みぃのWeb日記

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2003年04月の日記
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●2003年04月30日（水）

… 闇の中の手がかり …

私は、勝手に思ってる。
心の病が治るためには、薬と行動療法と…、心の解放が必要だと。

だから、私の心に、すごく影響を与えた『エヴァ』について、
ちょうど続きだし、これを↓ 書こうと思う。

これは、今年の１月、友だちのＢＢＳに書いたものに、
加筆・修正しただけ、みたいなもん…、なんだけど…、( ＾＾；
私にとって、エヴァの総括みたいなもの？だから、
ここにも、書かせてもらうね。何回かに分けて。

ほとんど２回しか観てないし、
エヴァ本も読んだ事なく、劇場版も観た事なく、
記憶も薄れた、私の勝手な感想の一部…。

シンジも、アスカも、ミサトも、アダルトチルドレン。レイもかな？
親から充分な愛情を得られなかったがゆえに、
そのままの自分に価値を見いだすことが、できない。
だから、エヴァに乗る。

エヴァに乗ることで、自分の価値を見つけようとする。
親に認めてもらいたくて、期待に応えようとする子供のように。

確かにエヴァは、彼らの心の一部となり、
彼らが自分の心をを維持していくために、必要なものとなる。
でも、エヴァに乗った自分が自分の全てになってしまうと、
自分がなくなってしまう。
エヴァと一体化してしまうと、エヴァに取り込まれる。

それは、母子一体化の危険を連想させる…。
エヴァは、母親の象徴だとも思う。それだけじゃないと思うけど。
彼らは、エヴァから自立しなければならないんだと思う。

ラストの画面の「おかあさん、さようなら」という文字は、
母親の価値観・世界感から独立して、
自分自身の価値観で物事を見ようとする決意の言葉だと思う。
他人の価値観でもって、世界を認識するのではなく、
世界を捉える中心は、あくまで自分自身にある、ということだと思う。

あそこで描かれていた世界は、シンジにとっての世界。
確かに、客観的には、一つの世界が存在してる訳だけど、
同じ世界なんだけど、捉え方によって、それは違って見えてくる。

シンジが、自分自身の価値観で、
自分を取り巻く世界を、認識できるようになることが、
シンジ自身を救う、ことになるんだと思う。

そのことは、シンジに限らない。他の人にも言えると思う。

シンジにとって、いったんエヴァに乗ることは、必要だった。
でも、エヴァに乗っただけでは、救われなかった。
エヴァに乗って得た価値は、他人の評価に依存した価値だったから。
他人の評価に依存しない価値を、見つけるという、
課題が残されてるから。

でも、その後、劇場版ではどうなったか、知らないー。( ＾＾；

それまでのストーリーを. 知らないまま、
いきなり、最終話の２５・２６話を観た. 私には、
エヴァは、 “ よい子 ” という鎧に見えたな…。
しつこく、続く…。

PM．7：17

●2003年04月28日（月）

… 闇の中の、手がかり …

レス、遅れてごめんなさい。
昨日は、まともなレスが書けそうになかった…。
昨日は抜け殻で…、不安感は、まだ強いけど。
カキコ、ありがとうね。(*- -)人

たとえば、『エヴァ』

…「僕には価値がない」「僕には何もない」
…「だからエヴァに乗るんだ」
…「エヴァに乗ると誉めてもらえるんだ」

…「誉めてもらって嬉しい？」
…「嬉しい」
…「嬉しくない」
…「どっちが本当？」
…「どっちも本当」

心の中には、相反する感情が同時に存在するよね。
矛盾した感情が、同時に存在するよね。

昔、友だちの二つの逆の言葉の
どっちが本当なのか、悩んだことがある。
先輩に相談したら、「それは、どっちも本当の気持ちや」
目から、ウロコだった…。

『エヴァ』のシンジの場合は、
エヴァに乗ると、みんなが自分を認めてくれるから、嬉しい。
でも、認められたのは、そのままの自分じゃないから、嬉しくない。

AM．10：26

●2003年04月27日（日）

… なんか、感情がヘン …

昨夜は、知らん間に、台所の床の上で寝てた…。
何をするのも億劫で、でも、我慢して用事してて、
でも、途中で何回も、気づいたら、膝をかかえて泣いていて…、

そのうち寝ちゃったんだろうな…。１２時半か１時頃か…。
昨日は二食しか食べなかったから、
薬を二回分、いっぺんに飲んじゃってたし。

寒くて、２時頃、目が覚めて、いったんＰＣつけようと思って､
ＰＣ立ち上げてる間に、また寝てしまった。

次に目が覚めたのは、３時半過ぎてたかな…。
その時は、まだ普通だったんだ…。

５時頃に寝て、９時頃に起きてから、なんか感情がヘン…。
妙に醒めてて、淡々としてて、起伏に乏しい。心が動かない。
こんなの私じゃない…。

昨日は、何してても気がつくと泣いてた。
気がつくと、力なく独り言を言ってた。
小声なのに妙に感情がこもって、一人芝居のよう。

なのに今日は、涙はまだ出るけど…、泣いてるのに、
途中から投げやりっぽく笑いながら泣いている。
感情の抜けた独り言さえ、ほとんど出てこない。
私は、もともと感情が豊か？で、ストレートなタイプなのに…。

AM．11：11

●2003年04月26日（土）

… いらない、私は、いらない …

だめだ。眠れない。
不眠の症状なんてなかったのに…。

こんなんで、明日も罵声の中、どうやって、
不安を鎮めていけば、いいんだ？

早く寝れたら、
翌日の不安感は、だいぶマシってわかってるのに。
今までは、浅くても寝れたのに。
寝れなきゃ、翌日の不安が強くなって、また家族と揉める。
また、地獄に逆戻りだ…。

「死のうよ…。死のうよ…」って
何度も、繰り返し、自分に言い聞かせて、
自己暗示にかけたいくらいだよ。
なかなか死ねないから、
自己暗示にかけて、自分を殺したいよ。

私ってなんなんだよ。何の役にも立たたなかったじゃん。
誰の役にも、立たなかったじゃん。結局。
一生懸命、やってきたこと、ほとんど、無駄だった…。
なんにもなってなかったんだよっ。
このっ、お馬鹿っ.!!!!!!

AM．3：40

吸血鬼バンパネラのように、
塵となって、消え去ってしまえたらいいのに。
何も残さず…。
全ては. なかったことに、初めから. なかったことに、
…できたらいいのに。

AM．4：21

●2003年04月25日（金）

… 半分、自暴自棄かも …

昨日は、やっぱり大変だった。

「あんたなんか、早よ死んでしもたらええねんっ.!!!!!!.」
「そしたら、助かるわぁぁぁーーーーっ.!!!!!!.」
そんなこと、いちいち、あんたに言われなくても、
自分で. よっおくっ. わかってるわっ。

母親に怪我をさせたくないから、私は手を出さない。
力の弱い母親の暴力なんてしれてるし。でも、ほっといたら、
あたまのうしろを殴る。顔を叩く。あちこち殴る。蹴る。
床に顔を押しつける。髪の毛を引っぱり回す。

力は弱くても、屈辱的。侮辱的。

その中で、不安が膨らまないように、私は、必死。
そっちの方が大事だから。

夜には、また別のショックが…。放心状態…。自業自得…。
はは…。(T∇T)； . あはは…。. (T∇T)； . あははは…。(T∇T)；

寝てないのに、眠れないー。
あはは…、ははは…。(T∇T)； . あははは…。(T∇T)；

AM．2：20

少し落ち着いた…。感謝します。(*- -)人

AM．3：45

今朝は、父親が憎たらしい罵声を上げる。
強迫さえなければ、あんなの、ほっときゃいいんだけど、
不安感が刺激されるから、それが嫌。

もうすぐ、５・６・７月…、
毎年、母親の体調が不安定になる時期に入る。
梅雨は苦手みたいね。そんなの誰でもやっ。
でも、おもっきし八つ当たりされるからな～、毎年。
私は、夏までもつのかな…。あはは…。
愚痴だらけ。あはは…。ヽ；T T)ﾉ

AM．11：26

午後は、母親から…。
不安を掻き立てられた私は、まだ、ふらふらで、休みたいけど、
確認にエネルギーと時間を費やす。こっそりと。

でないと、見張ってて邪魔しにくるんだものー。
不安を煽りながら邪魔しにこられたら、たまったもんじゃない。
昨日なんて、苦痛な確認があと一歩で終わるって時に、
がなり立てられて、あとから、結局２回もやり直し。

確認って、すればするほど苦しくなるんだよね。
だから、繰り返したくないのに…。
見苦しい愚痴ばっかりで、ごめんなさい。

PM．3：03

●2003年04月24日（木）

… 自信なくした …

目が、しっかり冴えて眠れない…。
無理に決まってるじゃん。こんなに感情高ぶってたら…。
悲しいよ…。悲しいよ…。 o；T T)o

AM．2：35

今日は、
強迫の関係で今からずっと起きてないといけない。
起きたのが９時だから、
３時間半くらい寝たのかな…。

ふらふらだけど、今日は気が抜けない日なのだ…。
用心が足りないと、致命傷になる。
こんなに不安が強くて、一日無事でいられるんだろうか…。
必死で、注意力を維持してるつもりだけど、
どっかで抜けてしまう…。ふらふらだし…。

これ以上、不安が高まって、トラブルに発展したら…、
今日だけじゃない、明日からもうヤバイ。

でも、もう少しで、一睡もできなかったとこだから、
感謝しなくちゃね…。

AM．9：48

●2003年04月22日（火）

… 闇に、ほおむり去りたくない想い …

私が昔、悩んでた頃、いろんな人から、もらっったヒントを
今度は、私が誰かに伝えられたらいいな…って思って、
昔のこと、うだうだ書いてるんだけど…。
ずぇーんぜん、だっれの役にも立たなかったりしてー。(￣▽￣；

とはいえ、やり始めたことだから、もうちょっと書く…。
過去の未熟な葛藤シリーズ。
昔のメモから。昨日の日記の続き。
セリフは、『エヴァ』より。…って間違ってるかも。( ＾＾；
ビデオなくて、観たあと覚えてる範囲で、メモったから。
順不同にメモりながら、途中で思いついた事を混ぜてる…。

3/27
…「人は、他人を見て、自分のイメージを形づくる」
…「人は、他人との関わりの中で、自分のイメージを形づくる」
…「自分ひとりだと、自分がわからない」
…「他人がいないと、自分がわからない」

…「最初に出会う他人は、母親」
…「僕は、母親とは別の人間だ」「そう、別の人間」

…私が思ってる「私」が、私の全てじゃない。
…私は、自分を知らない。自分の全てなど、わかりっこない。
…可能性は、いっぱいあるのだ。
…諦めかけてたけど、自分を好きになれるかもしれないのだ。
…私の正体は、両親とそっくりだと思い込んでるけど、
…少しは、違うかもしれないのだ。

…「思い込みに合わせて、事実をゆがめて認識する」
…「現実はたくさんある」「人の数だけ現実がある」
…「あなたが望んだ現実」「世界は変化の連続」
…そう、世界は変化の連続。いつも始まりなのだ。息絶えるまで。

…「何のために生きてるの？」「誰のために生きてるの？」
…「私のために決まってるでしょ」
…「本当に？」
…私は、本当に私のために生きてたのか？

長くなるので、また途中まで。これでも縮めたんだけど。( ＾＾；

TV版しか観てないけど、母子分離がテーマに思えた。
母親の価値観・世界観から独立して、
自分自身の価値観で、物事を見れるようにならないと、
本当の自分の世界には、ならないんだよね。
本来、世界を認識するのは、他人の価値観ではなく、自分の価値観、
世界を捉える中心は、あくまで自分自身にあるんだ、ってこと、
忘れちゃダメだよね。

確かに、客観的には、一つの世界が存在してる訳だけど、
その世界の認識の仕方は、個人ひとり一人によって違うんだよね。
同じ世界なんだけど、捉え方によって、それは違って見えてくる。
世界を認識する人の数だけ、世界は存在するんだよね。

PM．1：07

●2003年04月21日（月）

… 闇に、ほおむり去りたくない想い …

強迫２年目？の過去の未熟な葛藤シリーズ。昔のメモから。( ＾＾；

3/27
…私は変われる。
…今の私は、私がそうだと思い込んでいる「私」なんだから。
…今の私のイメージが、私そのものだとは限らない。
…周りから与えられたイメージ、
…他人との関係の中で、自分が築いてきたイメージなど、変わる。
…壊してしまえ。窮屈な鋳型なんて。
…現実は変わる。世界を変えろ。

…『エヴァ』のシンジのセリフ「逃げてる方が辛かったんだ」
…本当にそうだった。
…逃げてる方が、人のせいにばかりしてる方が、
…人にだけ期待してる方が、心のどこかで甘えてる方が、辛かった。
…逃げてた時に感じてた屈辱感とか、嫉妬、憎しみ、嫌悪感、
…そういった感情に足を取られて、
…抜け出せないでいる方が、辛かった。

…そう、逃げてる方が辛かった。思い知った。
…実感できてよかったんだよ。
…きっと、病気になる前だって、逃げてる方が辛かったから、
…私の中で反乱が起こって、強迫になったんだよ。

…「誰も僕をわかってくれないんだ」とシンジ。
…「本当にあなたの苦しみをわかってあげられるのは、
…「あなた自身しかいないのよ」とリツコ。

…そうなのだ…。私の心の中で泣いている「幼い頃の私」
…の辛さを、本当にわかってあげられるのは、私だけ。
…あの子は、私にわかってほしくて泣いているのだ…。
…私に向かって泣いているのだ…。

…母親や父親が、わからなくても、
…一番、わからなきゃいけないのは、私なのだ。
…私が自分を誤魔化し続けたら、
…あの子は泣きやめない。救われない。

この日のメモは長いから、続きは今度。

子どもの頃から、本当の自分は嫌な奴だと、思い込んでたから、
私そのものを変えなくちゃって、ずっと思ってきた。
でも、そんな必要、なかったんだよねー。
自分そのものを変える必要なんて、ね。

自分の本質や性格は、そのままでいいんだよね。
長所も短所も、ある性質の裏表にしか過ぎないしね…。
っていうか、一体のもので、現れ方が時によって変わるだけ。

大事なのは、自分や自分を取り巻く世界に対する、自分の姿勢。
その姿勢によって、自分や世界の捉え方によって、
世界は、現実は、違って見えてくるし、変化するんだよね。

自分の本質が、そのままでも、変われるんだよね。逃げなければ。
ありのままの自分でいい、ってことなんだよね。

本当にあなたの苦しみを解れるのは、
あなた自身しかいない…、っていうのは、
人それぞれ、世界に対する認識の仕方が違うから、
同じ世界に生きてても、その見え方は違っていて、
同じ世界なんだけど、同じには見えなくて…、

だから、自分の苦しみを本当に理解できるのは、本人だけで…、
それって、それぞれが、独自性のある存在だってことと同時に、
孤独な存在でもある、ってことで…。

孤独は、それぞれが、唯一の存在であることの
代償というか、証みたいなものかなーって思ってる。

…おいっ、あんたは何が言いたいんだよっ。
もっと、わかりやすく書けよーっ。(￣▽￣；

PM．8：22

●2003年04月20日（日）

… 闇に、ほおむり去りたくない想い …

強迫２年目？の過去の未熟な葛藤シリーズ。昔のメモから。
うぅ…、一昨日の過去メモより、日付の早いメモがあったー。
日付が前後するけど、こんな具合に悩んでた…。
って、こんなこと↓書いてて、
誰かの参考になってるんだろーか？ ( ＾＾；

3/22
…私の正体は嫌い。でも、正体から目をそむける私は、もっと嫌い。
…私の正体が、母親や父親だと思うと、やっぱり好きになれない。
…でも、そのことを認めない私の方が嫌い。

…両親の一番嫌いなところは、自分を誤魔化してるところだ。
…自分自身を、ちゃんと見ようとしないところだ。
…そこだけは、両親に似たくない。
…私は逃げないぞ。自分の嫌な部分から目をそらさないぞ。
…それが、両親の生き方との分かれ道なのだから。

…幼い頃、押し込めてしまった心を…、
…感じることが嫌で隠してしまった感情を…、
…もう一度味わい直したら、私の中で何かが変わるだろうか。
…真正面から向かい合って、味わい直すことが、
…心を癒すことに繋がるのだろうか。

…そうだとしたら、私がここ何年間かで味わった
…悔しさ、悲しさ、怒り、憎しみは、無駄じゃなかったってこと。
…昔、感じるはずだった感情を、今、感じ直してるってことだ。
…宿題として残ってたんだよ。
…昔、隠してしまった分、感じるのが足りなかった分、
…その分の精算だよ。
…隠すの自体も辛かったはずだから、利子ついてるよ。

…美化もごめんだ。卑屈になるのもごめんだ。
…もう、言い訳なんかするなよ。
…正当化するな。誤魔化すな。かっこつけるな。
…自分にウソをつかないってことは、そういうことだよ。

…つくった自分、無理してる自分が、人から認められたって、
…本当の私は、少しも癒されない。
…自分を好きになりたけりゃ、もう誤魔化さないことだよ。
…言い訳も正当化もよせ。せめて、自分自身に対しては。
…まず、それから始めなきゃ。

…私は、私を好きになりたい。
…嫌なとこあっても、みっともなくても、それでも…。
…そう、みーんな、ひっくるめて受け入れたい。
…それが私だもの。いいとこだけ認めようたって、そうはいくか。
…たとえ、両親に似てようが、私は私に好意をもちたい。
…矛盾してるか？. 無理なのか？. でも、私はコピーじゃない。

そう…、つくった自分が、人から認められても、
本当の自分は少しも癒されない。
心の中の小さな子は泣いたまま。

でも、こんなメモ書いてた６日後には、
自分が、両親とイコールに思えてしゃーなかったんだもんなー。
まだ、芯から納得できてなかったんだよな…。
自分に言い聞かせてる感じだし…。
自分の正体は、両親と同じじゃないかって、恐れたままだし…。
まだ、決別できてなかったんだ。

PM．12：25

●2003年04月18日（金）

… 闇に、ほおむり去りたくない想い …

強迫２年目？の未熟な過去メモから、抜粋。
前年と同じようなことで、また悩んでる。( ＾＾；
心の奥まで、納得できるには、何回も、繰り返し繰り返し、
葛藤があるってことなんだろうなー。

3/28
…大人になってからは、自分を出せるようになってたのになぁ。
…どうして、また嫌いに戻っちゃったんだろう。
…いや、ずっと嫌いだった。ちょっとはマシでも、やっぱり。
…小さい時、本当の私は嫌な奴で、嫌われると思ってた。
…一生懸命、いい人のふりをしようとしてた。

…今だって、正体は、しょせん母親や父親かも、と思ったら、
…それだけで、嫌悪感が走る。変わってないのか？
…私は、両親の卑怯なところが嫌なんだろう？
…卑屈なところが嫌なんだろう？
…それって、両親だけの特徴じゃないぞ。誰にでもあるぞ。
…私にもあるからって、イコールじゃないぞ。両親と。

3/29
…私の中の父親が嫌い。私の中の母親が嫌い。
…だから、自分を好きになれない。嫌いな部分があるのを
…認められないのは、まだ、いい子になりたいんじゃないの？
…少しならまだいいよ。ほとんど全てが似てたとしたら、
…嫌な部分だとしたら、私が嫌い。
…どうして、ほとんど全てがそうだと思うの？
…親子はイコールなの？
…イコールなんて嫌だ。でも、似てるよ、きっと。

…いや、イコールの訳ない。育った時代も違うんだ。
…私の親と、私の親の親も別人だ。兄弟の数も違う。
…出会った友人も違う。経験が違う。読んだ本も違う。
…同じな訳ないだろ。

…人に振って甘えてる時が、一番苦しかった。今もまだそうだ。
…私が毎日、こんなに苦しんでるんだから、
…少しは、わかってくれてもいいだろ、って思うとこが甘えてるっ。

あたまの中では、両親とイコールじゃないって、わかってるのに、
心は、身動きがとれなかった。だだっ子みたいに。
それに、もともとイコールだとは、思ってなかったのに…。
なぜか、この時期、急にイコールに思えてしまった。

そして、この時期、両親への嫌悪感がクローズアップされてた。
ずっと前は、自分自身が嫌いだったのに。
これ書いた時、特に親と揉めてたのかなぁ。

一生懸命、イコールじゃないって、言い聞かせようとしてた。
でも、心は納得してくれない。嫌悪感でいっぱいになった。
半分ずつ同じ遺伝子を持ってると思うだけで、むしずが走った。

同じ遺伝子を持っていても、発現する遺伝子は違う、って思っても、
環境の要因の方が大きいって思っても、なぜかダメ。
今から思うと、不思議なくらい、心ががんじがらめ・だった。

今なら、自然に、イコールじゃないって思えるのに…。
それは、自分自身を肯定できるようになったからだと思うけど…。
でも、本当に心からそう思えるようになるためには、
一度は、あんな過程が必要だったのかもしれない。
親を、あんなに、嫌いだったとは、気づいてなかったものね。
いったん、はっきり気づいたら、吹き出したのかな…。

心って、ある意味よくできてると思う。
大人になって親から自由になったと錯覚してた私を、
強迫という形で、再び家に閉じ込め、ずっと自己肯定感のネックに
なってた問題と、嫌でも、向き合わざるを得なくするんだもの…。

PM．11：52

●2003年04月17日（木）

… 闇に、ほおむり去りたくない想い …

…トラブル発生。
今から記憶をたどって、１～２時間かけて、こと細かく
確認のメモを書かないと、後で、不安に押し潰されるから、
昨日の続きを書くのは、中止。

トラブルの原因は、主に父親。母親もからんでる。
私がすごく不安になることを、わかってて、わざとそれをした。
だから抗議した。不安を抑えるのが先決なので、ごく軽く抗議。
でも、こっちがおとなしくしてると、父親と母親が、
寄ってたかって、やいのやいの、言う。

「あんたなんかに、もう何も買うたらへん」が、母親の口癖。
持ってたお金は、全部、母親に渡したから、私には一銭もない。
稼いでた時は、家にお金も入れてた。
でも、私には、一銭も使いたくないらしい。

調子に乗って、父親まで、
「こんなやつに、何もしたるな」「何も買うたるな」などと言う。
馬鹿いってんじゃないよっ。父親がつくった借金は何千万円だぞ。
私にかかってるお金とは、ぜんぜん桁が違うっ。

それに、父親は、若い時から、あまり働いてない。
今だって、父親は一銭も稼いでない。
借金だって、祖母、母親、私、妹が、ほとんど返したようなもん。
父親が、私にそんなこと言う資格なんか、ないっ。

それに、父親の借金のせいで、子どもの頃、
家の中は、さらにメチャクチャになったんだっ。
祖母の機嫌も、母親の機嫌も、さらに悪くなったんだっ。
そのことが、私の病気に無関係な訳ないだろっ。

実際、借金問題で家の中が揉めてる頃から、
小学生の私に、軽い縁起恐怖が出始めたんだっ。
なのに、父親は私が加害者だと思ってる。
母親も、私が加害者だと思ってる。
強迫を、わがままとしか見てないから。

母親も調子に乗って、大声で怒鳴りながら、追いかけてくる。
不安を掻き立てに、勝ち誇ったようにやってくる。
不安を煽られたくないから、耳を痛くなるほど塞ぐ。
それでも、かすかに聞こえる。長い間、立ち去らない。

メッチャ腹立つーーーーっ。

AM．11：58

●2003年04月16日（水）

… 闇に、ほおむり去りたくない想い …

強迫１年目？の過去メモから、嫌悪感に関する葛藤を抜粋…。
未熟だけど、当時の生の感覚を、そのまま書き留めてみたいから。
今も揉めるけど、当時も親と揉めまくってたからか、
親に対する嫌悪感が肥大してた。
それより以前は、自分自身に対する嫌悪感の方が
強かったんだけどね。

6/24
…昔、父親と祖母は、母親を愚かだと毎日ののしっていたし、
…母親は、父親の悪口をたんまり私にグチって聞かせた。
…結局、私は、自分自身を好きになれなかっただけじゃなく、
…自分の母親や父親も、好きにはなれなかった。
…まず、自分を認められなかったし…、母親や父親と似てる部分を
…意識するたび、よけいに自分に嫌悪感をいだいてしまう。
…嫌いな人に似てる自分なんか、好きになれないよ。

…どうして、不安に突き動かされて、無茶するときの態度が、
…父親にそっくりなんだ？. 言動の理由・動機は違っても、
…どうして現象だけは、見た目だけは、一緒なんだ？
…他人からは不安が見えない。強迫はわがままとしか見えない。
…不安がベースにない父親のわがままと、同じにされる。

…しつこく不安解消を試みるところは、母親とそっくり。
…母親は、いつも私にしつこかった。
…どうして嫌なとこばかり、症状は、拡大して見せるのだろう。

6/25
…まず、嫌いは嫌いとはっきり自覚するとこから、始まるのかな？
…いくら嫌いでも、縁を絶てないとこから、始まるのかな？
…血の繋がりは消せない。逃げられない。
…親を認められない限り、自分を認められないなんて、キツイぞ。
…あの親たちを、どうやって認めるんだ？

8/10
…父親に似てようと、母親に似てようと、仕方ないじゃない。
…これが私なんだから。目を背けずにいようと思える事が嬉しい。

…症状は、毎日、私に私の正体を見せつける。
…今さら、自分にいい格好しても、しょうがない。
…これが私なんだから。その代わり、これ以下でもないと思うよ。
…自分の愚かさを自覚してる分だけ、まだ救われる。

…友だちについてだって、そのコの全てが好きな訳じゃない。
…基本的に嫌なコだと思わない。自分にも、そんな感じでいいのさ。
…私は、ずっと自分から逃げてたのかもね。
…自分の嫌な部分を、自分から隔離したかったんだ。

8/12
…どうして、まぁいいかって、思えるようになったんだ？
…自分の正体を、諦めて認めたからか？
…気に入らなくても、これが私を特徴づけるものなんだって、
…私が私である理由なんだって、思えるようになったからか？

…「企業戦士ヤマザキ」の作者の言葉によると…
…自分が皆と違っているとこは、最大の自尊心であると同時に、
…最大の劣等感でもあるらしい。
…違う部分はプライドであり、かつ、コンプレックス。
…「それらのバランスの微妙な変化によって」
…「人の生き方は大きく変わる」…心に残った。

次の年も、また似たようなこと、書いてるんだよなー。( ＾＾；
微妙に違うけど…。やっぱり、心の奥まで納得するには、
時間と、たくさんの実感. または. 強烈な実感が、必要なんだな…。

強迫行為って、「自分の嫌な部分を、自分から隔離」を
象徴してるようにも、思える。私の場合。

PM．10：47

●2003年04月14日（月）

… 闇に、ほおむり去りたくない想い …

子どもの頃、自分のことが嫌いだった。
成長してから、好きになれたと錯覚してた。
強迫になって、やっぱり、まだ嫌いだったんだと思い知らされた。

子どもの頃、うすうす
母親のことが好きではないと、気づいていた。
でも、普段は、その感情を抑圧してた。

母親から、愛情を感じたかったけど、感じられなかったし、
毎日、洗脳のように、父親から、母親の悪口を聞かされていた。
心の底で、母親を敬愛できなかったは、洗脳？のせいだと思う。

父親の理屈は、うさん臭い、ずるい、と思いつつも、
子どものおつむでは、ずるさの正体がわからなかった。
いつか、父親の嘘を暴いてやろうと思いながら、大きくなった。

小学校の中頃から、私は、母親のグチの聞き役になった。
父親や祖母の悪口を､母親からたんまり聞かされた。
やっぱり…って、母親を不幸にする父親を憎らしく思った。

子どもの頃、私は自分自身も肯定できなかったし、
母親のことも、父親のことも、肯定できなかった。
そのままの私が受容されてるっていう感覚がなかったのが、
ベースにあったからだと思うけど、それだけじゃない。

両親から、お互いの悪口を聞かされ続けてきたから、
そのことが、母親を肯定できないことにも、拍車をかけていたし、
父親を肯定できないことにも、拍車をかけていた。
でも、両親を肯定できない感情は、抑圧してた。

成長して、家族から精神的に離れられてから、
母親のことも、父親のことも、嫌いじゃなくなったと錯覚してた。
強迫になって、やっぱりまだ嫌いだったんだと思い知らされた。

強迫の症状は、私の嫌な部分を拡大して、
私自身に見せつけてくるように感じた。

母親を嫌うということは、
私の中の母親に似てる部分を嫌うということでもあり、
父親を嫌うということは、
私の中の父親に似てる部分を嫌うということでもある。
親子だから、当然、似てる部分がある。

私自身が嫌いで、
私の中の母親が嫌いで、私の中の父親が嫌い…、
という苦しい時期が強迫になって、しばらくしてから、
数年くらいかな…続いた。

…続く。

PM．9：03

●2003年04月12日（土）

… 闇に、ほおむり去りたくない想い …

強迫になる前は、両親に対する憎しみは、
あまり意識してなかった。
愛憎入り交じってるから、抑圧してたんだろうな…。
成長してからは、家族からは自由になったと錯覚してたし。

病気になって、憎しみにはっきり気づくと、
抑えてた憎しみが、吹き出して、
一時期、心の身動きがとれなかった。
あたまではわかっていても、心が納得してくれない。
しんどかったな…。

でも、そういう吐き出す時期を経ることが、
私には必要だったんだと思う。

今は、母親に対しては全部は好きじゃないけど、
嫌な部分を自覚しながらも、しゃーないって諦めてる感じ。

父親に対しては、激しい憎しみは収まったけど、
やっぱり、許せない…。
今だに、私の苦しみを自分の優越感に利用してるし。
父親を避けてても、何も変わらないと思ったから、
何度も、信用しようとアプローチしたけど、
無駄だったから、もうサジ投ーげたっ。

心の中の具体的な葛藤の話は、今度。

AM．10：34

●2003年04月11日（金）

… 闇に、ほおむり去りたくない想い …

萩尾望都の作品の中に、
ある小説家の短編集を漫画にしたのがある。
その中で、灯台を慕う恐竜の話が印象に残ってる。

うろ覚えだけど、こんな感じの話…。

仲間は、みんな死に絶えてしまい、
たったひとり、海の中で、現代に生き残った恐竜…。
彼は、さみしくてたまらない。仲間を求めて彷徨い続ける。

ある灯台の縦に伸びた形が自分たちの姿に似ていたので、
彼は、その灯台が探し求めていた仲間だと思い込む。

彼は、毎年、同じ時期にやってきては、その灯台に向かって、
鳴き声を上げ呼びかける。当然、灯台は返事をしない。
でも、彼は諦めず、辛抱強く、毎年やってきては、
悲しい呼び声を上げ続ける。何年も何年も…。

その灯台の守り人は、今年あたり、そろそろヤバイと思う。
守り人は知っていたのだ…。
求めても求めても求めても、得られない愛情は、
最後には、憎しみに変わることを。

今年もやってきた恐竜は、
いつものように、悲しい叫びを上げていたが、
やっぱり、自分が受け入れられない、と悟ると…、
突然、灯台に襲いかかり、壊し始めた。

灯台の守り人の言うとおりだった。
恐竜にとっては、もう限界だったのだ。
求めても求めても、応えてもらえないことに。

病気になる前に読んだ作品だけど、心に残ってた。
そんなものなんかな～と思いつつも、私の心の奥底には、
何かが届いていたのだろう。

病気になってからは、その心理がはっきりとわかる。
憎しみの裏に、求めても得られない愛情が関係してることが。
もちろん、全ての憎しみがそうだという訳じゃない。
そういう憎しみもある、ということ。

愛情が欲しいのに、受け入れてほしいのに、認めてほしいのに、
得られないから、つっぱねられるから、拒否されるから…、
だから、憎んでしまう…。

憎しみの裏に愛を求める感情が
自分の中にも隠れていることが、悔しかったけど、
そんなこと、認めたくなかったけど…、
何度も葛藤しながら、自分を見つめていくと、
認めざるを得なかった。

自分を否定する者を否定することによって、
自分を肯定しようとしてたのだ…。

PM．2：44

●2003年04月10日（木）

… 闇に、ほおむり去りたくない想い …

小学生の頃、母親のグチの聞き役だった私は、
母親に尋ねた。「どうして離婚しないの？」
母親は、「あんたらがいるのに、離婚できるわけないやんか」
私は、私たち子供のせいで、母親がここから出れないのだと、
離婚できないのだと、思い込んだ。

本当は、母親本人にその気があれば、
難しいけど苦労するけど、離婚できなくはない。
でも、小学生の私には、そんなことはわからなかった。
確かに、当時は、今よりもずっとずっと、
離婚しにくい社会だったとは思う。

今から思うと、当時の私は、自分が
母親のことを好きではないと、うすうす気づいていた。

母親の苦労を、さんざん見てきたし、聞かされてきたから、
嫁の立場は損すぎる…、共働きなのに女は損すぎる…、
結婚したら女には不幸しか待ってない…、
しかも、子供ができたら離婚もできなくて、最悪だ…、
小学生の私は、そう信じた。

しかも、苦労して子どもを育てても、
その子どもは、母親に愛情を感じていない…、
母親って、なんて浮かばれない立場なんだろうって思った。
絶対、母親になんてなりたくない、
子どもなんて生みたくない、結婚して子どもなんて生んだら、
それこそ身の破滅だ、って、その頃から思ってた。

私は、自分のことが好きじゃなかったから、
子どもなんて生みたくないって、
なんの抵抗もなく思えたんだと思う。

ただ、苦労の中、育ててもらったことに感謝はしてた。
私たち子供のせいで、母親は苦労から逃れられず、
申し訳ないと思っていた。

でも、そう思うと同時に実は、
私は、心の奥底では母親を憎んでいたことに、
病気になるまで、気づいていなかった。

病気になって、そのことに気づいてから、
私の中で、かなりの葛藤があった。その話は今度。

PM．2：19

●2003年04月09日（水）

… 闇に、ほおむり去りたくない想い …

母親からの刺激が、不安感を高めて、
回復のネックになってるのは事実だけど、
母親が、罵倒したくなる気持ちだけはわかる。
母親にとっての事情を、私なりに分析…。

まず、こないだの日記に書いたとおり、
農家出身でない母親が、農家に嫁に来たものだから、
嫁を犠牲として家族を維持するあの封建制が、
さらに強く母親にのしかかったと思う。

嫁に来てすぐの頃は、小姑までいたから、
母親を責めるのは、姑だけではなかった。
それに、父親は肺を悪くして、戦力にならなかったから、
その分、農作業が重労働になって、姑と小姑の
うっぷんがよけいに母親に回ってきたのだと思う。

農業をやめてから、店を始めて、
共働きになっても、母親ばかりがいそがしかった。
自己評価の低い父親は、そんな母親を見ても、けなして
自分の自慢の足しにすることしか、しなかった。

店を始めてからも、相変わらず、
あの家では、祖母が、睨みをきかせていた。
店は、盆と正月以外、休みがなかった。
盆と正月なんて、嫁にとったら休みなんかじゃない。

そんな状況の中で、母親は、すっかりすねてしまい、
黙りこくって…、心の中で父方の血を責めながら、
でも、何も言えず、生きてきたんだと思う。
言えば、何倍にもなって返ってきただろうから。

その中で、母親には、自分の不幸を、常に
他人のせいにするクセが、付いてしまったんだと思う。
そのこと自体、不幸なことだ…。

父親がつくった多額の借金問題もあった。
母親は金策に走り回り、毎月の返済に苦労していた。
落ち着ける時間なんて、なかったと思う。

祖母がいなくなって、自由になったと思っても、
まだ、借金の返済は残ってたし、
それも、終わりかけて、やれやれ…というところに、
私の強迫…。せっかくやれやれと思ったところに…。

私が強迫で、手を繰り返し洗うたび、
母親には、お金が流れてくように見えたのだろう。
それに、水だけじゃない。
強迫は、不安のために、いろんな無駄使いをしてしまう。
そして、この強迫の心理は、理解されにくい。

母親は、父方の言葉のキツサ・汚さを嫌っていたのに、
いつの間にか、同じ言葉遣いで、私を責めるようになった。
でも、自分では、似てることに気づいていない…。

借金の返済は、やっと終わったけど、お金ない…。
なのに、病気で働けない私の病気に、お金が要る。
近所の母親と同年輩の人が、自由になって楽しんでるのを
見ると、母親にしたら、たまらないのだろう…。

母親の不幸を見てきた私は、子供の頃から、
女は結婚したら、不幸になると信じてきた。
絶対、結婚しないと誓ってた。
妹も、結婚する気は、さらさらないみたいだ…。

PM．1：30

●2003年04月07日（月）

… 闇に、ほおむり去りたくない想い …

続きといえば続きー。

強迫になって１年後に？書いたメモがこれ。↓
このときから、気づいていた。
でも、これからが、大変だった。

…たぶん、自分で自分のこと、好きになりたいだけなんだ。
…認めたいだけなんだ。
…それが、小さい頃からの望みだったんだ。

…人に認めてもらうことによって、
…自分で自分を認めてあげたかったんだ。
…小さい頃から、そのままの自分が、
…人から大切に思われてるとか、受け入れられてるとか、
…感じたことがあまりなかったから、

…自分で自分を受け入れることも、できずにいたんだ。
…それで、ずっと、苦しんできたんだ。
…それが、病気の元でもあったんだ。

…もう、終わったんじゃかったのか？
…ずっと気にしてたのか？
…そうだよ、私は、ずっと、嫌われるのが怖かった。
…ある日突然、ひとりぼっちになって、
…どうしたらいいのか、わかんなくて、
…きっと、私が悪いんだ、と思い込んで。
…もっと小さい頃から、うすうす疎外感を感じてはいたけど、
…その不快感を押し殺していたんだ…。

自分が、小さい頃から望んでいたことに、気づいたものの、
どうしたら、自分を認められるのか、わからなかた。

強迫の強い不安感が、よけいに自信を失わせ、
さらに低い自己評価へと、私を追い込んでいった。
とことん、自分の醜態を見せつけられた。
こんな中で、どうやったら、自分を肯定できるんだよー、
って、途方に暮れた。

もう、向き合うしかなかった。自分なりに。
こんなことでもなかったら、私は日々の生活の慌ただしさに
まぎれて、心の隅にくすぶっているものに、
うすうす気づきながらも、延ばし延ばしにして、
一生、向き合えなかったかもしれない。

そしたら、一生、
手に負えない低い自己評価の不快感を、誤魔化すために、
いつも、他人に誉められることを求め、
他人の評価に頼った人生になっていただろう。

…そこには、本当の私はいない…。

PM．9：33

●2003年04月06日（日）

… 闇に、ほおむり去りたくない想い …

昨日の続きー。

強迫になる前…、自信をなくした私が、まず最初に
ある程度、自分で自分を肯定できるようになったのは、
昨日書いたように、バイトと親友のおかげが大きい。

今年の２月２日の日記から抜粋…。

たとえば、学生の頃からの親友。
私がどんな奴か、まだほとんど知らないうちから、
彼女は、恋愛の悩みを、私に打ち明けてくれた。
…無条件の信頼を彼女から感じた。

無条件の信頼を感じたのは、初めてのような気がした。
家族から感じたこと、なかったし。
だから、私にとって、それはすごく大きなことだった。

その後も、いろんな人との関わり合いの中で、
少しずつ自信をつけていけた。

…でも、私が得た自信は、まだ中途半端なものだった。
自分では、家族や小学５年の嫌な記憶から、
自由になったような気がしてたけど、
実は、自己評価は低いままだったのだ…。

心の奥に根を張っている、自己否定の感覚を変えるには、
限界状況に追い込まれ、全ての自信を失ってる状態で、
自己肯定感を実感できなければ、無理だったのだろう。

だから、キッカケが重なると、強迫になったんだと思う。
でも、自らを限界状況に追い詰める強迫は、
私が、基本的な自己肯定感を得るには、
必要だったのだと思う。

PM．5：32

●2003年04月05日（土）

… 闇に、ほおむり去りたくない想い …

日付、変わっちゃったけど、
今日というか、正確には４日なんだけど、
母親の機嫌が一日中悪くて、
晩に、強迫を逆なでる、強烈な攻撃くらったから、
まだ、神経が緊張してて、全然眠くならない。

だいぶ、気持ちは落ち着いたのに、やっぱりダメ。
せっかく、この頃少し早めに寝れるようになってたのに…。
また、リズムが狂う。不安も増すじゃないのー。

こんな状態で、また翌朝、母親と顔を合わせると思うと、
朝が来るのが怖い。母親の不機嫌は、普通何日も続くから。
寝て起きた後、一日、無事でいられるんだろうか…。
すごく怖い。それに備えて眠りたいんだけど、
全然眠くない。今までセパゾン飲んだら、
一発で眠くなってたのに…。くそぉ........。

AM．3：11

昨日の続きー。バイトしてた頃の話。

私が、ある程度自分を肯定できるようになったのは、
バイトと、親友のおかげ。

いろんなバイトしたけど、スーパーのバイトが
一番おもしろかった。食品の品出し、ポップ書き、食パン切り、
倉庫整理をメインにやってて、お菓子のコーナーは、
注文以外は、私の担当にしてくれてた。

でも、レジはダメだった。
間違いなく打ててるかどうか、気になって、
打つのが遅かったから、失格ー。
ちょっと確認癖が出てたから。( ＾＾；

ここでは、私は、いてもいなくても同じ存在じゃ、なかった。
別に私でなくてもいいんだけど、
行けば、それなりに、私の役目があった。
エヴァ風に言うと、「私はここにいてもいいんだ…」
っていうふうに、自分の存在を実感できた。

すごく楽しかった。
こんなに楽しくて、お金もらってていいんだろうか…、
って思うくらいー。☆(/⌒∇)/

「イグアナの娘」のリカが、「働くのって楽しい～」
って、幸せそうに微笑んでた、あの感じといっしょー。
リカも、バイトと親友のおかげで、
自信を取り戻していったんだよね。

…続く。

PM．3：14

●2003年04月04日（金）

… 闇に、ほおむり去りたくない想い …

ほんと、心って、なかなか納得しない。

「知る」や「わかる」「理解する」 …には、
いくつものレベルが、あると思う。

たとえば、
単に知識として理解する、っていうレベル。
心の上っ面、意識の領域だけで理解する、っていうレベル。
心の奥深く、無意識の領域にまで深く浸み入って理解する、
っていうレベル。 …この３つだけでなく、
この間に、いくつものレベルがあると思う。

心の奥深くまで浸み入って、理解する、
心の底から納得する、っていうのは、なかなか、なんだと思う。

昨日の続きー。

小学校５年以来、本当の自分は嫌な奴なんだと、
いったん、本気で信じ込んでしまった私は、
それから、７～８年経って、ある程度、
自分を受け入れられるようになってからでも…、

小学５年の無視の原因が、
妬みだったなんて、どうしても納得できないでいた。
普段は忘れてたけど、私の奥ではくすぶってた。

集団で一人をいじめる卑怯さも、
他の子のケースでは、納得できるのに、
自分ケースに置き換えると、途端に納得できなくなった。
ただ、いじめの中心人物は憎んだ。

病気になってからやっと、私の場合でも、
みんなにも悪いところがあったと、思えるようになった。

相手に、一対一、で対せず、
集団を巻き込んで、「一対集団」にもっていく、卑怯さ。
そして、何も言わずに、無視という方法をとること。
対立を避けるための無視ではなく、
相手にダメージを与えるめの無視。

集団でやると、いじめる側の罪悪感が減る。
みんなで一人をいじめれば、他から非難される心配なく、
安心して、いじめられる。うっぷん晴らしに、ちょうどいい。

集団の心理って怖ろしい。
集団のパワーに、一人ひとりが飲み込まれていくから。

病気になってからは、私も何度か人を妬んだから、
妬みの感情の強さは、わかるようになった。
たった、それだけのこと…、ではなかったんだと、
それも、充分理由になり得るんだと。

なーんか、今日は感情的。反動なのかな…。( ＾＾；
この件を、ここまで文章にしたの、初めてだし。

…続く。

PM．12：30

●2003年04月03日（木）

… 闇に、ほおむり去りたくない想い …

昨日の続きー。小学５年の時の話。

休み時間、教室で壁にもたれて、
ひとりぽつん～って立ってる私の足元に、
ピンポン玉が跳ねて向かってくる。

クラスで、その遊びが流行っていたのだ。
おもしろそう…、やってみたかった。でも私は見てるだけ。
誰かが打ち返し損ねて、こっちに来たピンポン玉を
拾って渡してもいいのかどうか、迷った。

拾えば、「触るな。汚い」って言われそうな気がするし、
拾わなければ、「拾わないなんて、性格わる～」って
言われそうな気がするし、どうしたらいいんだろう…。
私は、拾って渡したいんだけど…。

でも、どっちの行動をとっても、何をしても、
結局、悪く言われるような気がした。

なぜ、無視するのか聞いても、黙ったまま教えてくれないし、
自分では、いくら考えても心あたりないし…、
自分が悪いに違いないと、思い込んだものの、
どこが悪いかわかんないから、
どういう行動をとったらいいのか、わかんなかった。

ずーっと、ずーっと、後になってから聞いた。
無視のわけ。高校生くらいの時だったかな…。

…私の成績が気にくわなかったから…だそうだ。
どうしても、信じられなかった。なんで？. そんなことで？
自分が嫌な奴なんだと、信じ切ってしまっていた私には、
どうしても、信じられなかった。

私は、子供の頃は、嫉妬の感情っていうのが、
理解できなかった。なぜか嫉妬したことなかったから。

成績は、いつも妹の方がよかったけど、
そんなもんだ～って思ってたし、
私がいい点とっても、誉められた覚えないし、
小学校の通信簿は、その子自身が、頑張ったかどうかを
基準にしていたから、人とは関係ないって思ってたし。

綺麗な服を着てる子、見ても、
裕福なら、そんなもんだ～って思ってたし、
かわいい子、見ても、かわいいな～って思うだけだったし。

でも、それって、ちょっと不自然だよね。
やっぱり小さい頃から、感情を抑えるクセがついてたのかな。
病気になってから、嫉妬はするようになったけどね。( ＾＾；

私個人の成績が、他人に嫌な思いをさせてたなんて、
思いも寄らなかった。
そんなの嘘だ、私が嫌な奴だからだ…
っていう思いは、何年間も消えなかった。

ただ、こういう想像はできた。
聞いたのが、高校くらいだったから。

たとえば、成績を持って帰った時、
親から、みぃちゃんみたいに頑張りなさいよ、とか、
名指しで言われたとしたら、おもしろくないだろうな…と。

たとえば、先生が、友達と話してる時、
私を誉めたりしたら、友達はおもしろくないだろうな…と。

でも、友達に、直接何もしてないのに、
あんな思いをさせられるなんて…、ほんとに妬みが原因？
って、心は納得してくれなかった。
病気になるまで。

…続く。

PM．1：52

●2003年04月02日（水）

… 闇に、ほおむり去りたくない想い …

昨日の続きー。

…私は、本当は嫌な奴なんだ。
…そうに違いない。
…みんなが、無視するんだもの。
…みんなは、ほとんど善い子だもの。
…だから、悪いのは私の方なんだ。
…でも、どこが悪いんだろう。よくわからない。
…とにかく、本当の私を出してはいけないんだ。
…出したら、嫌われるんだ。
…本当の私は、嫌な奴に違いないから。
…本当の私を隠して、その間に、
…みんなに好かれる性格に、自分を変えなくちゃいけない。

そう、本気で思い込んだ。
一緒になって無視する方も卑怯だと、気づかなかったから。
みんなは、ほとんど善い子なんだっていうのが、
私の中で、なぜか前提となっていたから。

ほんの数ヶ月、クラス中から、無視されただけだった。
たいしたことないやん…って、思うかもしれない。
でも、私の心の奥には、母親の言葉があったから、きつかった。
心の浅い部分では、その言葉を否定していたのに、
そこでも、否定しきれなくなった。

それに、あの状況で育った私がベースに持っていたのは、
そのままの私は親や祖母から受容されないという感覚
だったから、きつかった。

これ以後、私は自分を隠さなきゃって、一生懸命だった。
自分は嫌な奴だと確信してしまったから、
人に好かれるために、本当の自分を押し殺そうとした。
そして、自分の性格を変えることが、一番の目標となった。
…本当は、変える必要などないのに。

それは、バイトをするまで続いた。

無視…、それは存在の否定。
私が、いてもいなくても同じ。いてもいなくてもいい存在。

幼い頃から家で、うすうす感じてた存在の否定を、
心の中に封印していた私には、
無視はきつかった。

…続く。

PM．7：11

●2003年04月01日（火）

… 闇に、ほおむり去りたくない想い …

今日の話は、３月からの続きなので、
ページをめくらなくてもいいように、
今日の日記に関係あるとこを、おせっかい・抜粋…。( ＾＾；

母親は、時々、祖母と似た話し方をする私に、嫌悪感を覚えたのだと思う。
直接、祖母や父親に言えないうっぷんが、私に回ってきた。

母親は、いつも不機嫌で、毎日のように、
「お前は意地の悪い子だ」「きっと、祖母や父親に似た子なんだ」と言われた。
自分では、そうは、思えなかったんだけど…。

そう、自分では、そうは、思えなかった。
だから、この言葉を聞く時に感じる不快感を抑圧してた。
でも、小学校５年の時…。

クラスには、いつも誰かを
いじめていないと、気のすまない子がいた。
その子も、自分の不満を、言うべき相手に言えなくて、
晴らせないうっぷんを、自分より立場の弱い者に、
代わりに、ぶつけて紛らわしていたのだろう。

その子が女子のリーダー的な子と結託したもんだから、
ターゲットにされた者が、クラス中から、無視されるいう
図式になった。直接、いやがらせをするのは、一部の子でも。

私は、たまたま、
よくターゲットにされてた子が嫌いだったので、
何もしなかった。かばわなかった。関わらなかった。
その時は。 …でも、無視いじめの場合は、
何もしないのは、いじめてるのと、結局同じだ…。

ターゲットは、ときどき変わった。
嫌いじゃない子がターゲットにされてた時は、
ターゲットの子と、こっそり、しゃべったり、遊んだりはしてた。

ある日突然、私が無視のターゲットにされた。
午前中は、仲良く遊んでたのに、午後になって急に。
その日、キッカケになるような出来事なんて、なかった。
訳がわかんなかった。私には心当たりがなかった。
でも、何も教えてもらえない。いくら考えてもわからなかった。

私には、嫌いな子って少なかった。
私にとっては、ほとんどの子が善い子だった。
そういう子たちも、無視をするということは、
きっと、私の性格が悪いからだ、と思い込んだ。

無視されたことが、私には、
母親のあの言葉の証明のように、思えてしまったから。
ほんの数ヶ月のことだったんだけど…。

…続く。

PM．3：57

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