みぃのWeb日記

2004年07月の日記
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●2004年07月31日（土）

… 愚痴です …

ストレス、多すぎるよなぁ…。多すぎる。
この猛暑だって、自由に服を洗濯できて、
自由に季節に適した服に着替えられたら、
私にしたら、どうってことないわ…。

いくら蒸し暑くて不快でも、
もうすぐ、さっぱりした服に着替えられるとか、
もうすぐ、思いっきり扇風機の風に当たれるとか、
もうすぐ、お風呂に入れるとか、
そう思えるだけで、耐えやすいもの。

でも、明日もあさっても、汗づいた服のまま我慢だ…とか、
汗かいて、お風呂に入りたいけど、今日も我慢だ…とか、
二枚来てる服を一枚脱いで、タンクトップだけになりたいけど、
服を体から離すと、強迫上危険だから
蒸し暑いまま我慢だ…とか、

とにかくひたすら我慢が続く…って思うと、耐えるのがキツイ。
昔は本当に延々と我慢してた。辛すぎたなぁ…。
昔はどれくらいの間、我慢してたか…、きっと、あなたの想像以上。
その不快感も、絶対、遙かにあなたの想像以上。

こういうのだけでも、ストレスなのに、
親が騒ぐと、すごいストレスが更にプラスされる。
ストレス、多すぎるよなぁ…。多すぎる。

この夏、私が自主的に、経費節約のために、
このクソ暑いのに、お風呂を３日に１回くらいにしてたんだけど、
そしたら、親にとったら、それが当たり前になっちゃって…

ここ数日、汗をすごくかいて、３日続けてお風呂に入ったら、
母親に「毎日、風呂に入りやがってぇーっ！」って怒鳴られた。
私以外は、家族全員、毎日お風呂に入ってるじゃん。
これだけ蒸し暑い日が続いてるのに、なんで、
私が、毎日お風呂に入ってる、って怒られないといけない？

今までだって、すごく暑かったけど、ずっと我慢してたのに。
６月から、今年は蒸し暑かったんだから。
それでも、３日１回で我慢してきてたのに。
たまには、毎日お風呂に入ってもいいじゃんかっ。
エアコンのないウチの気温、何℃だと思ってんだよっ。
今日も入れないって思うのって、ストレスなんだよっ。

ティッシュは、お風呂で使うより、
母親に不安を煽られた時の方が、倍くらい使ってしまうんだからね。

お風呂では、回数増えた分、よけいに節約してるもの。
この季節は、体をほとんど拭かずに、あがれるし、
他に使う量も、この季節だから節約しやすい。
不安感が強すぎると無理だけど、
不安感を鎮める努力をして、減らしてる。
これって、不安を振り切る練習にもなってるんだけどなぁ…。

実際、ここ数日、毎日、お風呂に入ってた時、
ティッシュの使用量は、以前の 1/2～2/3 だった。
それだけ覚悟を決めて、心の準備して、頑張って入ってた。

お風呂を我慢し続けてストレスを溜めると、
結局、普段のティッシュ使用量が増えるから、
お風呂を我慢するのとしないのと、どっちが節約になるのか
分かんないって思って、我慢するのが苦しい日は、
お風呂に入ることに、ここ数日変えてみたの。

昨日は、少し涼しかったし、入らなかったけど。
と言っても、ちょっとマシなだけだったし、
用事で動いたから、私は暑かったんだけど。

PM．10：00
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●2004年07月25日（日）

… まぼろしの欠片 …

また、体が、食べ物を受け付けなくなった。
おとといの晩と昨日だけ、なんとか身についてくれたけど、
ここ数日ずっと、そして今日も、
飲み物でも、栄養分が吸収されてないみたい。
まあ、ひどい時は、飴を一個舐めただけで
さらに具合が悪くなるもんね。

腸がめっちゃ不調だと、不安感がすごく強くなる。
必死で手を洗っても、数分後には、また手を洗わずには
いられなくなったり、手を洗うときも、５回も６回も７回も
失敗して、手を洗い直すことは、しょっちゅう。
必死で神経を集中させて洗うから、
すごくすこぐ疲れる。

しんどくて、倒れ込むように寝転んでても、
不安が募ったら、手を洗わない訳にはいかない。、
ヨロヨロと立ち上がって、神経を振り絞って手を洗う。
失敗ばかりして、てティッシュが虚しく、
とんでもないスピードで減っていく。
神経もすり減っていく。

だいたい、寝るのが朝になんて、心も体も、回復する訳がない。
でも、気の張る用事をするときは、
家族と時間をずらさないと、失敗してできない。
しかも、用事のほとんどが、気の張る用事。

昼間は暑すぎるから、家族の生活時間が遅くずれ込んでる。
だから、それを避けようとすると、私の用事時間は、
真っ昼間の暑いときか、夜中に限られる。
もちろん、真っ昼間の暑い時にもするけど、
それだけじゃ、おっつかない。強迫は何するにも時間かかるし。

１０年以上、強迫のせいで、体と心を痛め続けてきたから、
もう体の方も手遅れなのかもしれないな…。
今、体の不調に手を打てればたぶん大丈夫だろうけど、
強迫で医者に行けないし。そういう意味で手遅れ。
今、医者に行くくらいなら、手遅れで死んだ方が良い。

PM．9：38

●2004年07月22日（木）

… まぼろしの欠片 …

夢にタローニャンコが出てきてくれた…。
うれしい…。 o；T T)o

今朝の夢。なぜか目の前をタローニャンコが歩いてた。
あっ…、あっ…、タローニャンコ？タローニャンコだ…。
私は、タローニャンコをそっと抱きしめた。
夢によくあるように、消えたりしなかった。
ちゃんとタローニャンコを抱っこできた。

この柔らかい肌と柔らかい毛の感触…、タローニャンコだ。
タローニャンコに間違いない。うれしい。うれしい。
しあわせ、しあわせ、すごく幸せ。
タローニャンコ、幸せだよぅ。

ずっと抱いてたかったけど、
タローニャンコも窮屈だろうし、離してあげた。
その後の夢の中でも、タローニャンコの感触が残ってた。
目覚めてからもしっかり残ってた。
今も、しっかり残ってる。
タローニャンコ、ありがとう。 (*- -)人

PM．1：05

●2004年07月17日（土）

… まぼろしの欠片 …

今日は、母親がヒステリックに大声で
私の強迫行為を罵り、不安を強烈に煽った。
最近では、あんなにも不安がはちきれそうになったことは珍しい。
そのせいで、夜中にも、たんまり強迫用事ができてしまった。

私「大声でしゃべらないで。そしたら不安が収まるんだから」
母「大声を出すなっ！」プラス大声での罵倒
私「そっちが大声だから小さいと聞こえへんやんか」
母「大声を出すなっ！」プラス大声での罵倒
私「不安を煽られると、怖くて声が大きくなるのっ」
「だから、しゃべらないで」
母「大声を出すなっ！」プラス大声での罵倒
私「静かにしといてくれたら、不安が鎮まるの」
「お願いだから、しゃべらないで。そっとしといて」

母「大声を出すなっ！」プラス大声での罵倒
私「そっちの声の方が大きいやんか。しゃべらないで」
母「大声を出すなっ！」プラス大声での罵倒
私「そっちの大声を聞きたくないから、自分の声で防いでるの」
「聞けば聞くほど不安になるから、自分の声でうち消してんの」
「手が気になって耳を塞げないのっ」
母「大声を出すなっ！」プラス大声での罵倒
私「だから、しゃべらないでくれたら、声を出さなくてすむのっ」

母「大声を出すなっ！」プラス大声での罵倒
私「しゃべらないで。でないと手が洗い終わらない」
母「大声を出すなっ！警察に電話してきてやるっ！」
私「大声でしゃべらないで。そしたらすぐ洗い終わるんだから」
母「大声を出すなっ！警察に電話してきてやるっ！」

こんなのが３０分くらい続き、気が狂いそうになる。
不安が、最近の MAX にまで跳ね上がる。
こっちは、それに必死で耐えながら話してるのに、
母親の方がよっぽど血が上ってる。聞く耳もたない。
もうちょと思考能力を働かしてよ。

仮に、どんなに不安に効く薬があったとしても、
こんな状況下では、まったく効かない。
断言するわっ。

昔は、こんなの日常茶飯事だったんだけどね。
強迫がひどかった頃ね。
恐怖の罵倒の悪循環の中、よく生きてこれてもんだ…。
昔の強烈な不安感を呼び起こさないでよ。
また死にたくなるだろ。
ただでさえ、死にたいんだから。

たとえば、妹が不機嫌でも、私の不安感は特には強まらない。
弟が不機嫌でも、私の不安感は特には強まらない。
父親が不機嫌だと、不安じゃなく怒りが増す。
母親が不機嫌だと、罵倒に限らず
瞬時に不安感が増すことが多い。

幼い頃に強烈に感じたことで、
私が忘れてしまって？耐えられずに抑圧してまって？
心の中に封印したままの母親に関する記憶が、
まだ、あるのだろうか…？
そういうのって、なかなか思い出せないようになってるし。
心の防衛機制かなんかで。

一番不安が反応することに、
一番問題が隠れてるんじゃないのかな…。
心理的な面ではね。特に強迫の場合は。

それから、今はマシだけど、
強迫がひどかった頃、母親や父親が「早くしろ」
って急かすと、なぜかそれが至上命令のように感じてしまって、
「１分１秒でも早くしないと！」って、すごく焦ってしまって、
焦ると不安感も高まって、大変だった。
１分１秒を争うようなことじゃなかったのに。
他の人の場合は、そんなにも焦らずにすんでたのに。

本当は、急ぎの用事でもないのに、
勝手に親が急ぎのように言うのよね。
私は幼児期から、親の個人的な都合で急かされ続けてたと思う。

祖母は気が短かったし、
母親は祖母の機嫌を損ねないよう、子どもを急かしてばかり
いたし。「早くしなさいっ！」が母親の口癖だったもんね。
父親は、自分のわがままから、１分１秒でも早くって、
ずっと人を急かしてきたし。今でもだよ。
成長しない奴～。

たとえば、父親は、働いてないから朝は急がないのに、
母親が洗面所にいたら「どけっ」ってどかして、
自分の用事を始めて、終わるまで母親を待たせるの。

わざわざ母親をどかさなくても、
母親の用事も長くないのに。数分待てばすむのに。
母親が待たされる時間の方が長いのに。
父親は、それが待てないのよね。
出勤もしないのに。

でも、父親は、妹や弟や私にはそんなことよう言わんの～。
母親にしか、よう言わんの～。
それで不機嫌になった母親のとばっちりが、私に回ってくる。

父親は、待ってる間に、不安感が高まる訳でもないのに。
私は、強迫の症状のせいで、待ってる間に
不安感が高まることが多いけど。

父親の場合は、単なるわがままで、待てない。
私の場合は、強迫の不安が高まるから、待つのが辛い。
心の中の理由は違うのに、
心の中は見えないし、外に現れる行動は似てるから、
父親のわがままに、何十年も、うんざりしてきた母親には、
よけいに、強迫をわがままとしか見れないのよね。

深夜 24：19

●2004年07月16日（金）

… セロトニンメモ２ …

今日は、セロトニンメモ -１のおまけ。

強迫がすごくひどくて、
しかも、めっちゃイライラして攻撃的になってた頃、
６～７年前かなぁ…？たぶん、体をとんでもなく冷やし過ぎた頃、
薬も飲めなかった頃。
不安に後押しされるようにして、攻撃的になりがちな自分が
嫌でたまらないのに、そんな自分をどうにもできなかった。

そんな頃、私は、せっせとあちこち、つぼ押しを始めた。
本当は一回に１５～２０分くらいにしとかないとダメだったと
思うんだけど、私は、毎日１時間くらいしてた。
体中の血が滞ってたから、スーってしたし。
でも、１時間は、やりすぎですー。 o(- -；o

手足や背中とかお腹以外にあるつぼを押す時は、
呼吸は特に意識しなかったけど、
お腹側のつぼを押す時は、
ゆっくり息を吐きながらつぼを押して、
つぼを押す力を抜くときに短めに息を吸って…、
一定のリズムに呼吸と動作を合わせて、やってた。

何ヶ月経った頃かは、忘れたけど、
気がつくと、気持ちが穏やかになっていた。
自分でも、違いがはっきり分かった。

つぼ刺激自体の効果に加えて、
意識的に一定のリズムを刻んでたのもよかったのかなぁ。
その頃は、意識的にリズミカルな運動がセロトニン神経を
鍛えるなんて知らなかったんだけどね。
でも、明らかに副交感神経に効いてるってこと
くらいは分かったよ。

強迫やうつの人は、交感神経のスイッチが入りやすくなって、
自律神経のバランスがおかしくなってるもんね。

そういえば、ランナーズハイの時、
以前はエンドルフィンが分泌されてるって言われてたけど、
実は、ドーパミンとセロトニンがより多く
分泌されてるらしいよね。
あれも、意識的なリズミカルな運動だものね。

私には、合わなかったけど、
プロテインでトリプトファン他のアミノ酸をたくさん摂って、
その他にもいろいろ摂って、
うつを克服したという人もいてはります。
私の場合は、長年の強迫の無理がたたって、
内臓が弱ってるから、プロテインを少量にしてもダメだった。

牛乳由来のホエイプロテインを使ったし。
乳製品は、腸を荒らすらしいのよね。
私の場合は特に、一発で腸にきちゃった。
他の内臓にもきてたと思うなぁ。

内臓が丈夫な人は、試してみてもいいかも…です。
でも、一般的にプロテインを摂りすぎると、
腎臓と肝臓に負担をかけるらしいから、注意しながら～。
効果のあるなしも、人によって違うだろうし。

私には、その人の考え方に全部は賛成できないけど、
参考になる部分は多いです。

深夜．26：00

●2004年07月13日（火）

… セロトニンメモ 1 …

☆ 追加しました ☆
セロトニン関係の本から仕入れた知識について書くね。
これも、ひとつの説かもしれないけど、
当たってる部分も多いと思うし。
なお、私の感想の部分には、経験と
あちこちから仕入れた知識が混じってます。

なんでここに書くかっていうのは～、
まず～、本の文章のポイントの部分に線を引くための
筆記用具が、強迫のせいでないのだ。 o(- -；o
ＰＣ以外にメモる紙も、ないのだ。

それになにより、読んでくれてる人の参考になるかもしれないし。
読んでくれてる人、少ないけどね。
読んでくれない人には、教えないー。いじわる・みぃ。

★ セロトニン神経が一瞬止まるとき

セロトニン神経は、一定のリズムを発してるらしいけど、
なにか物音がしたりして、注意がそがれたりしたとき、
一瞬、そのリズムが止まるらしい。
だから、強迫行為中に物音がして
注意が物音の方に向かったとき、
不安感が瞬時に高くなるのかな。
不意に物音がしたり、電話のベルが鳴ったりして、
用事に失敗したことは、数知れず。

★ セロトニン神経は、リズミカルな運動で鍛えられる

ただし、「意識的に」リズミカルな運動をしないとダメらしい。
だらだらと歩いていたり、漫然とガムをかんでいたり、
漫然と呼吸していてもダメなんだって。
意識的なリズミカルな丹田呼吸法、意識的なリズミカルな運動、
意識的なリズミカルな咀嚼が効果的らしい。
「意識的な」がポイント。
３０分くらい、意識的にリズミカルな運動をするといいらしい。
やっぱり、好きな音楽で
リズミカルに踊るのは、よかったのね。
ラジカセ修理で踊れなかったとき、
不安感が強くなったような気がするもの。
歌いながら踊るから、腹式呼吸にもなるし。

★ セロトニン神経を鍛えるのには、３ヶ月かかる

セロトニン神経を鍛えるには、時間が要るらしい。
普通、３ヶ月は必要。最初の頃はかえってセロトニン神経の
働き弱くなるという厄介な性質があるらしいけど、
３ヶ月、６ヶ月、９ヶ月と続けていくうちに、
鍛えられてくるんだって。
最初の３ヶ月は、薬でカバーするしかないのかな？
不安感が強まったら、嫌だもの。

★ セロトニン神経は、足の筋肉や腹筋、背筋と繋がっている
ということは、足の筋肉や腹筋、背筋を使うと、
いいっていうことかもね。
そういや、成長ホルモンの分泌を促すにも、
スクワットとか、足腰の筋肉を鍛える方が良いって、
他のとこで読んだな…。

★ 牛乳を摂っても、セロトニンは増えない？

たとえば、セロトニンの前駆物質のトリプトファンを含む
牛乳を摂っても、セロトニンは増えないらしい。
ただし、極端な栄養不足の場合は別。
そうでない場合は、炭水化物中心の食事の方が、
かえって、トリプトファンがセロトニンになりやすい
というデータがあるらしい。
これは、意外だったなぁ。
なぜ増えないか、っていうのは、
「普段の食事で足りてるから」っていうのが
理由らしいんだけど、必須アミノ酸の中で、
トリプトファンは一番？不足しやすいって
聞いたことあるんだけどなぁ。

トリプトファンを余分に摂ってもセロトニンは増えない
っていうのは、心の病じゃない人の場合かも。
セロトニンは、ほとんどが再利用されるらしいんだけど、
強迫の場合、再利用ができなくなって不足するって、
聞いたこともあるし。
そうなると、セロトニンは足りなくなってくるもんね。
心の病じゃない人と違って。

ただ、プロテインを摂ったら、体が軽くなったっていう
うつの人もいてるけど、私の場合は
よけいにしんどくなったなぁ。

ちなみに、トリプトファンがセロトニンになるには、
ビタミンＢ３＝ナイアシン、ビタミンＢ６
が必要らしいよ。で、セロトニンから睡眠ホルモンの
メラトニンができるらしい。

セロトニンは、腸に多いらしいんだけどね。
脳内だけでなく、血液や腸の中でも作られ、
そこでも働いてるらしい。

ただ、脳に続く血管には関門があって、
血液中のセロトニンは、脳の中に入れないらしい
んだけどね。でも、腸の具合が悪くなると、
私の場合、テキメンに不安感が強くなるのは、
やっぱり、腸と脳は関係が深いってことなのかなぁ。

主な参考文献『ここ一番に強くなるセロトニン呼吸法』 ← 感想以外
著者：有田秀穂氏，高橋玄朴氏

深夜．24：54

●2004年07月12日（月）

… まぼろしの欠片 …

優先順位を決めよう。
もしかしたら、体が持たないかもしれない。
ものすごく冷やし続けた時から、おかしいんだもの。
かといって、病院には、強迫のせいで行けない。
ヤバイ？と思いながらも、仕方なく１０年以上ほったらかし。

まだ時間はあるはず。
強迫のせいで、何するにも時間かかるけど、
焦らないようにしてやってく。なるべく迷惑を残したくない。

この日記は残したい。伝えたいことが書いてあるから。
私が勝手に伝えたいと思ってるだけ、なんだけど。
これは、半分は日記だけど、半分は私からのメッセージ。

こんなこと言ってても、体も心も回復するかもしれないけど、
先のことは分からないから、やりたいことでできることは、
やっていく。少しずつでもできますように…。

PM．2：19
やらなくちゃいけないことあるのに、
強迫は、さっそく邪魔してくれるわ…。
今日も足踏みかぁ。 o(*- -)o

PM．4：29

●2004年07月11日（日）

… まぼろしの欠片 …

今日は、なぜか不安感が強い。
強いって言ったって、昔に比べたら雲泥の差だけど、
でも、もうタイムリミットなんだ。
時間かかりすぎ。１２年も。

これ以上、人に迷惑かけたくない。かけられない。
私の場合、強迫が治らないまま生きてたら、それだけで罪。

いくら育った家庭環境が、強迫の大きな原因だと言ったって、
強迫を理解できない、理解しようとしない親が、
私を追い詰めて不安を煽り、回復を妨げてると言ったって、
だからって、

私は嫌だ。
ずっと人に迷惑をかけ続けて生きてるのは嫌だ。
そういう生き方は嫌だ。

試行錯誤したきたよ。ずっとずっとずっと。
治りたい一心で、ずっと。でも治んないんだよ。
体をメチャクチャ冷やし続けてきたのが、かなり影響してる。
体を冷やすと、どこもかしこも機能が衰える。
あの冷やし方は尋常じゃなかったし。

強迫で、真冬でも夏の格好しかできなくて、
それでも、家の中が暖かければなんとかなるけど、
親は、「着ないのは、あんたの勝手や」と言って、
暖房なしで震えてた。震え続けてた。

でも、親の対応が強迫に拍車をかけ、
私の体がボロボロになったからといって、
だからと言って、
もう迷惑かけながら生きてるの、嫌なの。

もちろん、強迫の不安で苦しいよ。
この不安の中で生きてるだけでも嫌だよ。
でも、それだけじゃなく、
人にすごく迷惑をかけないと生きていけない存在だ
っていうのが、嫌なの。

１時間前、神経集中して何回も手を洗っては、数秒の用事をして、
また、神経集中して、何回も手を洗っては、数秒の用事をして…、
それを何十回と繰り返し、手を拭くティッシュを
それだけで一箱まるまる使ってしまい、
一日分合わせたら、たぶん、二箱以上使ってる…。

ティッシュも大量に使うし、水も大量に使うし、
石けんも大量に使うし、でも使ったお金は払えないし、
使ったら、買ってきてくれるよう頼まないといけないし、
頼む時の不機嫌な親の態度を思い出すと、ため息しか出ない。

「あーっ、もう生きてたくない！」って
心の中で何度も叫びながら、手を洗い続けてた。

PM．11：35

●2004年07月10日（土）

… まぼろしの欠片 …

昨夜も、お風呂の浴槽洗いは一回ですんで、洗い直さなかった☆。
一ヶ月ぶりです。浴槽を洗い直さずにすんだのは。 o(*- -)ゞ

一ヶ月と言っても、このクソアヂいのに、
お風呂は３日に一回くらいで我慢してたけどね。
まず体調を整えないとお話にならないから、
妹にサプリやこないだの水を買ってもらってるし、
節約してるのだ…。辛いけど。 o；T T)o

ウチはシャワーないから、
シャワー浴びておしまい、ってできないの。
私がお風呂を一日我慢すると、ガス代も水道代も石けん代も
ドライヤー代もティッシュ代もうくのよね。
妹は、光熱費を直接払ってないから、私がお風呂で節約しても、
妹には、メリットないんだけどね。でも、やっぱね。

もちろんエアコンないから、
この猛暑で３日、お風呂に入らないと、不快だよ～。
足とかは洗ってるし、手を洗ったあとついでに体を拭いたり
してるけどね。でも、おっつかないもんね。
不快だと、それ自体、ストレスなんだけどね。 o(- -；o

でも、強迫がひどかった頃、
服を長～い間、洗えなかった頃に比べたら、ずっとマシ。
あの頃は、お風呂には、毎日入ってたけど、
せっかく洗って気持ちよくなった体に、汗がこびりついた服を
着るのが嫌で嫌で…。数ヶ月、服を洗えないとか、
そんな甘いレベルじゃなかったもんね。もっとなのだ…。 o(- -；o

特に夏は、汚れすぎた服を着たくなくて、
あまりにも嫌でたまらない日は、お風呂からあがったら、
何も着ずに電話してた時期があったなぁ。
もちろん、電話してた友人には秘密。
ポンポンだったんだも～ん。
それほど、服が汚れすぎてたってことですぅー。

PM．3：12

●2004年07月08日（木）

… まぼろしの欠片 …

一週間もあいてしまった…。
７月に入ってから、消化器系統の具合が悪くて、
ひどい時期は、食べるたびに吸収されずに出ちゃったり、
お腹が痛くて寝れなくて朝になっちゃったり、
脱水状態にもなりそうだったり、睡眠も足りなくて、
体もダルくて、おまけにクソ暑いしバテバテ～、 o；T T)o
だったんだけど、

６日の昼に VIVOっていう水を飲んだら、
食べれてないのになぜか元気になってきて、
お腹も落ち着いてきた☆。
高いけど、妹に買ってもらっちゃったのですー。 (*- -)人
昨日、今日も、飲んでます。

昨日も今日もアヂすぎるけど、不思議と元気です。
それにしてもな～、今までの酷暑では、
体温越すか越さないか、っていうとこまで
気温が上がるのは、８月になってからだったのに、
七夕から、もうそんな気温にぃー。
先が思いやられる…。 o(*- -)o

強迫になってから、冷房には縁がないけど、
強迫になってから、酷暑が続くようになったのよね。 o；T T)o
そういえば、６日に、今年初めてセミの声を聞いたなぁ。
でも、今日は鳴いてないぞ…？

PM．7：56

●2004年07月01日（木）

… まぼろしの欠片 …

今日は、タローニャンコの日。

４ヶ月前の今日の朝、
タローニャンコの息づかいが少しだけ荒かった。
でも、もう命が残り少ないなんて思ってもみなかった。
気がつかなかった私の大馬鹿者。

タローニャンコの息づかいが少し荒かったから、
私は、胸の上にタローニャンコを乗せて寝かせて
よしよししながら、タローニャンコと寝ころんでた。
タローニャンコが少し楽になったみたい？で、ほっとした。

胸の上で、タローニャンコをよしよししてて、幸せだった。
ずっとずっと、タローニャンコと、そうしていたかった。
ずっとずっと、タローニャンコを抱いてたかった。

でも、タローニャンコが病院に行く時間になって、
私は、仕方なくタローニャンコを手放した。
あぁ…、もうこんな時間なの…？
もっと、タローニャンコと一緒にいたい…。

タローニャンコは、母親と出かける前、
なんかすきっとしたいい顔してた。
調子よくなったのかな？って思ってしまった…。

でも、タローニャンコは、しんで帰ってきた。
家に着いた途端に、しんじゃったのかもしれないし、
家に着く直前だったのかもしれない。

タローニャンコを診察した医者は、
タローニャンコの状態を見て、その日、注射をした方が
いいのかどうか判断しなかったんだろうか…。

私が外に出れて、タローニャンコを私が連れて行けてたら、
医者にタローニャンコの病状を直接伝えられたのに…。
母親に伝えてって頼んだことでも、
伝えてくれてなかったことが結構あったみたいだし。
それに対して抗議したら、「大変なのに連れて行ってるのに。
文句を言うなら連れてかない」なんて何回か言われたし。

私の強迫がもっとマシになってたら、
私が連れて行けたのに…。
タローニャンコが病院に行くようになる前に、
強迫をマシにして出れるようになりたい、ってずっと
ずっと思ってたのに。私は私をそれまでに治せなかった…。

病院に行って帰ってくるまで、２時間以上はかかるから、
その間どのくらいタローニャンコがしんどかったのか、
分からない…。注射の後はいつも、しばらくしんどそうだったし。

あの日は特に、帰ってくるのに時間かかった。
はじめ小雨だったから、電車で行ったらしいし、
母親は、いつもよりゆっくりゆっくり、歩いててて、
一本乗り遅れたらしいし。

後から、タローニャンコが着てたマフラーとか調べたら、
なんとなく湿ってるようで冷たかったし、
タローニャンコ、体力ないのに寒かったのかもしれない…。
温めてあげないといけないのに。
いつも帰ってきたら、真っ先に温めてあげてた。

どうか苦しい最後じゃありませんように…、
って祈りと悲しみと後悔が入り交じった気持ちだけど、
あー、分かんない。出かけてから時間たってたから…。

たぶん…、どういう選択をしてても、
何かの後悔はつきまとってた、とは思う…。
もし、ああしてたら…っていうのには、限りがないから。

でもやっぱり、さいごまでタローニャンコを見守っていたかった。
さいごのさいごまで、タローニャンコのすぐ側で
タローニャンコにありったけの想いを注いでいたかった。

とにかく、タローニャンコの気持ちを考えたら、たまらない。
なによりも、タローニャンコの気持ちが、一番。
私の気持ちよりも、タローニャンコの気持ちの方が、大事。
一番大事にしたかったのに、できなかった…。

タローニャンコを、いくら愛しいと思っても、
今から、タローニャンコのあの日々の苦しさを癒すことはできない。
タローニャンコに、いくら感謝しても、
今から、タローニャンコのあの日々の苦しさを癒すことはできない。
私の心の中に、タローニャンコが生き続けていても、
今から、タローニャンコのあの日々の苦しさを癒すことはできない。

タローニャンコの気持ちが一番なのに…、
私はもう、あの日のタローニャンコに何もできない。

PM．11：59

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