●2005年06月24日（金）

… まぼろしの欠片 …

たろーにゃんこが 今日の昼の夢に出てきてくれて、うれしかった。
夢の中で なんで たろーにゃんこが？…って思いつつ、
数秒だったけど、久しぶりに たろーにゃんこを抱っこできて 幸せだった。
たろー、夢に出てきてくれてありがとうね。

PM．10：15

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●2005年06月23日（木）

… まぼろしの欠片 …

昨夜と その前の晩、なんとか時間が取れたので、
24時〜25時の1時間くらい仮眠できた。
お風呂で服を洗濯する前だから、布団では寝れなくて、
台所の床の上で寝た。 カーペットじゃなくて硬い板の上で、
布団も毛布もタオルも 何も使わずに寝てただす。 o(- -；o

夏になってきたから、時間さえ取れれば、
台所の床の上でも、服だけで仮眠できるなぁ、
でも 目覚まし時計ないから、寝過ごしたらどうしよう、
妹の超早朝風呂に間に合わなくなっちゃうよ〜、
あっ、電話の子機にアラームついてたけど使えないかな？
お〜、使える使える〜、

って訳で、１時間弱だけど時間も取れたから、
めでたく仮眠したのだ。 o(- -；o

短時間だったけど、まともな時間に寝れると、
次の日が楽だ〜。 不安感のレベルもかなり低くなってる。
楽といっても、まともに寝るのに比べたら ずっとしんどいけどね。
でも、夜に全然寝ずに起きてるより かなり楽。

逆に言うと、まともな時間に寝れないことが、
どれだけ不安感を強くしてるかってことよね。
それって、当たり前か…。 o(- -；o

PM．10：11

●2005年06月21日（火）

… まぼろしの欠片 …

昼夜逆転で条件が悪いのに、
強迫行為をなんとか我慢できる範囲を 増やしていけて、
必要最低限の日常強迫行為が 少しずつ減ってきたのは、
私にとっては、すごく進歩なんだけど、

必要最低限の強迫行為が減ってきても、
まともな時間に寝てないから、体と心の疲れがたまってて、
休み休みでないと、神経を消耗する強迫行為ができなくて…、
疲れてる分、休む時間がたくさん要って、
強迫行為が終わるまでの時間が減らない〜。

休み時間も加えた強迫行為時間が減らないから、
あいかわらず、寝るのは朝の 7〜8時が平均。 o(- -；o
なんんとかして 疲れをとらないとなぁ。

PM．11：01

●2005年06月19日（日）

… まぼろしの欠片 …

またもや書く気がしないので、かつて 「ひのあたる〜ＢＢＳ」 に、
私が書いたレスから抜粋します。

---

2003/12/11．Thu．11：04 - みぃ

私の場合で考えてみるとね、
募金じゃなくて、ボランティアなんだけどね。

昔は、私には ボランティアをすることに対して
なぜか、後ろめたさがあったの。
それは、たぶん、人のために役立つことによって、
自分の存在意義を確認したい…っていう、
自分の中の隠れた欲望が、嫌だったんだと思うの。

人のために役立ちたい…っていう思いよりも、
役立つことによって、自分の価値を認識して、
自分を肯定することに役立てたい…っていう思いの方が、
実は強いんじゃないかっていうことに
うすうす気づいていたんだと思う。

そういう自分の心の奥の魂胆が嫌だったの。
自分に自信がなかったから、自信を得るために、
“私の場合は、人のためじゃなくて 自分のために、
ボランティアをすることになる” っていうのに 抵抗があったの。

でも、今は、ボランティアをする最初の動機が
自分のためでもいいと思ってる。

人は、お互いに助け合うことによって、
お互いの存在価値を確認できるんだと思うから。
それは、お互いなんだから。
お互いに 足りない部分を補うことによって、
他人同士が繋がれるんだから。

もし、ひとり一人が完全で、みんな一人だけで
生きていけたとしたら、その方が悲しいと思う。
他人のことを理解しようとしたり、
思いやる気持ちが 必要じゃなくなっちゃうから。

人それぞれ 不完全で、
人それぞれ 違う世界をもっていて、
その人の本当の苦しみは その人にしか分からないからこそ、
…分からないからこそ、…そして不完全だからこそ、

少しでも分かり合いたい、助け合いたい、繋がりたい
っていう気持ちが 生まれてくるんだし
その気持ちが大切だと思うから。

基本的に 自分の足で踏ん張ろうっていう意思も
それと同時に 必要だと思うけどね。

PM．11：04

●2005年06月17日（金）

… まぼろしの欠片 …

日々の想いとか、書くことあるんだけど、
書く気がしないので、かつて 「ひのあたる〜ＢＢＳ」 に、
私が書いたカキコから抜粋します。

---

2003/08/12． Tue． 22：37 - みぃ

****さん、はじめまして。
私も、初めは 完全を求めて果てしない努力をしてました。
でも、完全を求め続けていくと、強迫って、
エスカレートするんですよね。

本当は、少しの不完全＝少しの不安を残したまま、
次の行動に移る方が良いんですよね。
とはいっても、その時の不安レベルによって、
無理しすぎると、後で痛い目に遭うときもあるし…。

少しの無理の積み重ねが 大事だと思うんですが、
大きな無理は逆効果だし…、
その見極めが 難しいですよね。

完全を求めてしまうっていうことは、
自分が完全でありたいというか、
そのままの自分に 自信が持てないとか、
自分の中の嫌な部分を 排除したいとか、
そんな感じの気持ちと 繋がってるように思えます。

不完全に耐えて 次の行動をすることと、
自分の中の不完全を 認めることと、
その両方が 必要な気がします。
両方とも難しいですが…。 o(*- -)ゞ


2003/08/22．Fri．18：24 - みぃ

私も、森田療法の本は 何冊か読みました。
あれを そのまま実行するのは、
強迫にはキツイですよね。
でも、努力の方向については 参考になりました。

一度、ある行為を完璧近くやってしまうと、
次に同じ行為をするとき、なぜか、
さらに完璧を求めてしまうんですよね。
だから、どんどん しんどくなる…。

我慢できるときは、…できるときは、ですけど、o(- -；o
ちょっとの我慢をした方が、結局、楽なんですよね。
でないと、だんだん 自分の陣地が狭くなっていく…。
できなくなっていく…。

PM．11：03

●2005年06月14日（火）

… まぼろしの欠片 …

昨日の続き。 o(- -；o

大学〜仕事してた頃は、自責の念が人より強めでも
気づかなかっただけなのかもしれない。
心の表面に現れてなかっただけで、心の奥に、
子どもの頃からの宿題として 残ったままだったのかもしれない。

自責の念の強さも 強迫の原因に関係してると思うから、
それを何とかしたいと思ってるのに、
強迫のせいで 自責の念がより強まるような状況に追い込まれてたら、
どうしたらいいんだよぅ…って思ったけど、

子どもの頃の辛さを再体験することは、必要なのかもしれない。
自分の中の癒されない小さな子を 自分で癒すためには。
その子の辛さを 身に浸みて感じられた方が、
その子の気持ちを より分かれるから。

その子は、私に向かって泣いてるんだものね。
↓ 一応、関連日記です。 o(- -；o
捉え方によって、自分も世界も変化 2003/04/21

PM．10：20

●2005年06月13日（月）

… まぼろしの欠片 …

最近まで、私は自責の念が強いとは思ってなかった。
強迫になる前、特に大学〜仕事してた頃は、
自責の念は、それほど強くなかったし、
人より強いことに気づかなかった。

小学校の頃は、振り返ってみると強かったと思うのよね。
当時の私は、意識してなかったけど。
幼児期については分かんない。

強迫が急にひどくなった13年前から、
家族に責められ続けてきたせいなのかなぁ…。
それで、いつの間にか自責の念が また強くなってしまったのかなぁ。

自分で すでに申し訳ないと思ってて、
その気持ちを何度も伝えてきたのに、信用してくれなくて、
たとえば…、

「どんだけ迷惑かせたら気がすむねんっ！」
「ちっとも迷惑かけてると思いやがらんとぉー！」
「誰に食べさせてもらってると思ってんねんっ！」
「あんたを養う義務なんか ないねんからなっ！」
「警察に電話して病院にほおりこんでやるっ！ みんな喜ぶわ！」

100回以上は、聞かされ続けてきた定番の罵声だよなぁ。
これって、子どもの頃から聞かされてきた言葉と重なるんだよなぁ。
自責の念が強かった子どもの頃とね。

たとえば…、おかわりの時 うっかり 「ごはん」 って言おうものなら、
すぐに祖母の怒声がとんできた。 うんと小さい頃からだよ。
「それが親に対して子どもが使う言葉かぁー！」
「ごはん よそってちょーだいって言わんかぁー！」
「誰に食べさせてもらってると思ってんねんっ！」

続き、今度。

PM．11：14

●2005年06月11日（土）

… まぼろしの欠片 …

昨日の昼の夢が気になって、昨夜の夜中、たろーの爪を調べたら、
こないだの たろーにゃんこの爪の抜け殻がなくなってるー。 o；T T)o
なんでだよぅ。 なんでないんだよぅ。
大事なたろーの 大事な爪の抜け殻なのにぃ。
昨夜は時間なかったから、もっかい探すけど…、
たろーにゃんこ や〜い。 o；T T)o

今日の昼の夢では、にゃんこがたくさんいてた。
たろーにゃんこと同じ色のにゃんこもいてた。
…あのにゃんこは？ いや、たろーじゃない。
…あっちのにゃんこは？ 違う、たろーじゃない。
夢の中で たろーにゃんこを探してた。

---

私は、まだ他人に依存してるんだろうか…。
昔は依存してた。 他人を利用してたくせに他人の顔色をうかがってた。
それって依存。 私は、まだ他人に依存してるんだろうか…。

私は、まだ 他人を本当には愛せないんだろうか…。
私にとって、他人とは何なんだろう…。
私はまだ、他人と そんな情けない関係しか、
そんな失礼な関係しか結べないのか？

私は、基本的には 自分のことしか考えられない人間なのか？
まだ そうなのか…？
変われたと思ったのは、錯覚か…？
相手への感謝の気持ちは、偽物なのか…？

たろーにゃんこは？
たろーにゃんこを 本当に愛してたし愛してると思うんだけど。
たろーにゃんこが そこにいるだけで幸せだったもの。

PM．11：19

●2005年06月10日（金）

… まぼろしの欠片 …

今日の昼の夢。
夢の話で ごめんなさい。

たろーにゃんこの柔らかい太股のあたりに、
なぜか突然、にゃんこ爪が５本も生えていた。
爪の生える場所じゃないのに…。
昨日？さっき？ こんなとこに爪なんて生えてなかったぞ…。
爪を抜かなくちゃいけないよな…。
たろーにゃんこ、抜くとき痛そう…。 o；T T)o
ひと駅向こうの動物病院では無理なの？
えっ、大学病院に行かなきゃダメだって？
そこで、ちゃんと治療してくれるのかなぁ。 心配だよぅ。

PM．11：13

●2005年06月08日（水）

… まぼろしの欠片 …

体調がどんどん悪くなっていくので、漢方を試すことにした。
今日からですぅ。 妹がスポンサー。 o(- -；o

今の体調不良も強迫の原因も、漢方から見ると根は一緒らしい。
私の場合は、消化器系のエネルギー不足の 「脾虚」 という体質が
根本にあるらしい。 そして 「脾虚」のために生じた 「痰湿」が、
全ての不調の原因になってるとか。 強迫も含めて。

私の場合の強迫の発端は、
「脾虚」という体質から、「痰湿」 という身体に不必要な水分が生じ、
そこに何かの理由で、「壮熱」 という身体に不要な熱がプラスされて、
「痰熱上擾」したのが原因らしい。 体全体から見ると。
心理的な原因以外の原因ね。

まず、体に出てる症状を治すことに焦点を当てた漢方薬を
今日から１ヶ月ほど試します。

PM．11：10

●2005年06月06日（月）

… まぼろしの欠片 …

そろそろ動き出さないといけないのは 分かってたよ。
でも 徹夜風呂が続いてたから、まずは その悪循環を断ちたくて、
少しでも早く寝れるように、用事を最低限にしてた。
とにかく休みたかった。

やっと 寝れる時間が少し早くなってきた矢先に、
家の改装工事の関係で 新しい強迫用事が増え、再び寝るのが遅くなった。

必要に迫られて 新しい強迫用事をしていく中で、
しばらくできなくなってたことが できるようになって、
不安を踏ん張れる範囲が増えたのは確かだよ。
疲れ切ってるのに我慢できる範囲が増えたなんて、驚いたし嬉しかったよ。

でも 疲れ切った体と心には キツかったよなぁ。 キツイよなぁ。
「何も今、工事しなくても〜、 o；T T)o 」 って思った。
動き出す前に、連続徹夜風呂の疲れを少しでも取りたかった。

でも 仕方ないもんなぁ。 でも 疲れたなぁ。 疲れてるよなぁ。

PM．10：56

●2005年06月04日（土）

… まぼろしの欠片 …

最近、よく思う。
私の一生って、いったい なんだったんだろう。

PM．10：58

●2005年06月02日（木）

… まぼろしの欠片 …

5/31 の日記の続き。

13年間の無理にプラスして、
3ヶ月間の連続徹夜風呂が続いてる状態のまま、
家の工事関連で大量に強迫用事がプラスされても、
1日目は、気力で 私にとっては大量の用事をこなせたよ。

でも、2日目からは無理だった。 休み休みでないと。
休み休みというか…、疲れ切ってヘタリこんでしまっては、
無理に立ち上がって用事をし、また疲れ切ってヘタリこみ、
また無理に次の用事…、を一日中って感じ。
でも 休める時間ほとんどなし。 o(- -；o

時間なくなったから、続きは今度。

PM．11：17

●2005年06月01日（水）

… まぼろしの欠片 …

今日は、たろーにゃんこの日。
私にとっては、毎日が たろーにゃんこの日だけど。

今日は 体のしんどさはマシな方だけど、
集中力が続かなくて ミスが多くて 不安感が強い。
だから、強迫用事のやり直しが増えてしまう。
なっかなか用事が進まない。

昨日、たくさん用事をしたから 疲れてるんだろうなぁ。
人って、たぶん コンスタントに動けるようには、できてないだろうし。
どうしてもサボりたい時は、何かをサボらないと保たないなぁ。
可能なら、用事に波を持たせた方が良いんだろうなぁ。

体のしんどさはマシな方だけど、
体の方の病気の症状は悪化してる。 o(*- -)o

時間ないので、5/31 の日記の続きは今度。

PM．10：50