●2005年10月27日（木）

… まぼろしの欠片 …

今日、たろーにゃんこが夢に出てきてくれた。 o；T T)o

今日の夢の話

母親が、「たろーが ごろごろ言ってる。ごろごろ言ってる。」
って言いながら、たろーにゃんこを連れてきた。
こないだの夢のように、また私は、たろーにゃんこが
治って退院してきたと思っていた。

たろーにゃんこは布団の中で、
本当に気持ち良さそうに、ごろごろごろごろ言ってた。

たろーの具合が悪くなって、病院に行くようになってから、
たろーがごろごろ言ってたの、数回だけだったから、
たろーが、また ごろごろ言えるようになったー、
って思って、本当にうれしかった。

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寝る前にいつも、
「たろーちゃん、おやすみ」って、声に出して言うんだけど、
今朝は、「たろーちゃん、おやすみ。 強迫を治して普通にしんで、
そして、たろーに会いに行くからね。 待っててね」 って言った。

私は もちろん、私のためにも強迫を治したいけど、
たろーにゃんこのためにも、強迫を治したいと思った。
強迫を治したら、たぶん、自分からしななくてすむ。
その方が、たろーに会える確率が高くなるような気がするの。

たろーにゃんこのためにもなるよね？
たろーも、それを望んでるよね？って、ここ数日、考えてた。

そして、夢の中で、
たろーにゃんこが ごろごろ言ってて、
気持ちよさそうで、嬉しそうで、機嫌よさそうで…、
夢の中で、たろーにゃんこが返事してくれたような気がした。

返事してくれて、ありがとうね。

PM．11：15

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●2005年10月22日（土）

… まぼろしの欠片 …

今日、インナーの重ね着に成功したー。 ☆(/⌒∇)/
いろいろ大変だったけど、むふむふむふぅ。
昨日届いた、半袖のインナーとハーフスパッツを出して着るだけ
なんだけど、全部で２時間もかかった。 o(- -；o
でも、成功してしあわせ☆。

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今日は、幼・小・中・高・大と、ずっと同じ学校だった友人、
うつになってしまった友人の命日。
友人が守ってくれたのかな…。
ありがとうね。 (*- -)人

PM．11：24

●2005年10月21日（金）

… まぼろしの欠片 …

今、着てる服は、まだ真夏と同じなのよね。 o(- -；o
薄手のブラウス２枚と、ストレッチパンツ。

もちろん、この格好だと真夏は暑かったー。
昼間は扇風機も使えなかったし。 o(- -；o
でも毎年、寒さ対策が 遅れがちになってしまうから、
秋に備えて、アヂくても我慢してた。

夏は、袖をまくり上げたり、
ストレッチパンツの裾を安全ピンで止めて、膝までにしたりして、
なんとかしのいでましただ。 格好わるぅ。 o(- -；o

今は、ブラウスの袖を下ろして、
ストレッチパンツの裾から 風が入らないように、
ブーツカットパンツの裾を 安全ピンですぼめて止めて、
幅を狭くして しのいでますだ。 格好わるぅ。 o(- -；o

最近、それでも寒くなってきたんだけど、
いいこと思いついちゃった〜。 ｏ(*＾∇＾)ｏ
いえ、もっと格好悪いこと思いついちゃった〜。 o(- -；o

夏、ストレッチパンツの裾を 切り過ぎちゃったのよね。
ウエストがブカブカで、お尻でやっと止まってて、
裾も下がって長くなって、まくってもアヂかったの。

秋になって、安全ピンでウエストを寄せて止めたら、
今度は裾が短くなって、スースーするようになったのよね。

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スースーの裾の下に 脱脂綿を巻いて〜、
ガムテープで止めて〜、
おぉ…、あったかいぞ〜。 一応、綿だもんな〜。 o；T T)o ｳﾚｼﾞｲ
気持ちが落ち着くぅ〜。 o；T T)o ｶﾝｹﾞｷ

なんで 今まで気づかなかったんだろう〜。
去年とか、おととしとか、もっと前に。
ずっと、足元が寒かったもん。
でも その頃は、こんなこともできなかったかもな…。 o(- -；o

ということで、めでたく
昨夜は、寒くなく仮眠できた。 o(*- -)ゞ
おとといは、寒くて なかなか仮眠できなかったのよね。
症状の関係で、仮眠時は布団なしだから。

PM．11：08

●2005年10月12日（水）

… まぼろしの欠片 …

私は、会社を辞めたくなかった。
会社の仲間が好きだった。 やっと見つけた私の居場所。

大切な場所がダメになる前に、強迫が私を引き離したのかな…。
強迫がひどくなった直接のキッカケは 別にあるけど、
あの時期、追い詰められてて、いろんな面で心に余裕がなかったから、
あのまま進んでたら、大切な場所・大切な人達を失ってたと思う。

強迫になって 会社に行けなくなって、
実際には、会社での自分の居場所を失ったのだけど、
大切な人達とも、滅多に交流できなくなったんだけど、
大切な人達は、私のことを忘れて生活してると思うけど、

でも、私の心の中では、
会社での日々がキラキラしたまま、残ってる。
嫌な思い出になるかもしれなかった、その前に、
強迫が引き離してくれたから、良い思い出のまま、残ってる。

心の拠り所として残ってる。 悲しみと一緒に。

PM．10：50

●2005年10月11日（火）

… まぼろしの欠片 …

私の強迫の不安には、
「自分で自分が信じられない」 っていうのが、つきまとう。

それは、幼い頃に 親や祖母から
信じてもらえなかった数々の記憶を 思い起こさせる。

私の強迫の不安には、
「自分がやりたくないことを わざとやっていたら、どうしよう」
っていうのも、つきまとう。 やった記憶がなくても関係ない。
そんな時は、自分の記憶にさえ 自信なくなってしまうから。

それは、小学５年〜中学〜高校と、
意識的に常に、自分の本当の気持ちを押し殺そうと
要らぬ努力をしてたことを 思い起こさせる。

本当の自分を 意識的に押し殺すっていうのは、
私の心からしてみたら、もう一人の私が私に、
やりたくないことを わざとやらせてる…ってことだもんね。

PM．10：23

●2005年10月07日（金）

… まぼろしの欠片 …

今日は、夕方の４時まで 寝てしまったんだけど、
夢に たろーにゃんこが出てきてくれた。 o；T T)o
あんなに しっかりたっぷり、たろーが夢に出てきてくれたのは、
たろーがしんでしまってから初めて…。 o；T T)o

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今日の昼の夢。

あっ、たろーにゃんこが走ってる？って思ったら、
「にゃ〜ん」 って、たろーにゃんこが私のとこに来てくれた。
たろーにゃんこをなでてあげると、たろーは本当に嬉しそうにしてた。

夢の中で私は、
入院してた たろーにゃんこが、帰ってきてくれたんだって思った。
なぜか 夢の中ではそう信じてた。 たろーが帰ってきてくれた。
たろーが生きてることを、少しも疑ってない世界だった。

私は、たろーにゃんこの寝床を整えた。
強迫で、なかなか寝床の材料が揃わなくて、
不十分な寝床だったけど、たろーは気持ち良さそうにしてた。
私も思い切り、たろーにゃんこをなでなでしたり、世話したり…、
たろーにゃんこの柔らかい毛の感触が、今も はっきり残ってる。

たろーと一緒に、日常を過ごしてた。
夢の中で、いろんな出来事が起こったけど、
いつも、たろーが側にいてた。

---

それは、たろーにゃんこのいる世界。
たろーが、帰ってきてくれた。
たろーの魂が、本当に私の元へ来てくれたよう…。
たろーは、帰ってきてくれた。 もう たろーを離さない。
たろーと、ずっとずっと一緒。

目覚めてから、私は声に出して泣いてた。
嬉しくて。 たろーが帰ってきてくれたことが 嬉しくて。

PM．10：56

●2005年10月01日（土）

… まぼろしの欠片 …

今日は、大切な たろーにゃんこの日。

昨夜、１時間半の仮眠の予定が
寝過ごしちゃって、３時間寝てしまった。
目覚まし時計をセットするのを 忘れてたのよね。 o(- -；o

↑ 今年8月初めに、念願の目覚まし時計を確保できたのよね。

あっ、ごく普通の目覚まし時計ね。 千円くらいのやつ。
強迫のせいで なかなか確保できなくて、10年来の念願だったの。
目覚まし時計を使えるなんて幸せだなぁって、使うたびに思う。

今日は休日だから、寝過ごしてお風呂が遅くなっても、
朝風呂して会社に行く妹に 迷惑かけずにすんだんだけどね。

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夜に３時間寝れたら、仮眠後も、
朝に寝直して昼に起きてからも、不安感が全然ちがった。
１時間半しか仮眠できない時と、雲泥の差。 天と地の差。
夜に寝れたら、強迫が治るんじゃないかって思うくらいだわさ。

でも、夜に３時間でも 寝る時間を確保するのが、
今の私には 難しいんだよなぁ。 o(- -；o
家族に たくさん協力してもらわないと、絶対に無理。
これ以上、迷惑かけたくないしなぁ。 o(*- -)o

PM．10：59