●2003年05月31日（土）

… まぼろしの欠片 …

６時間くらいだから 短いけど、
起きたとき、“よく寝れた感” があった。
昨日もだけど、昨日よりもー。 うれしい…。 o；T T)o

でも、胃のつぼと、腸のつぼと、おへその周りのつぼが、痛かった。
押してたら マシになったけど、
もともと 腎臓系統 弱そうだから、
薬を飲み続けてるのって、負担なんだろうな…。
でも、飲まないと、不安感すごすぎるし。

昨日、用事をするために ワイパックスを１錠、夕方に飲んだから、
足りなくなった分、セパゾン１錠、晩に飲んだもんな…。
ルボックスもワイパックスも MAX量を飲んでるから、
セパゾンを追加すると、しんどいのだ…。
私の場合は、ね。

先生に相談したら、セパゾン以外の薬を 考えてくれはった。
今日、薬を取りに行ってもらう予定。


PM．5：28

●2003年05月30日（金）

… まぼろしの欠片 …

昨日、おとといは、体調わるくて しんどかったー。
腸が ボロボロって 感じで…。

でも今日は、体が楽。 心も楽。
すごい 変化の速さ…。
心が安心すると、体調も良くなるんだね…。 o( ^ - ^ )o


PM．12：27

●2003年05月29日（木）

… まぼろしの欠片 …

病気で 家にいると、
社会的な価値観が 感じられないから、
ずっと、生きた証が欲しいと 思ってきたけど…、

この頃、なんか、生きた証なんて、どーでもよくなってきた。o(*- -)o


PM．7：37

●2003年05月28日（水）

… まぼろしの欠片 …

なんか…、な〜んにも、やりたくない。
でも、そういう訳には、いかないし…。 o(*- -)o

AM．1：28

---

「傷つきやすさ度チェック」 …っていうのが、あった。
要は、「ストレス溜めやすさ度」 ってことよね。

１００％だったぞー。ヽ；T T)ﾉ
％は、信じてないけど。

★★★★★

本当の自分を抑え、相手に合わせてしまうので
ストレスをためやすい。(この状態を過剰反応といいます)
その反動で、時に、すねたり、くってかかるなどの
反抗的な態度をとることも…。

そんなあなたのストレス解消法は？

カラオケで大声を出して歌う。
絵を描くなどの趣味に熱中してみる。
社交ダンスで汗をかく。
イヤなことはイヤとハッキリ言ってみる。
自分は自分、人は人と思って行動しましょう。

★★★★★

確かに、ストレスの反動で すねたり、くってかかったりする…。
でも、今は 本当の自分を、特に 抑えてないけどな…。
昔は、すっごい 抑えてたけど。

でも、強迫のせいで、やりたいことが 自由にできずに、
我慢の連続の生活してるけど…。 o(*- -)o

確かに、大声で唄うの、すごく好き。
確かに、踊るの、気持ちいい。
確かに、人は人、自分は自分…って思うことが
必要だよな…。


PM．8：35

●2003年05月26日（月）

… まぼろしの欠片 …

今日の日記は、ほんま 独り言だから…。

---

やっぱり、自分で撮らなきゃ、納得できない。
外に出れないから、家の中で、
…になるけど、フラッシュは たきたくない。

となると、やっぱ、一眼レフだよな…。
それはいいんだけどー、
今、家にある一眼レフは、父親が 昔々使ってた Canon FP。
めちゃ古っ。 F1 より、前の機種だものー。
これ、露出計も ついてないんだよなー。
家に、露出計なかったような気がするしー。
だから、やっかい。

勘で 明るさの見当つけて 撮るしかない。
屋内では、光量が 絶対に不足するし、
屋内で、勘で撮ったことない。

どのみち、絞りを おもっきし開けて、
シャッタースピードを 遅くして、撮んなきゃいけないんだけど、
絞りを開けるほど、被写界深度が浅くなるんだよなー。
ピント合わせが 微妙になる。

他の人を撮るのなら、それでいいんだけど、
自分に 微妙なピントは、なかなか 合わせられないよー。
とりあえず、妹に立ってもらって、その距離で合わせてから、
同じ場所に 自分が立っても、
全く同じ距離に 体をもっていくことは、できないから、
目にピントを合わすとか、できないな…。
まぐれを期待するか〜。

フィルムは、ASA200 を使うつもりだけど…。
あー、でも、最近のカメラや現像の事情、知らないからなー。
今でも、売ってんのかなー。 ASA200。
その辺には、ないだろーなー。

ASA400 は粗いしなー。
この頃は、マシなの、出てんのかなー。 400でも。
あー、世間の事情に疎いー。
だいたい デジカメの時代だもんなー。

アルミホイルの裏を レフ板代わりにしたら、ちょっとはマシかな〜。
ところで、ウチ 三脚あんのかな〜。


PM．12：49

●2003年05月24日（土）

… まぼろしの欠片 …

わざと、明け方近くまで 起きてた。
そんなことしたら、翌朝 起きたとき、
不安の渦中に 突き落とされるのは、わかってた。
でも、眠る気になれなかった。

---

目が覚めた後、不安感が 相当 きつくなってた。
でも、これでいい。
私は、苦しまないといけない。
罰を 受けないと…。

私が、勝手に そうしただけだから。

そんなことしても、何の役にも 立たないんだけど、
でも、自分が許せなかったから…。
誰にも 全く責任ない。
心配しないで…。


PM．2：53

●2003年05月23日（金）

… まぼろしの欠片 …

自信喪失…。 あー、やだ やだっ。
だいたい、やせすぎなんだっ。 くっそぉー。 ｏ；＞＜)ｏ　
なんか方法 考えて、自分で再挑戦しよー。
まっ、ずっと先かな…。
うぐぐ…。 o(*- -)o


PM．12：46

---

毎日 起こるイザコザ…。
小さなことから、大きなことまで、一日何回も。
で、毎日だよー。
神経すりへる。

だから、一日一回は、考えてしまう。 ただ 書かないだけ。
もう…、いっか…。 死んでも…。
私なりに、これだけ、やってきたんだもんな…。
もう、いいよな…。

でも、我慢して、毎日 やれることを やってる…。
でもなぁ…。


PM．5：25

●2003年05月22日（木）

… まぼろしの欠片 …

昨日の 一大イベント？の話は、ちょっと 延期…。
大切な友だちが、あまりに 苦しそうだから、
傷みが、浸みるように わかるから、
…全部はムリだけど。

でも、連絡とれず、何もできないから、
今は、お気楽に 昨日の話を書く気分に、
なれない…。
何もできないのが、辛い…。
でも、友だちは、もっと 辛い…。o(*- -)o


AM．10：01

●2003年05月21日（水）

… まぼろしの欠片 …

昨日は、ちょっとの間、雨音すごかったー。
雷も 鳴ってたし。
チャンスなのだー。☆(/⌒∇)/

おもっきし、声だして 唄ってやったー。 むっふー。☆(/⌒∇)/
私が、本気で声だすと、かなり大きいのだ…。o(* - -)ゞ
数軒先まで、近所迷惑だと思う。( ＾ ＾；
昨日は、雨音に紛れて 大丈夫だったかなっ。

お腹から、声を出すと 気持ちいいー。
体が 楽器になったみたいー。


AM．9：56

---

ふぅ〜、今日の一大イベント、無事終了〜。 o(* - -)ゞ
なんの話かは、また、あしたー。


PM．5：55

●2003年05月19日（月）

… まぼろしの欠片 …

今日、伝言板へのリンクを、はずしてもらいます。
書き込みしてくれた人へのレスは、メールで送りますね。
カキコ、ありがとう☆。.:*:・'ヽ(*’-＾*)o


AM．9：25

●2003年05月17日（土）

… まぼろしの欠片 …

日記の索引つくるのに、去年の１１月の日記を 見てたから、
気になったとこ、抜粋ー。o(*- -)ゞ

---

子供の頃から、ずっと、
自分の 「真面目」 が嫌で、欠点だと思ってた。
でも、強迫１〜２年目の頃かな〜。 薬のんでない頃。
あるＴＶドラマを見て、
初めて、「真面目」 も悪くないって実感できた。

主人公の女のコが、すっごくキラキラして見えて…。
それは、その役・そのコが、真面目で一途で一生懸命だったから。

「真面目」 が、こんなに、キラキラしたものだとは、
それまで、思ってみたことも なかった。
感情移入しながら、他人の 「真面目」 をみることで、初めて、
「真面目」 というものが、客観視できて、
自分の 「真面目」 も、本来、悪いものじゃないんだ、
それによって、輝くこともできるんだって、わかって…。

そしたら、それまで、
がっちがちに 張りつめっぱなしで、
片時も緩んだことのなかった 緊張と不安が、
すっと抜けてくのが、わかった。
気がついたら、顔からも力が抜けていた…。初めてだった。
ずっと、顔にも 力 入ってたんだよなー。 それまで。

で、もひとつ、気づいたのは、
その時期の、私の 頑固な強迫の不安の中の一つ、
霊的なものに対する不安が、ふっと消えて、
ぜんぜん 気にならなくなってたこと…。

他の強迫の不安は、まだ、いっぱい残ってたけど、
…でも、ひとつは、その時に…、
自分で自分を少し認められた時に、
消えてなくなった…。

.......... 2002/11/01

★

灰谷健二郎 『太陽の子』 の
「心の病気を治せるのは、心だ」
この言葉が 忘れられない。 たぶん、こんな意味だった。
薬のチカラは、確かに大きいけど、
人から もらう 心のチカラの大きさを、
改めて思う。

.......... 2002/11/26

PM．2：21

●2003年05月16日（金）

… まぼろしの欠片 …

昨日、むぁ〜たっ、
髪を１０cmくらい、切ってしまったー。ヽ；T T)ﾉ
台所の すれたくない場所に、髪が かすってしまった
「かもしれない」 からー。

「かもしれない」 だけで、こんな羽目に なってしまうのだ…。
“すれたくないスポット”は、家中、いたるところにあるー。
少々 すれても、平気なスポットも 増えてきたけどね。
昔は、そんなとこだらけで、
家の中を移動するにも、すごく気を使ったー。

---

でー、髪を握って、また 髪の毛を ばっさりよー。
自分で切るから、後ろを揃えるのに 時間かかるしー。
その間、確認強迫的に、気が抜けないー。
疲れ〜。o(*- -)ゞ

他の用事を するはずだったのに、
予定が狂ってしまった。 くっそぉ〜。 o；T T)o
何でもないことに、エネルギーを 使ってしまうから、
一日で やれる用事の量は、すごく限られてるのだ…。
無理をすると、後で、しっぺ返しをくう…。


AM．10：56

●2003年05月15日（木）

… まぼろしの欠片 …

なぜか突然、スリッパの話。

不潔恐怖が ひどかった頃、何年間か、
ずっと、家中どこでも、スリッパだった。 寝る部屋を除いて。

強迫になる前から、足元は きれいにしておきたい、
っていう気持ちが あったから、
強迫になったら、足元に すごく神経質になった。
不潔恐怖の人は、たいてい 足元が 気になると思うけど…。

スリッパで パタパタ歩くのって、嫌だったー。
まともな歩き方、できないもんね。
姿勢が悪くなるー。

大地を蹴って歩くのが、好きだったから、
スリッパだと、歩いてる気がしない。
でも、当時は、それどころじゃなかった。 ほんまにー。

強迫って、新しいことをする時に 不安が増すから、
スリッパが古くなっても、なかなか 変えられなかったりした。
嫌だったー。 かえって、不潔ー。
不潔恐怖って、かえって 不潔になっちゃうんだよね。
ひどくなると…。
人によって、違うと思うけど。

---

いつだっただろう…。
やっと、スリッパを脱げるときが、来たー。☆(/⌒∇)/
薬を 飲み始めるより、前だったと思う。
とっくに、スリッパを履くのに、我慢の限界がきてたんだけど、
不安の方が 強かったから、どうしても 脱げなかった。

でも、ある日、不安よりも
スリッパの不快感の方が、勝ってくれたのだ…。
その時、不安がマシだったのかな…。 波があるからね。
すごく 勇気が要ったけど、思い切って、スリッパと おさらばした。

スリッパも、靴下も脱いで、ものすごく嬉しかった。
嬉しくて 嬉しくて、自分の裸足を 半日 眺めてたー。☆(/⌒∇)/

---

逆に その後、スリッパを履けない冬も あったけど、
今は、冬はスリッパ、後は裸足という、まともな足生活ー。
っていうか、ごく当たり前の生活に
少し 近づいた。

今は、確認恐怖がメインだから、
裸足で、家中 どこでも行く。玄関にも、そのまま おりちゃう。
猫が、玄関も家の中も、同じ足で歩くから、
どうせ同じなのだ。

でも、確認恐怖のせいで、
素足では 行きたくないとこも、家の中でも あるけどね。
でも、昔より、ずぅーーーっと楽。
このことに関しては。


PM．2：06

●2003年05月14日（水）

… まぼろしの欠片 …

前略プロフ↑に、
日記の索引を ムリヤリ 書き込んでる途中ー。
で、去年の１０月の日記を見てて…、
気になるところを、ま〜た、抜き出してしまった…。↓
自分に 言い聞かせるためかな…。(*- -)人

---

症状の回復は、
“らせん状” に進むような気がする。
マシになっても、大きく後退する時期が 何度もやってくる。
それでも、同じところを回る “円” じゃない、
回りながら進んでいく
“らせん” だと思う。

.......... 2002/10/05

★

こういう辛い時期っていうのは、
些細な一言や出来事で、落ち込む代わりに、
好調な時には 見過ごしてしまう大切な事が、
心の芯まで、浸み込んでくる時期でもあるんだなぁ…って思う。
人が本当に救われるのは、谷の時期かもしれない…。
…長い谷だけど。

.......... 2002/10/06

★

この病気には、
成るべくして、なったと、思ってるけど、
病気に ならなかったら、
心は 解放されないまま、だったと思ってるけど、

病気になって、追い詰められなければ、
自分を誤魔化したまま、だったと思うけど、
病気が、自分自身と向き合わせてくれたんだけど、

病気が、自分の弱さや醜くさを 私自身に見せつけて、
そのことによって、救いのチャンスをくれたんだけど、

でも…、時が経ちすぎる…。

.......... 2002/10/16

AM．1：28

●2003年05月13日（火）

… まぼろしの欠片 …

明日、っていうか、正確には 今日だけど…、
強迫で いそがしくなる予定…。o(*- -)o

だって、母親の機嫌が、悪いから。
朝になって、機嫌が 直ったりなんかしない。滅多に。
朝になるのが怖い。ため息でそう…。o(*- -)o

キャンキャラ 言いたおされると、
振り切れるはずの不安が、煽られて 大きくなって…、
不安を鎮めるための強迫行為に
いそがしくなる。

それも、落ち着いて できたら、まだ楽だけど、
心を 引っ掻きまわされながら、不安を鎮めるのは、かなり きつい。

それに、心をえぐられて、絶望的になってくる。
もう いいや…。全てが終わったって、もう充分 苦しんだし…って。
大揉めになるたび、そう思う。

だから、今のうちに 日記を書いてる。
あー、やだ やだっ。


AM．2：15

●2003年05月12日（月）

… まぼろしの欠片 …

ヨガ、ちょこっと、再開しようかな…。
確かに、あれは、いいもんね。
いつも、冬になると挫折してたのだ…。

一文無しは、節約せなあかんから、暖房なくて寒いし、
強迫で、服を 充分着れないから寒いし、
ヨガの ゆっくりした動きは、冬は、寒くてやってられないのだ…。

５〜６回は、
暖かくなるたび、再開して、
冬になると、おじゃん…を繰り返してた。

今度の冬も どうなるかわかんないけど、再開しよっか〜。
心と体は、繋がってるしな…。
ヨガの日本での第一人者、６０を越えてるのに、
どう見ても、５０にしか見えない。
それだけ、体にいいってことだもんな…。

ところで、ちゃんと 覚えてるかな〜。o(*- -)ゞ


AM．10：20

●2003年05月11日（日）

… まぼろしの欠片 …

昨日は、台所の蛍光灯を 替えることになった。
っていっても、私は、キャタツに乗っても、届かないから、
父親が、替えたんだけどね。 不調だったけど、大丈夫だった。

…でも、一年前までは、こんなことさえ、大変だったのだ…。
蛍光灯が割れたり、割れてたりして、
ガラスが飛び散ったら、猫に危険だーって、心配で仕方なかった。
人間は、どうでもよかった。 猫が、心配だった。

だから、蛍光灯を交換するときも、落とさないか見てたし、
しっかり、はまったか見てたし、
古い蛍光灯には、ひびが 入ってないかどうか、
目を皿のようにして、５回も ６回も 見直して調べて、
力をかけないよう、めっちゃ用心しながら、ケースに閉まった。
あほらしいけど、神経使って クタクタになった。

一年くらい前から、なぜか、
蛍光灯が割れてないかどうか、チェックをしなくて
すむようになってきた。 o( ^ - ^ )o
少しずつ、簡単なチェックに なってきて、
昨日も、その前も、その前も、全くチェックせずに、
古い蛍光灯を、ケースに しまったー。
当たり前のことだけど、嬉しい。

まっ、大丈夫でしょっ…が、不安に勝つようになった。
前は、そう思っても、不安の方が 大きすぎて、
何回も、確認してた。

一年くらい前から、
手が届く 蛍光灯や電球は、自分で 替えれるようにも なった。
それまでは、きっちり 蛍光灯や電球を 留められたか、
自分だと、不安で仕方なかったのだ…。 自分が信用できなくて。
もし、緩くて 落ちてきたら、どうしよう…って。

電気が点けば、きっちり 留まってるはずなんだけどね。
それでも、心配だった。

自分で、初めて 替えれた時は、嬉しかったなー。
ちゃんと しっかり 留めたはず…って、思えて、
やり直さずに、すんだ。 o( ^ - ^ )o

蛍光灯の交換ごときで、幸せを感じた 私なのだ…。 (⌒▽⌒；
まっ、人が感じる 幸せの量は、結局、同じってことね。


AM．10：57

●2003年05月09日（金）

… まぼろしの欠片 …

中途半端は 嫌なので、おとといの続きで、
はた迷惑な、今年１月の日記からの 抜粋の残り。↓

---

たぶん、生には意味がない。でも、
望みはあると思う。
意味もなく生まれてきた奴が、
いったい 何を望んでるのか、知りたい。
この不安定で 哀れな生き物が、何者なのか知りたい。
望みを知りたい。誤魔化してたら、わからない。
私を知りたい。どんな奴なのか。

★

あらかじめ 用意された意味が
ないからこそ、
自分で、人生の意味を創れるんだと 思ってる。
自分の力では、どうしようもない 運命はあると思う。
でも、一から脚本を書けなくても、演出することはできる。
人生は、自分で演出するものだと思う。


PM．5：05

●2003年05月07日（水）

… まぼろしの欠片 …

こないだから、ほったからしの
↑［ プロフ & 索引 ］ を、ちょこちょこ、いじってるので、
日記は、さぼり〜。☆(/⌒∇)/

でも、索引を作るために 見直してた 今年１月の日記から、
気になったとこを、少しずつ抜粋…。↓

---

私の願いは、
自分の中の嫌だと思う部分は、嫌だと認めつつ、
それでも、自分という存在全体を 否定することなく、
あって当然の嫌な部分とともに、この自分で生きていこうと、
素直に 思えるようになること。

★

過去を否定することは、
自分を否定すること、自分から逃げること、目を背けること。
過去は、捨てるものではなく、向き合うもの。
そこから、自分を見つけ、自分を解放するためのもの。
過去は、逃げれば、自分を縛って身動きとれなくする。
過去は、向き合えば、味方になる。
…運命と同じ。

★

私を苦しめるトラウマは、
同時に、私の宝でも あるんだ。
目を背けている間は、言い訳ばかりしている間は、
他人にだけ 振ってる間は…、それは、手かせ、足かせ。
でも、目を見開いて、正面から向き合えば、
運命は、私の味方に なるんだよね。

★

嫌だと思ってるところも、
私には違いない。
そこを見ないようにしてたら、私がわからない。
認めるしかないのさー。
認めて初めて、自由になるんだろう、たぶん。
否定でもなく、肯定でもなく…、ただ 事実を認める。

★

強迫になって…、
強烈な自己嫌悪に 潰されそうになりながら、
なにかヒントを求めて、手探りを続けてた。
でも、限界状況になって初めて、心に浸み入ってくる
大切なことって、あったんだよね。 o( ^ - ^ )o

★

自信の大もとを、
私が、手に入れるためには、
一度、全ての自信をなくす必要が あったんだ…。
失わなければ、身ぐるみ剥がれなければ、得られないんだ…。
だから、全然、無駄じゃない。これまでの日々。


PM．1：03

---

↑こんなこと、
いくら 一生懸命考えて、試行錯誤して、
ある程度、実感も得られても、
母親が、いつものように 怒鳴り散らして、不安感を煽ると、
全てが崩れ去り、もう、どうでもよくなる。
生きてるのが…。

PM．21：20

●2003年05月06日（火）

… まぼろしの欠片 …

昨夜は、続けて７時間時間半も、寝れたー。
びっくりー。 o( ^ o ^ )o
何日ぶりだろ…。 続けて こんなに。
やっぱ、どれだけ リラックスできるかどうか、が
鍵 なのかな…。
睡眠も、…そして、心の病気も。
って、当たり前か…。( ＾ ＾；

リラックス…っていっても、
言うは易し、行うは難し…だけどね。 o(* - -)ゞ


PM．3：34

●2003年05月05日（月）

… まぼろしの欠片 …

昨日も、また 大変だったわさっ。
アクシデントが、アクシデントを呼びー、
そのアクシデントが、また 新たなアクシデントを呼ぶー。
強迫って、そんなもんだけどね…。

アクシデントに、一生懸命 対応してる間に、
どんどん、やること増えちゃうの。 不調な時はね。 o；T T)o

で、髪の先が、掃除しようとしてたとこに すれちゃったっとー。
毛先だけ 洗おうかな…とも、思ったけど、
下手に濡らすと、よけいに、汚染が 広がりそうな気がして、
うっとぉーしぃーくなってぇー、

髪を束ねたまま、ばっさり 髪を切っちゃった。
２０cmくらいだけどね。 あとで、てっきっとーに、揃えた。
不調なときは、髪を切るのにも、もちろん、エメルギー要る…。
…疲れる…。 o(*- -)o

もちろん、念入りに 掃除も せなあかん。
最初の アクシデントの分よー。
…疲れる…。 o(*- -)o

でも、夜にも、気の張る用事を ふたつもする羽目になって、
それでも、不調中に、ばっちり こなしたのだ…。
…疲れる…。 o(*- -)o

だけど、成功したから、救われる。…不調なのに。 うん、上出来。
ヒップラインも98点。 …は、甘すぎー。 なんのこっちゃ。
新しい服に 着替えたのさっ。
その用事って、すごくエネルギー要るの。私には。

---

おかげで、今日は、 不安感 強いな…。
昨日、ムリしたくないのに、ムリする羽目になったから。 o(*- -)o

２月に 食べれなくて 動けなかったから、もっと鍛えよ…。
なんのこっちゃ。 …99点を目指すのだ。
何もない私には、体を鍛えるしか、ないからな…。


PM．3：06

●2003年05月04日（日）

… まぼろしの欠片 …

ごく簡単な カラー心理テストしてみたら、メチャ当たってる…。
テスト結果 ↓

---

あなたは困っています。

喪失感や迷いを. 強く感じています。
無視できるほど軽微な問題では. ないようです。
何かを具体的に、積極的に 考えていくエネルギーを. 失っています。

暖かい食べ物、暖かい場所など、
身体的に充電することから始めましょう。

---

こないだから、ほんとに 自信喪失してるもの…。
ほんとに…。


PM．12：39

●2003年05月03日（土）

… まぼろしの欠片 …

さみしいなんて  口に出したら
誰も みんな  うとましくて   逃げ出してゆく
さみしくなんか  ないと笑えば
さみしい荷物  肩の上で  なお重くなる
 
握り拳の中に  あるように見せた夢を
遠ざかる誰のために  ふりかざせば いい....？

from 「 歌 姫 」 . AM．2：04

---

夜明け前. ５時過ぎに、 寝れたけど、
８時半には、目が覚めちゃった。
せめて. ９時半過ぎまで、寝てたかったな…。 o(*- -)o

PM．12：19

●2003年05月02日（金）

… まぼろしの欠片 …

強迫が ひどくなった頃から、
ずっと ずっと、髪を留めるゴムが、欲しかった。

でも、紐状の物が 怖い時期もあったし、
やっと、怖くなくなってからも、買ってほしいと 言い出せなかった。
母親は、普段、髪ゴムを売ってそうな店に 買い物に行かなかったし、
コンビニに 行くのは、嫌がったから。
妹は、半年前までは、協力を嫌がってたから、頼めなかった。

輪ゴムは、髪が引っかかって 痛いから、
昔は、妹のプラスチックが原料の？カラーの輪ゴムを、失敬してた。
失敬するのに、妹の部屋に行くのも、強迫で大変だった。

バレたら ヤバイから、ゴムが切れたら、結んで使った。
また 切れたら、また 新しい結び目を作った。
また 切れたら、また 新しい結び目…。
いくら頑張っても、３〜４回が限度。当たり前じゃん。
普通の輪ゴムと大きさ、変わんないんだから…。
そんなので、髪を留めるのは、みじめだった。

妹から失敬するのも 限度があるから、
次は、ラップを こより状に捻って、髪を留めることを思いついた。
しっかり留めやすくなったけど、みじめだった。

次に、自分が 履き古したソックスの ゴムの部分を切って、
髪留めにできるようになった。初めは、繊維を切るのが怖くて、
できなかったんだけど、なんとか 必死で できるようになった。
普通の髪留めに、少しは 近かったので、嬉しかった。
ナイロンとポリウレタンの生地だったから。

長い間使ってたら、それも、ゆるゆるになって、
どっかに落として 探してたら、台所の排水溝に 落っこってた。
しゃーないから、約一ヶ月前から、ラップに戻った。
ラップを捻るのにも、実は気を使う…。強迫で。

ほんと 人間らしい生活とは、ほど遠い。
なにかにつけ、こんな感じだから。


PM．1：23

●2003年05月01日（木）

… まぼろしの欠片 …

あの占い、当たってんだよなー。 私の場合。
今日から、３ヶ月、気ぃつけないと…。

やれることは、
やる。
やりたいことも、あるし…。
今月の ささやか〜な 目標も、ある。
ふつーの人には、数分で済むようなこと なんだけどね、
私にとっては、いろいろと 準備が…。
ハードルが、いっぱい。( ＾ ＾；

けど、神経を使う用事は、無理しないよう 注意して、
動けるときに、じりっ. じりりっ…って、やってかないと…ね。
自分の心のエネルギーと、相談しながら。

でないと、こんな 病気やってるんだから、命とりになる…。
無事に 乗り切れたら、いいな…。(*- -)人

---

Λucifer のサイトは、昨日で おしまい。
今日は、メンバーの 準備中の新サイトのアドを、載せてくれてる。
でも、MAKOTOのは、問い合せ先の電話番号しか、載ってないー。
そのうち、新アド 載せてくれないかな…。
ＨＰできるだろうし。

---

今日は、気の張ることの連続で、疲れる…。 o(*- -)o
けど、ちょっと回復。


PM．8：36