毎年のことだけど、８月はしんどかったー。
めっちゃ、いそがしかった。
まだ、いそがしくてしんどいけど。o(- -；o
おかげで睡眠不足できついー。悪循環じゃー。
よく頑張った、とも思うけど、
まだ覚悟が足りなくて甘えがある、とも思う。
でも、「ねばならぬ」で、自分を責めたくない。他の人も。
今んとこ
ルボックス 25mg ×1.25錠
ワイパックス 0.5mg×7錠
レキソタン 1mg ×0.5錠
までに減らせてますだ。
８月２９日(土) 夢を見た。
昔の彼が、久しぶりに出てきてくれた。
彼とのことは、強迫のキッカケの一つ…。
そうなんだけど、
今年の５月初め私は、
彼に出会ったことを、彼と一緒に過ごしたことを、
私の誇りだと、そして彼自身が私の誇りだと、
初めて心の奥から強く感じられた。うれしくて涙がでた。
だって私は、
長い間、
彼を選んだ自分を 本当は恥じていたんだもの。
彼のことも、どこかで低く評価していたし、
彼を選んだ自分のことも、低く評価し責めていたんだもの。
それって、苦しかった。
だけど、私の心が本当に変化していたことを
今日の夢は 私に告げてくれているかのようだった。
…夢の中、私のいた場所と 彼のいた場所は離れていた。
…私は、会社のようなフロアの 彼の机まで行った。
…彼は私に「初めに乗ってたGPZ750よりも、後から
…乗った別のバイクの方が好きだ」って言った。
…夢の中でイメージした そのバイクは、
…750よりも大きな見知らぬバイク。
…私は「GPZ750の方が好きだなぁ。
…GPZ750の方が、大切な思い出たくさんあるし」って思いながら
…聞いてた。彼のGPZ750には、私も特に思い入れが深かったから。
…でも私は彼に、バイクのことは何も言わずに
…「バイクよりも彼の方が好きだよ」って
…彼を優しく包み込んだ。
強迫が爆発する数年前から直前直後の、
彼との関係が悪くなってきた時期、
というか、見ないフリして逃げていた問題点を
突きつけられるようになってきた時期、
私は、彼よりもバイクの方が好きだったし、
心ない私は、そういう意味のことを 彼に言ったこともある。
当時、彼との好みや意見の相違についての
対立も深くなってきてた。
そんなだった私が、
夢の中で、
彼との好みや考え方の相違なんて、どうでもよく、それよりも、不満があってもそのまま、彼自身をそのまま、
ごく自然に受け入れていた。
良いことも悪いことも、受け入れていた。
彼自身についても、彼といた人生についても、
穏やかな感覚とともに、そのまま認めていた。許していた。 もう、自然な感情で そうできるようになったんだよ…、
っていう感触を、夢がはっきり感じさせてくれた。ありがとう。
私は、あなたを助けることができなかった。
なのに、どうして、あなたは、
私をこんなにも助けてくれる…。救ってくれる…。 o；T T)o
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