みぃのWeb日記

2003年08月の日記
[HOME] [過去の日記] [前略プロフィール & 日記の索引] [管理モード]

●2003年08月29日（金）

… まぼろしの欠片 …

本格強迫になりかけの頃だったかな…？
友だちに、「天井の上をネズミ？が走り回る音がするよ～」
て話してて、友だちが、「ウチもネズミ？の音がしてたような…。
わー、そんなんヤだから、そうじゃないことにしとこ～」
って言ってたのを覚えてる。

私は、その頃から、ネズミは気にならなかったんだけど、
友だちの「そうじゃないことにしとこ～」っていう発想が
できなくて、うらやましかっった。
そういう発想ができるようになりたいって、思ってた。
強迫がひどくなりかけてた頃だったから、
特にそう思ったし、だけど到底ムリだったのよね。

でも、今日、大丈夫かな～って、ある軽い不安を感じた時、
「まぁ、大丈夫っていうことにしとこ～。そういうことにしとこ～」
って、けっこう自然に思えたのに気づいて、嬉しかった。

一回だけだけどね。
でも、たまに、そう思える時がでてきて、
その回数が増えていったら、いいな…って思った。
普段はそうは思えなくても、不安が強くなるときがあっても、
だんだん、そう思える頻度が増えていってくれたら、
それでいいと思ったし、そういうふうに回復してくのかも？…って。
そうなってほしいよー。

PM．8：12

●2003年08月24日（日）

… まぼろしの欠片 …

今日は花火だった。
花火は、やっぱり夏の終わりがいい。
その年の夏の出来事が、開いては散る花火と一緒に
よぎっていくから。

毎年みる花火だから、
去年の夏、その前の夏、もっと前の夏、あの頃の夏…、
これまでの夏の思い出も、瞬く光とともに浮かんでは消えてく。

萩尾望都の短編『小夜の縫うゆかた』だったかな…。
その話も、花火を見るたび思い出す。だいぶ忘れてるけど。
「毎年、ゆかたを縫うたびに」…って、
似たような想いが描いてあったから。

ただ、今年は、来年の夏の花火には…って、
流れ星の代わりに、花火に向かって、願い事というか決意というか、
そういうのも、ぶつぶつ言ってた…。 o(*- -)ゞ

PM．11：58

●2003年08月23日（土）

… まぼろしの欠片 …

ここ一ヶ月くらい、ほとんど毎日、門の外までは出てる。
確認したくなって、しゃーないから出るんだけど、
めぇ～ったに、玄関から出れなかったのを考えたら、
進歩なのかなぁ～？ようわからん。 o(*- -)ゞ

今まで、外に出たくても出れなかったのは、
外は、確認したくなることが、いっぱいだから。
神経集中して確認するから、疲れるし、
確認しても確認しても不安が鎮まらずに、後で
不安がすごく膨らんで、何日も尾を引くことがよくあったから。

今でも外へ出たら、確認することばっかしなんだけど、
結構、一回確認して、さっさと次の確認に移れる。
楽には移れないけどね。
確認のやり直し地獄には、陥らずにすんでる。
疲れるけど、疲労度は、昔に比べたら雲泥の差だ…。
一年ほど前と比べても、かなりマシ。

何十ヶ所も確認してるけど…。 o(*- -)ゞ
でも家の中での確認も、平均したらあっさりしてきてるから、
練習には、なってんのかなぁ～？ようわからん。

PM．11：59

●2003年08月17日（日）

… まぼろしの欠片 …

１３日の晩、ただでさえ、お盆で神経高ぶってるのに、
私の強迫だと、キャァァァァァーーーー!! ってなるようなこと、
母親が、やってくれちゃってぇ～。（｀ ´ ）ノ

私が嫌がることは、充分わかってたはずだけど、
母親にとったら、そんなこと、どうでもよかったのよね。
まともな人間扱いされてないし…。

なんとか耐えれる不安には、ぐっと耐えて、
耐えきれない不安には、しんどい強迫行為をして…、
不安をやりすごすために、いろいろ工夫して…、

それから、なんとか一日一日をしのいできたけど…、
あー…、もう限界になっちゃうぞー。 …疲れた。
とっくに、うんざりしてるもんな。こんな生活。

PM．7：00

●2003年08月14日（木）

… まぼろしの欠片 …

朝は考えない。目覚めてから数時間は、考えない。
わざと考えない。前日、なんとか振り切った不安について。

目覚めてからの数時間は、不安感が強いから。

前日の不安について、大丈夫だよって、
もう一度、心の中で確認して、自分を安心させたくなるけど、
朝にそれをすると、後で痛い目に遭う。
不調時に、もう一度考えたりしたら、
しぼんでた不安が膨らんで、昨日以上に膨らんで、
手がつけられなくなったことが、今までに何回もあるから。

だから、何となく、もやもやしてても、
心の調子がある程度安定するまでは、そのまま我慢する。
かといって、長い間、時間をおきすぎても危険だけど…。
新たな不安と、ごっちゃになる危険があるからね。

初期のものすごく不安の強かった時期は、
とてもじゃないけど、そんなことできなかったけどね。

試験の前の晩、寝るとき、覚えた事を反芻すると、
不安が増して、よけいに苦しくなる。寝れなくなる。
だから私は、やるだけやたっら、寝るときは、
意識して、脳の中を真っ白にしてた。
その時の感覚に似てる。

PM．1：15

●2003年08月11日（月）

… まぼろしの欠片 …

すこしの不安を残しながら、前に進むんだ…。
不安をキレイに解消しては、ダメ。
どうせ、新たな不安が出てくる。
そして、強迫行為もエスカレートする。

これまでも、不安を持ちこたえながら、次に進む
練習をしてきたけど、もっかい、改めて自分に言い聞かせるの。

大きな不安は、持ちこたえられないけど、
不調の時は、持ちこたえられないけど、
できるときは、
確認を繰り返したいのを我慢して、
すこしの不安を残したまま、次の行動に移るんだ…。
そういうクセをつけるんだ…。

弱さを含めた心を抱きしめるのと、
すこしの不安を残したまま、次に進むのと、
この二つ、どっか似てるような気もする…。

PM．5：00

●2003年08月10日（日）

… まぼろしの欠片 …

私が癒す。私が私の心を癒す。
そして、不安を軽くして、外に出るんだ…。
時間はかかるけど、少しずつやってくんだ…。外に出るんだ…。

私の中の小さな泣いてる子を
これまでにも、何度か、心の中で抱きしめてきた。

けど、もっともっと、私自身を抱きしめることにする。
その子が、ずっと、誰かに言って欲しかった言葉を、
私が、私自身に言ってあげることにする。毎日、話しかける。
自分に「ありがとう」や「ごめんね」や「頑張ったね」も言う。

自分に「ありがとう」「ごめんね」は、
前に、友人に教えてもらった☆。

大切な人の「心」も、抱きしめる。
弱さも含めた「心」を抱きしめるイメージを描く。
「心」を抱きしめ返してもらうイメージも描く。
そうすると、ホッとするから。

PM．5：39

●2003年08月08日（金）

… まぼろしの欠片 …

鏡の中の私の目を見ながら、ささやき続ける。

…もう、嫌いじゃないだろ？
…もう、そんなに心配しなくていんだよ。
…もう、嫌いじゃないだろ？
…もう、そんなに心配しなくていんだよ。

小学生の頃から、いつも何かの心配が、心の中にあった。

自分で自分を好きになれなかったから、
自分のことが嫌いだったから、
自分に対して基本的な肯定感が持てなかったから、
それが、不安、心配の大元だったと思う。

強迫で顕在化した不安の大元も、たぶん同じ。
顕在化したから、無意識のうちに封じ込めていた
その不快な感情と、向かい合わざるを得なくなった。
それは、いつかは必要だったこと。

顕在化っていうより、拡大して見せつけられてるようだったな…。

たとえば、胃潰瘍が治るためには、
たぶん、ストレスの原因が取り除かれることと、
痛んだ胃自体が修復されることと、
体と心の機能のバランスを取り戻すことと、
新しい習慣を身につけることが、必要な気がするんだけど、
心の場合も、それと同じかな…？

私には、まだ何かが足りないんだろう。
それが何かはよくわからない。でも、
思いつく限りのことを、できる範囲で試してみるつもり。

PM．12：5

●2003年08月03日（日）

… まぼろしの欠片 …

いいこと思いついちゃったー。☆＾∇’) ﾆﾊﾟｯ !!

私は液体の無香料の石けんで、手を洗ってるんだけど、
その石けんに、クラリセージのエッセンシャルオイルを
２～３滴、入れてみたのー☆。
クラリセージは、不安を鎮めるオイルで有名らしいけど、
あんまり好きな香りじゃなかったのね。
でも、石けんに入れたらいい感じー。

手を洗うときって緊張するから、
微かにクラリセージの香りがすると、ちょうどいいー。
微かだと、香りに注意が向くから、よけいにいいのかもね。
手を洗った後も、手にほんのり香りが残って、ちょっと落ち着く。

PM．6：49

WebDiary CGI-LAND