みぃのWeb日記

2005年09月の日記
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●2005年09月22日（木）

… まぼろしの欠片 …

昨日は、数年前のあの日のようだった。
あの日のことを書いた日記 ↓

2003/03/24

おとといの不安感は、とんでもなかった…。
強迫がひどかった頃の、二度と戻りたくない世界が再来
…したような感じだった。

体の激痛に叫ぶ人のように、
不安の怖ろしさに、泣き叫ばずにはいられなかった。

2003/03/22 の不安感は、翌日にはかなりマシになったようだけど、
今回は、まだあまりマシになってない…。
でも少しでもマシになってくれたから、なんとか息ができてる。
あんなのが２日も続いたら、耐えられそうにない。

一昨日も、かなり不安感が強かった。
昨日は最悪だったし、今日もすごく辛い。数年前より、ひどいのかも…。

PM．11：04

●2005年09月19日（月）

… まぼろしの欠片 …

夕方からは、強迫が忙しくて疲れちゃったんだけどね、

それまでは、たろーにゃんこへの感謝と一緒に過ごしてた。
私の心の中は、強いけど自然な感謝の気持ちでいっぱいだった。
たろーにゃんこへの深い感謝の気持ちを感じていると、
私は、「たろーにゃんこの想い」に包まれてるような気がした。

今までだって、たろーにゃんこにすごく感謝してたけど、
こんなにも強く自然に感謝の気持ちが湧いてきて、
私を満たしてくれるのは、初めてのような気がする。

たくさんの強い後悔の気持ちが、後悔し尽くした果てに
深い感謝の気持ちを生んだような気がする。

強く後悔しながら、深く感謝してる。
そうなれるよう、バッチフラワーのホリーと、パイン、
スターオブベツレヘムが助けてくれたような気がする。 ← 私の場合
自分の力だけじゃ、もっと時間かかってたと思うから。

PM．11：32

●2005年09月17日（土）

… まぼろしの欠片 …

そうだ…。私は、たろーにゃんこの生きてる形見みたいなもんだ…。
私の心のたくさんの部分が、たろーにゃんこでできてるもの。
たろーにゃんこの愛情と信頼が、今の私を作ってくれてるんだもの。
私の心の中には、たくさんのたろーにゃんこが跳ねてるんだ…。

私は、たろーにゃんこが生きた証の一つ。
たろーにゃんこの想いを継ぐ者。
私の心の中には、「私からたろーにゃんこへの想い」だけでなく、
「たろーにゃんこから私への想い」が、いつもどこかに存在してる。

そう思ったら、たろーにゃんこの爪のように、
たろーにゃんこのヒゲのように、私自身も大切にしないと…って思えた。

友人からのメールを読み返した後、ふと気づけたの。
そのメールは何回か読んでたんだけど、
今までは気づけなかった。 o(- -；o
バッチフラワーのホリーを飲んで、気づけたのかな…。
メールをくれた友人にも、ありがとうです。

PM．11：59

●2005年09月01日（木）

… まぼろしの欠片 …

今日は、愛しいたろーにゃんこの日。

私は、自分は「望まれない存在」なんじゃないか
っていう気持ちを抑圧しながら育ってきたからかなぁ。
今でも、自分が「望まれない存在」かもしれないっていう事に、
過敏になってしまっていて、

他の人の些細な言動からも、落ち込んでしまう。
たとえ、その人がそんな事を思っていなかったとしても。
そういうのって、自意識過剰で嫌なんだけどね。
強迫にうつが加わってからの方が、その傾向が強くなったかな…。

強迫になる前、中島みゆきのアルバム『生きていてもいいですか』
っていうタイトルに、中島みゆきの自意識過剰を感じて
なんか嫌だった。自分の自意識過剰が嫌だったから、
他人の自意識過剰にも敏感になってたのよね。
あっ、中の詞には好きなのあるよ。

でも、強迫・うつになると本当に、生きていてもいいですか、
っていう気持ちになるね。

9/11. PM．4：17. rewrite

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