ってきたい。
もしかしたら、私にとって大アクシデントがあって、
なんとか家に帰れても、調子をめちゃくちゃ崩して、
そしたら家族とも大揉めになって、さらに調子崩して、
死にたくて仕方なくなるかもしれない。

でも、私には、どうしてもやりたいことがあるから、
どんなに辛くても耐えるつもり。まだ、死ねない。

もしかしたら、ここにも、なかなか戻って来れないかもしれない。
２～３日、いえ一週間、いえ一ヶ月…？
でも、必ず戻ってくるから、
待っていてくれますか？

…こんなこと言ってて、無事に行けて、
明日には、戻ってきてたりして。あはは…。(⌒∇⌒；
それなら、嬉しいな…。
でも、無事に行って帰ってこれたとしても、
エネルギーを使った後は、絶対反動くるからね…。
覚悟はしとかないとねー。

昼から用意して、夕方から行ってくるね。

AM．9：16

●2002年12月25日（水）

何もないイブだと、つまんないから、
「みんなのプロフィールＳＰ」の似顔絵アイコンの
着せ替えをして、遊んでた～。☆(/⌒∇)/
よかったら、ニューバージョン見てね。

AM．2：05
----------------

私の強迫観念の根っこにあるのは、
「自分自身が信じられない」っていうこと。
それって、「自分を信じたい」「人を信じたい」
っていう気持ちの裏返しかな…って、ふと、思った。
だから、こないだみたいに、疑心暗鬼に陥ると、
不安感が強烈になっちゃうんだ…。

子供の頃、信じてた人達から、
ことごとく裏切られた経験が、影響してるんだろうなぁ…。

でも、気づけて嬉しい。
気づけたことも、私にとっては、クリスマスプレゼント☆。

PM．6：46

●2002年12月23日（月）

最悪....................

中途半端に隠し事をされるのが、
一番、こたえる…。私にとっては、一番、酷。

強迫なんか抱えてるから、
そんな事されると、一発で症状にひびく。
不安感が強くなって、すぐに手を洗いたくなる。
洗い出したら、止まらない。
なかなか、なかなか、なかなか…。

AM．0：50
----------------

ごめんなさい。少し落ち着いた…。
ライヴ行きを中止することは、できない。
妹や母親が、あんなに協力してくれたのは、初めて。
だから、絶対に行かなきゃ…。たとえ不調でも。

大不調のまま、ライヴに行くのは、死にに行くようなものだ。
悲しいことに、それは、大袈裟じゃないの。
それでも、行かなくちゃいけない。
中止は、家族が許さない。

でも、私には、どうしてもやりたいことがあるの。
だから、今、調子を大きく崩すわけには、いかない。
無事に帰ってきて、無事に反動を乗り越えたい。
まだ、死ねない。死ぬわけには、いかないの。

AM．11：38

●2002年12月22日（日）

Λucifer のライヴ会場 Zepp Osaka は、大阪南港。
大阪南港には、病気前に、何回か行ったことあるけど、
あの辺、すごく変わったはずだから、
妹に地図借りたけど、97年じゃ載ってなーい。

で、ネットで検索して、地図みれたけど、
プリンター、ないのよねー。( ＾＾；
しゃーないから、妹の携帯に
道順を文字で書いて送っちゃったー。
妹と行くからね。メモ代わり。

普通にメモしようとしたら、私の場合、
まず、手を洗って、パソコンで地図の画面を出して、
また、手を洗って、安心して使える紙とペンを確保して、
また、手を洗って、パソコンの画面みながらメモして、
また、手を洗って、メモした紙を安心できる場所にしまって、
また、手を洗って、パソコンに戻る…ってな具合なのよねー。

手を洗うのも、まず一回では成功しないから、
全部で１０回以上は、洗っちゃうし。
その間、神経、集中させないといけないし。
ちょっと、メモするだけでー。
あほらし～。

でも、はじめから、パソコンしか使わなかったら、
パソコンを使う前に、手を洗えばいいだけだから、
ずっと楽なの～。パソコンさまさま～。

PM．4：50

●2002年12月20日（金）

こないだ、Windows Update をしてからかなぁ～、
ＰＣの調子が、悪くなったような…。
もともと、Windows 95 が入ってたＰＣに、
友達が、Windows 98SE を入れ直してくれたから、
機能が増えると、無理があるのかなぁ～。

もともとＰＣには、興味がなかった方だし、金欠だし、
私がネットするようになるとは、思ってなかった。
ＰＣ好きの友達が、病気で外に出れないのなら、
絶対、ＰＣあった方がいいって言って、
金欠で迷ってたＰＣ無知な私に、
なるべく安い方法を考えてくれた。

ある日、電話で、その友達から、
「オークションで、中古の安いＰＣ買ったし」. えっ…、(⌒∇⌒；
「自分は持ってるから、いらんし」. えっ…、(⌒∇⌒；
「代金はいつでもいいから、送るし」. えっ…、(⌒∇⌒；

で、その友達は、初心者でもすぐ使えるように、
いろいろ設定して、送ってくれた。今年の春かな。

ＰＣ、必死で受け取って、必死で出して、
でも、安心してセッティングする場所を、確保できなくて、
とうとう、デスクトップが、畳トップとなったのだ…。(⌒∇⌒；

友だちの薦めで、常時接続に変えてから、
ＨＰも、いろいろ見れるようになって、
たまたま、うつの人のページで、
ゆめさんの「強迫性障害のウェブリングを作りました」
っていうカキコを見つけて、「陽のあたる坂道」に出会ったの。
その頃は、強迫で検索かけてもダメだったから、ラッキー♪

それから、同じ病気の人にネットで出会って、
いろんなことが変わった。
まず、ＰＣの世話をしてくれた友達に、大感謝。(*- -)人
ほんと大恩人。その友達がいてなかったら、私はここにいない。
そして、ここで出会った友達に、大感謝。人(- -*)

PM．5：14

●2002年12月19日（木）

この時期は、なんやかや、予定が詰まってるけど、
宅配便の配達期日を指定しないで、頑張ったから、
安心して、他の気の張る用事ができなくて、
ちょっと、きつかったな…。
時間帯指定は、してたんだけどね。( ＾＾ )>゛

配達時間と重なるとヤバイ用事もあるし、
他の気の張る用事をしてる最中に、
気をそらすと失敗するから、
布団の冬支度の宅配便が届くまで、
なるべく、おとなしくしてるしか、なかったの。
やること、いっぱいあったけど…。(T T)；

やっと、きのう来て、やれやれ～。
初めて、返品時に同時交換もできたし、
無事に新しい冬支度分を受け取れて、よかったー☆。
昨日の晩から、ちゃんと使えてよかったー☆。
今朝は、寒くなかったよー。嬉しい～。☆(/⌒∇)/

AM．10：29

●2002年12月17日（火）

ライヴに備えて、自分で髪を切った。
こないだの不調で、また痛みだしてたし、長さも適当だったから。
でも、髪が切れるようになっただけで、しあわせ～。

何年前かな…、
強迫が、きつかった頃…、〆(．．)メモメモ
切った後の髪の毛の、かたまりが怖くって、
髪が切れなかった。
で、どんどん伸びて、おしりの下までいっちゃった。
それが綺麗な髪なら、いいんだけどねー。

その頃、強迫のせいで体を冷やして、髪の毛も最悪だった。
カサカサ、バシバシ、ヨワヨワ、もつれまくり～。
真っ黒、真っ直ぐ、太くて、つやのあった髪が、
か細く、茶色く、枝毛だらけになって、
毛先なんか、うす茶色ね。

ちょっと強迫がマシになった頃、
普通に切るのは、やっぱり、まだまだ怖かったから、
風のある日、２階の窓から裏庭に、髪を少～しずつ切って、
風に乗せて髪を舞わせた。5mm～1cmくらいずつ、ちびちびと。
うす茶色になった弱々しい髪が、陽に透けてきらきら
風に舞う様は、綺麗だった。

なんか、自分のそれまでの強迫の日々を
追悼してるような気分だった。
この髪は、あの日々を知っている…って思うと。

しか～し、こーんな非常識なこと、やってたら、
いつの間にか、近所の人に目撃されていたので
あった…。(⌒∇⌒；. あははは…。

この頃は、ちゃんと家の中で切ってる～。
やっぱり、ちびちびと。

PM．5：54

●2002年12月16日（月）

.
今日も、似顔絵アイコンにトライ。
「前略プロフ」のアイコンは使わずに、
今日の「日記」にアイコンの画像を投稿して、
それを「みんなのプロフＳＰ」にリンク？してみるのー。
ひつこいっちゅーにっ。

AM．6：02
----------------

この日記を使ったら、できたー。
この日記には、画像は表示されてないけど、
投稿したことは、受け付けてくれてるみたい。
なんか、ようわからんけど…。(⌒∇⌒；
とにかく、「みんなのプロフＳＰ」に、ベンチバージョンが、
アップできたぞー。ばんざーい。☆(/⌒∇)/
「前略プロフィール」の方は、変わらず、
シンプルバージョンね。

AM．6：17

●2002年12月15日（日）

.
12日に、「陽のあたる坂道」の「みんなのプロフＳＰ」に
似顔絵アイコンを作って載せようとしたけど、
うまく、アップできなかった。(T T)；

この日記の前略プロフィールに、まずアップして、
そこから、リンク？しようと思ったんだけど、
「陽のあたる～」のプロフＳＰでは、なぜか、
不審な強盗犯に変身してしまうのー。(￣▽￣；

で、諦めたんだけど、サバイバーさんが、
うまくアップしてたから、今日、再挑戦してみた。

修正時には、ちゃんとアップできたのに、
も一度、確かめると、ま～た、あの強盗犯に…。
で、やんぴにした。なのに…。

しばらくしてから、なんとなく、
ここの前略プロフィールを見てみると…、
う～わっ…、(/|||￣▽)/. げげっ…!!!!
ここの似顔絵アイコンに、あの強盗犯が伝染してる～。
泣っく～。なんでだ～。
うぐぐ…、いつから伝染してたんだ～？. 泣っく～。

修正したはずだけど、なんか、まだ心配だぞ～。
強盗犯のままだったら、教えてねー。(T T)；
こんな心配も、強迫だー。(T T)；

PM．5：33

●2002年12月14日（土）

.
ふぅ～。<(;￣･￣)=3 ﾌｩ...
久々に、ネット以外で盛りだくさんな日だった。
ふつうの人にとったら、なんでもないんだよ。
強迫だから、盛りだくさんに、なってしまうのだ…。(⌒∇⌒；

おととい、布団の冬支度に
足りない物を、通販で注文したのだけど、
いつもなら、配達期日を指定するところを、
今回は、思い切って、時間帯指定のみにした。

まさか今日、届くとは、思わなかったな～。
話が、ぜんぜん違うじゃないのー。
他にはずせない予定もあったから、
エネルギーぎりぎり～。

結局、商品の裏の色が、
私の強迫を刺激しそうだから、交換することにした。
物ごとにいちいち、そんな馬鹿げた制限があるの。(⌒∇⌒；
妥協できる範囲を、少しずつ増やしていってるつもり
なんだけどね…。

大きなトラブルはなかったから、よしと、し～よぉ。
期日指定しないで、がんばったしー。
他にも用あったけど、がんばったしー。

…って、お子さま以下じゃ～ん。あはは…。

PM．7：47

●2002年12月13日（金）

.
今朝は、いい夢みちゃったー。
キスしてたのー。ディープ。得しちゃったー。☆(/⌒∇)/
強迫がきつくなってから、そんなのないから、
ただの夢でも、大騒ぎ～。むふっ。

珍しく、夢に強迫観念や強迫行為が、出てこなかった。
このことも、嬉しい～。o(*^▽^*)o
ごく普通にお店を回ったり、電車でちゃんと出かけたり。

今までは、大抵、夢の中のお店でも、
自分の手が汚れてないか、気になって買えなかった。
でも、今朝の夢では、リラックスして、
お店を回ってたー。☆(/⌒∇)/

今までは、大抵、夢の中の電車では、
切符が買えなかったり、定期の期限が切れてたり、
ホームまでが迷路だったり、駅が途中までしかなかったり。
でも、今朝の夢は、目的地にまで行けたー。☆(/⌒∇)/

それと、大きな橋を渡って、河向こうに行こうとしたら、
４人の不審な人が、すっと現れて邪魔しようとしたんだけど、
キスのお相手が、なにかの証明書を見せたら、
不審な人たちは、すっと消えちゃった。

心が、少し変化してきてるのかな…？
だったら、嬉しい～。☆(/⌒∇)/

AM．11：53

●2002年12月07日（土）

.
今日こそ、まともに寝たいな。
ここ何日も、ずーっと、
ある人の一方的なカキコへの対応に追われて、
寝るのが、夜中の３時半、過ぎてたもの…。
朝は、ゆっくり寝てられないし。

それでも、身を削るようにして、
その大量で一方的なカキコとメールに対して、
誠実にレスしてきたつもりですが、
ぜんぜん、理解していただけないようなので、
もう無駄な努力は、止めました。
それは、私の主義に反しますが、
いくらなんでも、限界です。

でないと、こっちの命が危ないからです。
強迫でギリギリの生活をしています。
調子を崩したままだと、家族の猛攻撃に遭い、
追い詰められて、自殺する羽目になります。

すでに、すっかり調子を崩しています。
強迫って、怖ろしい病気です。

PM．3：33

WebDiary CGI-LAND