今日は、たろーにゃんこの日。
あの年も、うるう年だったから、
今日は、４年に一度のぴったり命日っていう気がする。
今日は、たろーにゃんこの日。
行き場のない想いが溢れすぎる。
強迫の闇の中で得た心を取り戻す旅を
始めた矢先の
２月の末頃から、ものすごく調子が悪くなってしまった。o(- -；o
ここ10年、確認の蟻地獄に陥らないように、
必死でなんとか踏ん張れてた貴重な時間帯にまで、
一日の中で一番ホッとできてた貴重な時間帯にまで、
ものすごい不安が、ひっきりなしに押し寄せてくるようになり、
その時の、数え切れない不安の対処に１回でも失敗すると、
後で、下手したら１時間近く、強迫行為がプラスされて、
寝る時間が更に減るは、親は更に怒るは…、で、
マジでピンチになってしまった。
朝の６時前に、お風呂から上がって、
ドライヤーで、お風呂で手洗いした服を乾かして、
その後、寝る用意を始めるんだけど、
ワイパックスの件までは、朝の８時頃までに寝にいけてたのよね。
ワイパックスの件で、調子を大きく崩してからは、
寝るのが、10時や11時や昼の12時になってしまっていた。
強迫行為が増えすぎてしまって。
その時点ですでに、お風呂から上がってから寝るまでに
なんで、こんなに時間が要るの！って状態だったのに、
先月末頃から、寝る準備に昼の２時までかかったりするようになり、
おまけに、やっと昼の２時に寝にいけても、不安感が強すぎて、
何回も確認のために布団から出ずにはいられず、
不安感で目も冴えて、なかなか寝つけなくなってしまった。
その数日前までは、布団に入ったら１〜２分で難なく寝てたのに。
その上、不安感が強すぎて眠りが更に浅くなり、
１時間で目が覚めてしまって、その後は寝れなかったりもした。
苦労して何時間もかけて、やっと昼の２時に寝にいけたのに。
そして、不安に耐えてやっと寝付けたのに。
超睡眠不足になって、フラフラになると、
とうぜん不安感が更に増すから、悪循環に…。
それに早く目が覚めると、母親が用事できないって怒るから、
「目が覚めてしまってごめんなさい」って、謝りっぱなし。o(- -；o
とうとう睡眠薬を初めて処方してもらって、
3/3から飲み始めた。
ワイパックスみたいに依存性があるに決まってるから、嫌なんだけど。
それに、起きてからも用事が目一杯つまってるから、
３時間で起きれないと、ヤバイんだけど。
でも、睡眠薬を飲んでも、１時間半〜２時間で
目が覚めてしまって、眠れなくなったから、
寝すごす心配は要らなかったけど、
母が立ててた物音で？目が覚めて、
「目が覚めちゃった。ごめん」って謝る私。
「もうぅ！」といまいましそうに、舌打ちする母親。
「なんで、目ぇ覚ますの！ さっき寝たとこやんか！」
「薬のんだくせに！」って怒る母親。
「目が覚めちゃって、ごめんなさい」と、また謝る私。
「私だってもっと寝たいのに、勝手に目が覚めちゃったん」
「ごめんなさい。 お願いだから怒らないで」
「目覚めてすぐは不安定だから、怒られると不安が募るの」
「ごめんなさい。 ごめんなさい」って、謝ってばかりの私。
そして起きた途端に、強い不安感に陥る私。
私が居ると本当に邪魔だから、母親は怒るの。
もともと、親への迷惑を少しでも減らすために、
無理して生活時間をずらして、身を削って昼夜逆転してたのよね。
昼夜逆転は、体にも心にも悪いんだけど。
なかなか治らない大きな原因の一つだと、分かってるんだけれど、
これ以上、迷惑かけられないし。
長い目で見たら、
治りが遅くなるのは、迷惑が増えることなんだけど、
近視眼的なウチの親にとったら、先の迷惑より今の迷惑の方が
重要みたいで、仕方ないの。
マジでピンチだけど、私は強迫と引き替えに
手に入れた心を取り戻す旅を止めない。
それしか、私にはないから。
睡眠薬も、すぐに効かなくなるかもしれないけど、
今はまだ、睡眠時間は延びなくても眠り少し深くなってるから、
今のうちに、行動療法を少しハードにし始めてる。
すごく調子悪いけど、すごく調子悪いから、挑戦するの。
どこまで行けるかわからないけど、その賭の旅も初めたの。
これ以上悪化したら、いえ今のままでも、
生きていけなくなるから。
深夜．25：10