●2002年11月30日（土）

( ＾ ＾ )>゛

９時頃、目が覚めたけど、朝はいつも調子悪いから、
ぽっけ〜としながら、パソコンやってたら、
お昼になっちゃって、

遅い朝兼昼食を食べてから、
また、ぽっけ〜としながら、パソコンやってたら、
いつの間にか寝ちゃってて、

目が覚めたら、夕方の５時過ぎてて、
昼寝後は、いつも、ぽけぽけ状態で、気の張る事できないから、
また、ぽっけ〜としながら、パソコンやってたら、
１時間経っちゃって、

ま〜だ、ぽけぽけ・だー。
やらなあかんこと、あったのにー。
なんか、寝てる間に 過ぎちゃったー。
っていうか、ぽっけ〜としてる間に、過ぎちゃったー。(￣▽￣；


PM．6：32

●2002年11月29日（金）

明け方、体が冷えるから、
この頃、起きた時、たいてい風邪っぽい。
お昼を過ぎてから、やっとマシに。
昨日は、夜までかかったけど。( ＾ ＾；

今朝、また冷えて、風邪っぽい。
お布団の冬支度が、遅れているから。
このままじゃ、だめなんだけど、時間とエネルギーの余裕がなくて、
そこまで、手がまわらないー。(＞＜

おととい、やっと足元対策が、とりあえず できて
裸足じゃなくなったとこなのだ…。( ＾ ＾；
続きに 急ぎの用事が控えてるしぃ〜、
家族とトラぶって エネルギー消耗するしぃ〜。(T T)；

AM．11：30

今日は、父親と喧嘩した母親の機嫌が、一日中、悪い。
おかげで、強迫行為をする私は、一日中、攻撃される。
不安感を煽られても、昼間は なんとか耐えたけど、
それでも、煽られ続けてるうちに、
夕方には、すっかり、強迫行為が ひどくなってしまった。
もう、こんな世界なんて、要らない。

PM．6：55

ごめんなさい。心配しないでね。

PM．9：14

●2002年11月28日（木）

睡眠不足と風邪気味。
用事は、たまってるけど、不安感が強くて、なかなか進まない。
レスが遅れ気味で ごめんなさい。(＞＜


PM．4：19

●2002年11月27日（水）

私が、ひどい強迫に苦しんでるのを見て、
父親は、いつも、なぜか嬉しそうだった。
私は、その心理が理解できなかった。

だいぶ経ってから、やっと、わかった。
なぜって…、私が病気になる前は、
父親が、家の中で 一番やっかい者だったからだ。
山のような借金を作り…、性格だって…。
父親は、自分より、やっかい者ができて、
優越感に 浸っていたのだ。

娘の苦しみを、自分の自尊心の足しにする親なんて、
許せなかった。憎んだし、避けた。

でも、育った家庭環境も、病気の遠因だと思ったから、
病気を治したかったから、
何回も、父親と向き合おうとした。
何回も信用しようとして、何回も裏切られた。

半分、諦めてたけど、それでも、また信用して、
昨日、また、裏切られた。
もう、許さない。


AM．2：42

●2002年11月26日（火）

何年も前に読んだ、
灰谷健二郎の「太陽の子」の中の言葉が、ずっと 心に残ってる。

「心の病気を治せるのは、心だ」

そんな意味の言葉だった。
薬の力は、確かに大きいけど、 それ以上に、人の心の力は大きい
…って、ほんとに、しみじみ思う。

だから、ここで出会った仲間は、みんな大切。
すごく大切な人たち。
ありがとう☆。


PM．6：25

●2002年11月25日（月）

遅寝遅起きをすると、
なんも せーへんうちに、すぐに暗くなっちゃうな〜。( ＾ ＾；

ちょっとずつ、いろんな用事を始める時間を 早めて、
体調を整えて、体の状態だけでも、
できる範囲で、ベストにもってかないとねー。
そして、やっぱり、早よ寝なあかんよね。
ぼちぼち…ということで、今日の目標は２時ー。

せっかくのライヴを 楽しむためにー。☆(/⌒∇)/


PM．8：22

●2002年11月24日（日）

やっぱり、気持ちが不安定。

.............感情が邪魔だ.............

こんなこと思ったの、初めて。 感情は、生きてる証なのに…。


AM．0：33

ま〜た、胃が痛い。 こういうのって、一発で胃に ひびくね…。

心も体も寒いから、愛猫たろーを 布団の中で抱きしめる。
途中で 逃げようとしたけど、「一緒にいて…」って、繰り返して、
離してあげなかった。 今でも、ネコと一緒。
ネコ、大迷惑。


AM．10：16

●2002年11月23日（土）

きゃっほー。☆(/⌒∇)/

今日は、Λuciferが、ラジオのゲスト生出演〜!!
あ〜んど、後日on air になる番組の公開録音で、大阪に来てるのだー☆。
きっと、もう着いてるよ。むふっ。o(*^▽^*)o

こんなことで、元気になるほど単純で、楽しみの少ない 私なのであった…。

PM．12：41

ラジオ聴きながら、Λucifer生出演を待つ間、
な〜んか、自分の目が、らんらん・光ってるような感覚…。
なんて怪しい〜。あはは…、はは…。 (⌒▽⌒；

PM．9：03

●2002年11月22日（金）

いつも、誕生日が目標。
次の誕生日までに、少しでも
強迫が マシになってなかったら、死のう…って。

少しでも早く 治したい！って思って、
一生懸命、試行錯誤して、いろいろ頑張っても、
馬鹿馬鹿しい強迫行為に 明け暮れてるうちに、
いつも、時は、残酷に通り過ぎていく。

そうして、たいした回復もないまま、
次の誕生日を迎えてしまう…。
何度、悔しい誕生日を迎えただろう。
病気のまま、また一年が経ってしまった…って。
どんどん、時が、人生のいい時期が、過ぎていく。

幸い、臆病だから、死ねずに来れただけ。
次の誕生日まで、このままだったら、
死のう…とでも、思わない限り、
やってこれなかった。

…今日は、誕生日じゃないよ。

AM．2：51

●2002年11月17日（日）

今日は、FMの BUZZ ROCKで、
たぶん Λuciferの曲が、かかるから、
ダンス用テープに、録音するのだー。ヽ(*⌒∇^)ノ*:・'゜☆

弟から譲ってもらった、お古のCDラジカセは、
CDのとこが、壊れてて、パソコンで聴いたりしてたけど、
それも、壊れちまったのだ…。

半年くらい前までは、
Λuciferのラジオのレギュラーが、あったから、
そこでかかる曲を、せっせと 録音してたのだ…。
なんか、みみっちい子供みたーい。( ＾ ＾；
バイトなんて、到底、まだまだ できないから、しゃーないねー。

でも、曲紹介の時の メンバーのコメントも、一緒に録音すると、
メンバーの、その曲に対する思い入れも 入ってて、
なかなか、いいのだ…。o(*^▽^*)o

そして、そのΛuciferテープで、←お古のラジカセだから. (T T)；
踊って歌ってるの〜。あはは…。(⌒∇⌒；


PM．3：39

●2002年11月16日（土）

18日の月曜に、配達日を指定してた服が、
昨日、届いちゃった。も〜〜〜お.!!!!!!
心の準備、してなかったじゃんよぉ〜。

たまたま、無事に 受け取れたから、よかったものの、
ちょっとタイミング悪かったら、
危なかったぁー。<(;￣ ･￣)= 3 ﾌｩ...

もう夕方…、すぐに予定変更して、他の用事を終わらせて、
服を無事に出せるよう、大袈裟〜な準備をして、
用事の途中で、不安感に負けないように、
気持ちを 高めていって〜、

いざ！って感じで、真剣勝負となるのだ…。
あほくさ…。(T T)；
でも、しゃ〜ないのだ…。(T∇T)；

でもでもでも、突然だったのに 成功したから、
ばんばんざい〜。えらい〜。☆(/⌒∇)/
自分でゆーなっ。
…お腹が治りかけで よかったー｡（＞＜

AM．0：27

普段、あまり頼み事をきいてくれない妹が、
Λucifer の先行当選チケットを取りに、
ローソンに行ってくれたー。
きゃっほ〜☆(/⌒∇)/。.:*:・'゜☆. きゃっほ〜♪

１階〜。やっぱり、スタンディングだったな〜。
私は、152cmしか、ないのだ…。
きっと、周りは人の壁だろうな…。( ＾ ＾；
でも、うれしい〜。((o(＾∇＾)o))


PM．3：15

●2002年11月15日（金）

昨日の晩の粕汁は、やっと、
お腹に とどまってくれたー。☆(/⌒∇)/
だから、今日はちょっと元気〜。
心配してくれた、たくさんの人、ありがとー☆。

いつも、朝や昼の方が、胃腸の具合が悪いから、
もう昼だけど、今日は、まだ食べてない…。
もう少ししたら、なんか食べてみよ〜。

前から思ってたけど、腸と脳って、関係 深そう…。
腸の具合が悪いと、不安感が、いっぺんに強くなるし…。
でも、体の他の調子が悪くても、そうかな…？
とにかく、心は、なんでもかんでも、
す〜ぐ、影響受けちゃう…。
だから、波も大きいんだろうな…。

逆に言えば、体をの調子を整えたり、とか、
ストレスとの付き合い方を 工夫する、とか、
外側から入る方が、心の病気の回復には、早道なのかな…？

心の病気は、外側のバランスも 崩しちゃうけど…。( ＾ ＾；

●2002年11月13日（水）

今日みたいな夜には、
このフレーズが、浮かんでくる…。
もとの歌詞を、勝手に 縮めて 入れ替えて…、

＞泣きたい夜に ひとりは いけない、なおさらに 泣けてくる
＞ひとりで泣くと、なんだか自分だけ いけなく見えすぎる
＞冗談じゃないわ、世の中 誰も皆、同じくらい悪い

自分の 気分に合うように、
自分に 言い聞かせるように、
ちょっと歌詞を こう変えて、小声で歌う。
そこばっかり、何度も 繰り返す。

そんな夜を、そんな昼を、
何十回、送ってきたことだろう。
強迫になってから…。

♪ もとは、中島みゆき 「泣きたい夜に」


AM．1：28

●2002年11月12日（火）

昨日は、おめでとう〜、よかったね〜、
…って、みんなからの、ありがた〜い嵐で、感激だよぉ〜!!!!!!
（＞＜。。。☆

そもそも、みんなが いてくれなかったら、
私は、申込みも諦めてたような気がする…。

みんなから、いっぱいチカラを
もらってるんだなぁ…って、改めて しみじみ…。
（＞＜。。。☆

ありがとー。☆(/⌒∇)/。.:*:・'゜★゜'・:*:.。.:*:・'゜☆

●2002年11月11日（月）

じゃ〜〜〜〜ぁん!!!!
Λuciferの先行予約のチケット、当たったー。☆(/⌒∇)/

運命の日？は、１２月２６日(木)
Zepp Osaka にて、 開演 19:00

ドキドキ、わくわく、ソワソワ、ざわざわ、オロオロ…、
うぅ…、いったい、どうなるんだろー。
もう、後には 退けないのだ…。
根性入れて、覚悟決めて、やるしかないのだ…。(⌒∇⌒；

嬉しさ、いっぱい。
不安も、いっぱい。

でも、前に友達が 言ってくれたように、
毎日、ちょこっと、ライヴに行ってる自分を
これからも、軽く想像して…、

無事に行ける方法 考えて、
できることから、ちょっとずつ…かな。
これから、いっぱいベソもかくだろうけど、
d（*^∇’)/. ふぁいとぉ〜!!

●2002年11月10日（日）

昨日は、母親の機嫌が悪かった。
晩なんか、手を洗おうとしたら、
母親が 金切り声を上げるから、落ち着いて洗えない。

「しゃべらないで！」って. 言ったら、
「気ちがい！」と、母親。
「しゃべらないで！」って. 繰り返したら、
「気ちがい！」って、また。
「しゃべらないで！」って. 必死で繰り返す、私、
「そんなこと言うのが、気ちがい・や！」って、母親。

こんな調子だったから、家族が 晩ご飯の間、避難してた。
で、もう、行ってしまったぁ〜、って、安心したら、
そのまま、すぅーって、寝ちゃってた。

夜中に目が覚めて、「あっ、食べてない…」. (＾ ＾；
でも、お肌のゴールデンタイムの 22時〜2時の間に、
３時間くらい 寝れたから、よし、としよう〜。

この時間帯は、心にとっても、ゴールデンタイムだもんね、たぶん。
だって、同じ時間 寝ても、この間に寝てたかどうかで、
次の日の不安感が、変わってくるもの〜。
わかってても、なかなか、その時間に寝れないんだけど。( ＾ ＾)>゛

ちなみに、今日は、お日さんポカポカ、
昨日より、だいぶ あったかいので、
母親の機嫌は、直ってましたっ。<(;￣ ･￣)= 3 ﾌｩ...

●2002年11月09日（土）

昨日は、ぎりぎりセーフで、一日を乗り越えられた。
おとといの晩、昨日を乗り切る自信が、本当に なかったから、
日付が 変わってから、一番 言いたいことを
日記に、二行だけ、書いておいた…、実は。

でも、もちろん、できる限りのことは、
するつもりだったし、したよ。

…おとといの夕方頃から、
ものすごく不安定な精神状態だった。
それは、強迫にも ひびいて、不安感も すごかった。
症状の強さが２〜３年前に、逆戻りしていた。

私が調子を崩したので、
家族の攻撃も、また始まっていた。

あの精神状態のまま、
あの不安感の強さのまま、
家族の猛攻撃を 受けたら…、
金曜のゴミの日の朝を、耐えきれない…。

一気に、不安が膨らんで 恐怖になり、
ひどかった頃に、引き戻されてしまうだろう。
もう二度と、不安と恐怖に絶対的に 支配された世界には、
戻りたくない。もう、たっぷり味わった。
あんな世界なら、いらない…。

幸い、家族の機嫌が直っていたので、
多めの薬に、もう一つの精神安定剤、愛猫タローを抱いて、
不安が膨らみそうになる 危険な時間を 耐えられた。

親が、ゴミをまとめて 収集場所に出しに行く間、
鍵は 全部開いたままだから、無防備なのだ…。
私が外に出て、ヘンなことをするんじゃないかって
不安になる、一番、危険な時間。

昨日は、その後も 一日、強迫がキツかったけど、
なんとか ここにも戻ってこれた。 o(^-^)o
まだ、要注意だけどね。

●2002年11月08日（金）

どうか、みんなの病気が、
一日でも 早く、治りますように…。(-人-)☆

●2002年11月04日（月）

さむ…。((((~~▽~~ ;)))

この頃、目が覚めた時、めっちゃ気分悪い。
明け方に、体が 冷えちゃうんだと思う。
強迫のせいで、ぼちぼちしか、進めないから、
お布団の冬支度が、遅れているのだ…。
こう季節の変化が速いと、ついてけない。(T T)；

服の冬支度も、遅れ気味だし…。
まだ、裸足だものぉ〜。
靴下、スリッパの準備が できてない。
セーターも、まだ。

電話関係が 終わらないと、進めない。
同時進行は、不安感が増すから、だめなのだ…。(＞＜
もう失敗できないから、無理できないし。

寒さ対策、早く なんとか できないと、ヤバいなぁ…。

寒いと、強迫が キツくなる。
そうなると、家族からの猛攻撃が始まる。
猛攻撃が続くと、すっかり調子を崩す。
すると、寒さ対策をする余裕も なくなり、
罵倒と、寒さの中、ますます 悪循環…。
そしたら、去年のように…、
死にかけちゃう。

●2002年11月03日（日）

もともと、強迫のせいで、
安心して着れる服が 少なくて、
すごく 寒かったから、踊りはじめたのだ…。( ＾ ＾；
ちょうど ３年前の今頃からかなぁ…。
外に出れないから、TVや本で。我流だけど。

はじめは、いろんな人の曲で 踊ってたけど、
そのうち、Λucifer オンリーに なっちゃった。( ＾ ＾)>゛

楽しみの少ない生活してたから、
我流のへなちょこでも、楽しくて 楽しくて、
夏になって、汗が飛ぶようになっても、踊って歌ってた。
まぁ、３日に１回くらいだから、続いてるのかな…。

一度、ラジカセの調子が悪くなって、
10日ほど、踊れなくなった時があって、
その間、なーんか、不安感も強くなって、
心の調子、悪かったなぁ…。

心と体は、やっぱり 繋がってるんだな…って思った。
心の方は、なかなか 思うようにいかないけど、
体の方は、素直に反応してくれる。

体の方から、入るのも、一つの方法なんだよね…。

●2002年11月02日（土）

あの10月15日の雷から、
一連の やっかい事が、始まったのだ…。

家のすぐ近くに、落雷して、
インターホンが 鳴らなくなって、テレビもヘンになった。
近所の家でも、ちょこちょこ 被害が…。

インターホンと電話を 繋いであるんだけど、
修理の工事に 来てもらうのは嫌だと、母親が言い張って…、
電話を買い換えて、インターホンの配線は、
自分でするんだと、父親が譲らなくて…。

…で、結局、例のアクシデントで、
強迫がでて、私は、New電話が まだ使えないまま…。(T T)；

今日は、父親が２回目のインターホンの配線に 挑戦してた。
１回目は、失敗したのだ。（￣＾￣）フン！

私の強迫にとっての「要注意域」で、
父親が、長い間、ゴソゴソ やってたので、
私は、避難してたけど、その音が 聞こえてくるだけで、
気がそっちに向いて、怖いのを思い出しそうになるから、
神経が緊張して、疲れちゃったー。

何回か、アクシデントも起こって、
不安が 膨らみかけたけど、なんとかクリアできた☆。

<(;￣ ･￣) = 3 ﾌｩ...
たった、それだけのことでね〜。