●2005年04月30日（土）

… まぼろしの欠片 …

今日、久しぶりに 起きるときに布団をあげれた。 うれしい。 o；T T)o
たろーにゃんこが生きてた頃は、起きてすぐに できてたんだけどね。
いつ頃からか、不安感が強くなってできなくなってた。

布団に入ってから寝付くまでの間も、目覚めた瞬間から布団から出る間も、
いつ 強い不安が襲ってくるか分からないから、
いつの間にか、手を軽く握るクセがついてた。 o(- -；o
不安が湧いたときに、私の手が 布団や服になるべく触れないように。
手を握ってると、体にも心にも良くないんだけど…。

たろーにゃんこがしんでしまってから、
目が覚めてからも しんどくて、なかなか起きれない日が
ほとんどだったから、目覚めてからボーっとしてる時間が長い分、
その間に 強い不安の湧く危険が増すからね。

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ボーっとしながら、足の指の間を もう片方の足の指でマッサージしたり、
足のつぼを足で刺激したり、手は手しか触らないようにして、
手同士で指の間を刺激したりしてる。
１時間弱そうしてないと、しんどすぎて 起きあがれない。
寝てる間、血が回ってないなぁ…って思う。

寝てる間に、体がすごく疲れるのよね。
今朝の夢でも、全身がすごく疲れてて 階段を上がろうとしても
なかなか足も動かなかった。 実際に疲れてたからだと思う。
目覚めた時のしんどい感覚が、夢の中でのしんどい感覚と同じだったし。

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今朝の夢。
…大学の構内に停めたままのバイクを 取りに行かなきゃ。
…早くバイクを取りに行かなきゃ。
…間に合わなくなる。 バイクが心配。

…もう夜だけど、いったん家に着いたら バイクを取りに行かなきゃ。
…なんで、こんなに体が重くてしんどいんだろう。
…なかなか 階段あがれないよぅ。
…早くバイクを取りに行かないと いけないのに。

私は、なんで あんなに焦ってたんだろう？
なんで 「間に合わない」 ばかり思ってたんだろう？
私がしぬまでに、病気からの回復が間に合わないってことか？

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バッチフラワーの Crab Apple、 White Chestnut、 Olive、 Pine、 Larch
の組み合わせは、心が安定するっていう感じ。
安心よりも安定っていう言葉が ぴったりくる。
バッチフラワーの Crab Apple、 White Chestnut、 Aspen、 Cherry Plum
の組み合わせより、私の場合は安定する。 安定すると不安感がマシ。

不安感が強すぎるときは、ダメだけどね。
不安感が強すぎるときは、薬だって効かないし。

Aspen、 Rock Rose、 Mimulus、 Cherry Plum は、
不安や恐怖にバッチリ対応するレメディなんだけど、

Crab Apple、White Chestnut に それらを組み合わせるより、
Crab Apple、White Chestnut に Pine、Larch を組み合わせる方が、
私の場合は 不安がマシになる。
Pine、Larch は、不安や恐怖のカテゴリーには入ってないんだけどね。
Crab Apple、White Chestnut も、不安には関係してても、
不安や恐怖のカテゴリーには入ってない。

やっぱり、不安の大元が問題ってことよね。

PM．10：36

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●2005年04月29日（金）

… まぼろしの欠片 …

今日も 今朝になってから寝たから、窓を開けっ放しで寝た。
北の窓なんだけど、それでも窓からの光のせいで、
朝の７時過ぎに寝たのに、昼の１時半頃に目が覚めちゃった。
寝る時間帯が悪すぎるから、もうちょっと寝てたかったんだけど…。

でも 太陽の光を いつもよりたくさん見たせいで、
その分、セロトニンが作られたのかなぁ。
目覚めた時の不安感は、それほど強くなかった。

太陽の光で起きれるなんて、ちょっとだけ、
ふつーの人に近づいた気がして 嬉しかった。
朝の光じゃないけど…。 o(- -；o

これも、たろーにゃんこが北の窓を開けて…って、
こないだの夢で 伝えてくれたおかげ。
あっ、部屋には、南や東には窓ないの。 o(- -；o

---

も〜う 羽アリが襲来してきてた。
普通は、６〜７月頃の むっしぃ〜と暑い日に羽アリが出て来んのよね。
まだ５月になってないのに。 むっしぃ〜ってしてたもんなぁ、今日。

羽アリは 家を食べちゃうから、
起きて早々、羽アリ狩り。 ガムテープで捕っちゃう。
羽アリは、100匹くらいだったかな…。 マシな方だす。 o(- -；o

---

羽アリ狩りしてたら、埃が目についた。
ここんとこ、ずっと しんどかったし、掃除機の調子も悪いから、
廊下とかは、あんまり掃除してなかったのよね。

掃除機の接触が悪くて、片手でホースの根元を引っ張りながら、
掃除しないと、止まっちゃうのよね。
おまけに型が古いから、専用紙パックはもう売ってなくて、
妹に 各社共通の紙パックを探してって 頼んでたの。

１〜２週間前に、妹は買ってくれてたんだったと思うけど、
私の調子が悪くて、掃除機の紙パックを受け取れなかったの。
で、昨夜、やっと掃除機の紙パックを受け取れたのよね。

---

紙パックも やっと交換できたし、掃除機かけてた。
紙パックを交換したら、ホースを強い力で引っ張らなくても、
掃除機が止まりにくくて 楽だった。
あの掃除機は重くて扱いにくいし、ホースを強く引っ張りながら
掃除するのは、けっこう面倒だったのよね。

強迫上、いっぺんに広く掃除できるブラシ付きノズルは 使いたくないし、
広い場所も、細いノズルかノズルなしで、よちよち掃除してるのよね。
カーペットを端から端まで、細いノズルで掃除するのって、力要る〜。
筋トレになってるだす。 o(- -；o

親は いつの間にか、自分用に新しい掃除機を買って、
自分の部屋に 掃除機を持ってるみたいたけど、
掃除機を使い分けてた方が、強迫上、楽だから、
まぁいいか…って、古くて重くて壊れかけた掃除機で、
筋トレ掃除をしてるだす。 o(- -；o

それにしても、今日は体が動いてくれて 助かった…。

PM．10：52

●2005年04月28日（木）

… まぼろしの欠片 …

たろーにゃんこが、私に安心してたから、
私も、私に安心してていいんだよ。
たろーにゃんこが、私を信頼してくれてたから、
私も、自分を信用していいんだよ。

体中の緊張を解いて、
安心しきって ぐっすり眠り込んでた、たろーにゃんこ。
気持ちよさそうに安心してた、たろーにゃんこ。
何度でも 私の心に刻みつけてごらん…。

あんなに安心しきって力を抜いて 眠っていたら、
もし、私が急に たろーにゃんこに危害を加えたとしたら、
たろーにゃんこは逃げ切れない。 命にかかわるかもしれない。

でも、たろーは、そんなこと全く心配してなかった。
私の側にいると安全で安心で、私は信頼できると信じ切ってくれてた。

---

昨夜も徹夜風呂だったけど、朝の 5時半頃に寝れた。
今まで、朝の 7時過ぎが平均だったから、うれじい…。 o；T T)o
もちろん、5時半でも充分しんどいけどね。
それに、今夜も徹夜風呂が決まった途端、体がさらに重〜くなっちゃった。
今夜は、徹夜風呂を免れそうだったんだけどなぁ…。

PM．9：28

●2005年04月27日（水）

… まぼろしの欠片 …

安心していいんだよ。 私は安心していいんだよ。
私に安心していいんだよ。 私は私に安心していいんだよ。

たろーにゃんこは、私に安心してくれてた。
たろーにゃんこは、安心してくれてた。
たろーにゃんこが感じてた安心感を 想像してごらん…。
たろーにゃんこから もらった安心感を 反芻してごらん…。

---

昨夜の夜中の日付は今日、
バッチフラワーの Crab Apple、White Chestnut、Olive、
アンジェリックの Freedom From Fear、Mother Moon/Mother Mary
の組み合わせから、
バッチフラワーの Crab Apple、White Chestnut、Olive、Pine、Larch
の組み合わせに変えてみた。

５種類までにおさえたいから、アンジェリックをはずした。
このごろ疲れすぎてるから、Olive は はずせないし…。
Olive を飲んだ方が、眠りが深くなるもの。

Crab Apple、White Chestnut も はずせないし、
不安そのものに対応する Freedom From Fear をはずした。
代わりに、たぶん 私の場合の不安の元に対応する
Pine、Larch を追加した。

バッチの種類を増やすと、アルコール度が増えるから、
レメディを熱湯に入れて アルコールを飛ばしたお湯を
カップ半分くらい作って、何回かに分けて飲んでた。
簡易トリートメントボトルの代わり。 o(- -；o

PM．10：37

●2005年04月26日（火）

… まぼろしの欠片 …

たろーにゃんこは、弟が宅浪してたとき、← 予備校に行く金がない
しょっちゅう 弟と一緒にいてたみたいだけど、
弟が家を出て働くようになってからは、
たまに実家に帰ってきた弟からは 逃げ回ってた。

長い間、弟に会ってなかったから 忘れちゃったのかもしれないし、
弟が、子にゃんこ時のたろーをかわいがりながらも、
たまに からかって遊んでたのかもしれない。
たろーは、それを覚えてたのかもしれない。

弟が帰ってくると、たろーは 弟に半日くらいつかまってた。
元々、弟が たろーにゃんこを連れて来てくれたんだし、
たまに帰ったときくらい、たろーの側にいたいだろうと思って、
弟が たろーに意地悪しないか気をつけながら、
とりあえず 弟の邪魔はしなかった。

---

ある日、たろーは、弟のいる部屋から出してもらえず、
仕方なしに硬くなりながら、部屋の隅で寝そべってた。

その時は、弟は寝てたんだったかな…？
ＴＶを観てたんだったかな…？
とにかく 弟に気づかれないように、たろーをそっと救出して、
台所にたろーを連れてって、私の膝の上でたろーを寝かせてあげた。

たろーは、弟の側では緊張して あまり寝れなかったんだろうな…。
私の膝の上で、たろーは全身の力を抜いて、
自分の体を 完全に私にあずけて、
安心しきった様子で、ぐっすり眠り込んでしまった。

あんなに安心しきって、体を緩めて、
ぐっすり熟睡してる たろーを感じるのは、初めてだった。
たろーは 口も少し開けて寝てたような気も…。

弟のとこで、よっぽど緊張して疲れたんだなぁ、
たろーが安心して休めてよかった、って思いながら、

私は嬉しかった。 愛しかった。
私に対して安心しきってる たろーを感じるのが、嬉しかった。
たろーが、私を信頼しきってくれてるのが、
たろーの全身から伝わってきて、嬉しかった。 愛しかった。

---

思い出して…、何度でも思い出して…。
私は、私にささやきかける。 繰り返しささやきかける。
自分に 何度も言い聞かせる。

何度でも思い出して…。
安心していいんだよ。 安心していいんだよ。
たろーにゃんこが、あんなに安心してくれてた。 私を信じてくれた。
だから、私は安心していいんだよ…。 自分に安心していいんだよ…。

PM．11：39

●2005年04月25日（月）

… まぼろしの欠片 …

昨夜、やっと徹夜風呂を免れた。
16日間も連続徹夜風呂で、その間、寝るのが
ずっと朝の 7〜8時頃だったから、もう しんどくてしんどくて…、
もちろん不安感も強くなるし、本当にしんどかった…。

3月9日の大不調から 4月7日までの 30日間の間、
徹夜風呂が 24日間、徹夜風呂を免れたのが 6日間で、
すでに すごく疲れてたのに、その後さらに、
16日間も休みなく徹夜風呂が続いてたから、
本当に疲れ切ってた。

しんどすぎて、いつもなら振り切れるレベルの不安が
振り切れなかったし、強い不安の湧く回数も多かった。

ここ数日間は、不安感が強すぎたから、
部屋の戸に しょっちゅうガムテープを貼って、
自分が すぐに部屋から出れないようにしたりしてた。
私の不安は、自分で自分が信じられないっていう不安だから。

昨夜は、寝たのが たぶん朝の4時半頃で
寝る前に コンスタンを飲むのを忘れてたから、
たぶん 9時半頃に目が覚めちゃって、まだ しんどいんだけど…。

---

今朝、やっと部屋の窓を開けた。冬からずっと開けてなかった。
春になっても、徹夜のせいで昼間は ほとんど寝てたし、
不安感が強くて、その窓は開けることもできなかった。
強迫上、開けやすい窓と開けにくい窓があるの。

昨日の夕方か夜頃から、部屋の窓を開けたくなったんだけど、
せっかく 徹夜風呂を免れそうだったから、開けるのは我慢した。
一日中、気の張ることだらけだから、少しでも用事を減らさないと、
徹夜風呂行きの危険が増すから。

たろーにゃんこが北の窓から、来たがってるような気がして、
開けたかったんだけど…。 今朝、やっと開けれて、
たろーにゃんこの方角からの風が入ってきて嬉しい。
窓を開けるだけで、手を4回くらい洗ったけど。 o(- -；o
10分くらいかかったけど。 o(- -；o

PM．12：01

●2005年04月23日（土）

… まぼろしの欠片 …

今朝の夢。
夜のガラス戸に、たろーにゃんこの長いしっぽが写ってた。
「あれ…、え…？ たろーにゃんこ…？」
「たろーにゃんこが居てる…。 o( ^ - ^ )o」
でも、たろーにゃんこはいなかった。
そうだ…、たろーにゃんこは もうしんでしまったんだった…。
悲しかった…。

せめて 夢の中でだけでも、たろーにゃんこに会いたかった。

PM．4：57

●2005年04月22日（金）

… まぼろしの欠片 …

昨夜の私は、
わざと 自分を追い詰める状況にもってって、
自分が破滅へと向かうよう、し向けてるような感じだった。
破滅から逃れられないように。 終末から逃れられないように。

残された希望も何もかも、わざと自ら ぶち壊そうとしてた。
そして 絶望の中に自分を閉じ込め、
終末を選ばせようとしてた。

自分を破滅へと 追い込もうとする衝動は、
どこに こんなエネルギーが残ってたんだろうって
思うくらいに強かったけど、あれは本心だったのだろうか…？

AM．7：20頃

●2005年04月20日（水）

… まぼろしの欠片 …

こないだから 心も体も、ぐったりしてる。

PM．9：33

●2005年04月15日（金）

… まぼろしの欠片 …

生きてるのが悲しい。

AM．6：56

●2005年04月12日（火）

… まぼろしの欠片 …

「陽のあたる〜」 ＢＢＳへの みぃカキコシリーズ ↓
私が書いたレスより抜粋します。 うつの友人へのレスです。

---

2004/11/03．Mon．11：55 - みぃ

> こんなこと本当は思いたくない！！

そうだよね…。 思いたくなんか ないよね。
そんなとき、ひとりで考えていては、ダメ…。
堂々巡りのワナにはまる…。

一人で考えてると、
ある思いが、自分の心の中で回り続け、
その否定的な思いが、力を増していくよね。

吐き出すしかない。
誰かに話すか、大きな紙に書き殴るか、ここに書くか。
吐き出してるうちに、自分の心を身動き取れなく
させてたものが、緩んできて、
心が 少し自由になるよ。

私も、そうやって助けてもらった…。

PM．9：31

●2005年04月10日（日）

… まぼろしの欠片 …

3月9日の大不調から今日までの 33日間の間、
徹夜風呂が 27日間、徹夜風呂を免れたのが 6日間。

PM．6：15

●2005年04月03日（日）

… まぼろしの欠片 …

やっぱり、お水は関係あるなぁ。
昨日、なるべくお湯を飲むようにしたら、
今日も起きたとき、今までの徹夜風呂明けよりも楽だった。

昨日は、起きたときに お湯をカップ一杯、
お風呂前にも お湯をカップ一杯、寝る前は お湯をカップ半分飲んだ。
他の時間帯は適当にしてたから、はっきり分からん。 o(- -；o

でも、連続徹夜風呂の翌日だから、
夜の間に寝れた翌日より、もちろん しんどいけど。

PM．9：34

●2005年04月02日（土）

… まぼろしの欠片 …

昨夜も徹夜風呂だったし、寝たのは今朝の 9時前で、o(- -；o
3時間くらいしか寝てないんだけど、
目覚めたとき、昨日より ずっとスッキリしてた。
昨日は徹夜風呂の後、朝の 8時頃から 夕方の 5時20分頃まで
9時間くらい寝てたんだけど、目覚めたとき すごくしんどかった。

この違いは なんなんだ…？
昨日は 風邪ひいてたせいもあるけど…。

昨日、あまり食べなかったし、内臓が少しは休めたから…？
昨夜、喉が乾いたのを無理に我慢せず、お風呂で水を飲んだから…？

---

不安感が強い時は、トイレに行くのも危険だし、
不調だと、水分を控えることが多かったもんなぁ…。
トイレに行く途中や トイレから戻る途中に、不意に物音がしたら、
注意が物音の方に向いて、一瞬 集中力が途切れるから、
その一瞬のせいで 不安が膨らむことがあるのよね。 不調の時は。

その一瞬のせいで、徹夜風呂が決定してしまうこともあるから、
なるべく静かそうなときを見計らって、トイレに行くんだけど、
物音なんて、予測しきれる訳ないもんね。

だから ヒヤヒヤ用心しながら、トイレに行く。 o(- -；o
トイレに入ったら、すぐにトイレの水を流して
よそからの物音を聞こえにくくする。

---

目覚めてすぐに トイレに行きたくなったら、
静かになるのを見計らって、長い間 待ってられないから、
起きてすぐ トイレに行きたくならないように、
特に 夜は水分を控えてた。

そんなことしてると 血行が悪くなるし、
新陳代謝には水分が必要だし、よけい疲れがたまっていったのかなぁ。
ただでさえ、メチャクチャな時間帯に寝てるし。 o(- -；o

ここんとこ 起きてから水を飲むと、水が甘く感じられてたから、
水分が足りなかったのは、確かなのよね。
あっ、正確には 水じゃなくて ゆるま湯です。
体温より低い物は 摂らない方が良いらしいので。
お風呂中に飲んだのは、水だったけど。 o(- -；o

---

↑ ここまで書いた数時間後？、今夜も、徹夜風呂が決まってしまった。
他にも、神経使う用事が 二つもできてしまった。
途端に 生きてたくなくなる。

PM．10：00

●2005年04月01日（金）

… まぼろしの欠片 …

今日は、たろーにゃんこの日だから、何か書くつもりだったんだけど、
連日の徹夜風呂で ものすごく疲れてて、風邪もひいてしまい、
いつも以上に しんどくて、夕方の5時20分頃まで起きれなかった。

トイレに行くために 仕方なく起きたけど、
体もしんどいし、不安感も強いし、
もう一度 布団に戻れるかどうか、ヒヤヒヤもんだった。

精一杯 神経集中して、用心しながら、

なんとか無事に手を洗って、無事にトイレまで移動して、
無事にトイレして、無事にトイレから台所に戻って、
なんとか無事に手を洗って、無事に薬を飲んで、
なんとか無事に手を洗って、無事にレメディ飲んで、
なんとか無事に手を洗って、何も食べずに水だけ飲んで、
なんとか無事に手を洗って、無事に寝てる部屋まで移動して、

無事に布団に戻れて よかった…。
しんどくて、起きてられなかったから。

これだけでも、すごく神経が疲れた。
手を洗うのは、不安が強くて 一回では成功しないし、
上に書いた 3〜4倍は、神経集中で手を洗った。
疲れがたまってるから、なかなか集中できないし、集中しても不安が強い。
トイレと薬だけで、20分くらいかかったと思う。 o(- -；o

夜になって、風邪はマシになった。

PM．10：39