みぃのWeb日記

カウント

2003年03月の日記
[HOME] [過去の日記] [前略プロフィール & 日記の索引] [管理モード]

●2003年03月31日（月）

母親の実家は、農家ではなかった。
農作業のできない母は、人間扱いされなかったらしい。
家事を支えていても、遊んでいるとみなされたという。

ウチが農業をやめてからは、
すぐ近所で小売店をしてて、共働きだった。
でも、家事は全部母親の仕事で、母親だけが大忙し。
それなのに、父親は、母親をけなしてばかりいた。
ずるいと思った。

父親は、毎日子供の前で、
母親はこんなに劣っていて、それに比べ、
自分はこんなにエライと、卑怯な宣伝をしなければ、
自分を保てないほど、自己評価の低い人間だった。

そんな家の中で、母親はすねて黙り込んで、
全てを他人のせいにすることで、
自分を守ってきたんだと思う。

私は、母親が自分では気づかなくても、
父方の血を憎んでいたと思う。

母親は、家では、滅多にしゃべらなかったから、
私は、母親の話し方、プラス、父親や祖母の話し方のクセを
学習してしまったと思う。
幼い頃、人はそうやって、まずは自分の身の回りから、
学習を始めるものだから。
ＴＶは、ほとんど見せてもらえなかったし。

母親は、時々、祖母と似た話し方をする私に、
嫌悪感を覚えたのだと思う。
直接、祖母や父親に言えないうっぷんが、私に回ってきた。

母親は、いつも不機嫌で、
毎日のように、「お前は意地の悪い子だ」
「きっと、祖母や父親に似た子なんだ」と言われた。
自分では、そうは、思えなかったんだけど…。

病気の遠因に関しての、話は続くけど、
ここでは、母親には母親の事情があったという話。
母親は、その事情や気持ちを
私が少しも理解してないと、思い込んでるけどね。

PM．12：25

●2003年03月30日（日）

私が生まれる前、私の家は農家だった。
そして、そこには、嫁が犠牲になって家族を維持する
…という、封建的な伝統が残っていた。

子どもの頃、あの家には祖母が君臨していた。
家の中の空気は、始終ピーンと張りつめていた。

笑って食卓を囲んだことがない。
無言、または父親の自慢話、または祖母の文句。
母親は、すねて黙りこくっている。

うっかり、おかわりの時、「ごはん」などと言おうものなら、
「ごはん、よそってちょうだい、と言わんかーーーっ」
「それが、親に対して子どもが言う言葉かーーーっ」
…と、祖母の怒声がとんできた。
うんと、小さい頃から。

うっかり、テーブルに肘を付こうものなら、
「肘つけんなーーーーっ」
「それが、食べさせてもらってる態度かーーーっ」
…と、祖母の怒声がとんできた。
いくら、もっともでも、他に言い方あるでしょっ。

教育っていうより、
養ってやってるんだから、感謝しろ…っていうのが、
幼な心にも、いつも感じられた…。

人との距離感なんて、家族の中では学習できなかった。

成長してから、だいたいの距離感はわかってきたけど、
まだ不十分だっんだと思う。
だから、強迫になって限界状況に追い込まれたとき、
また、いったん、人との距離感がわかんなくなった。

でも、その限界状況での過程を経ることが、
人との距離感を、私なりに掴み直すためには、
必要だったのかな…って思う。

PM．3：04

●2003年03月28日（金）

Who killed Cock Robin？
I, said the Sparrow,
With my bow and arrow,
I killed Cock Robin.

だぁれが殺した、クック・ロビン
それは私、と、つばめが答えた
私の弓と矢羽で、私が殺した、クック・ロビンを

クック・ロビンは雄のコマドリ。マザーグースの一つ。
これは、最初のほんの一小節。長い長い歌。
この歌が、萩尾望都の「ポーの一族」～小鳥の巣～の
バックに流れる…。
って言っても、漫画だから聞こえないけど。

私は、萩尾望都で大きくなった。
友達に大ファンがいて、その当時までの作品は、
その子に貸してもらって、全部読んだ。
私は「ポーの一族」が特に好きで、自分でも買った。
何十回も読んだ…。( ＾＾；

でも、当時は、作者のメッセージを
あまり掴めてなかったな…。萩尾望都の作品には、
社会での少数派、迫害される人々、親に捨てられた子とか、
描かれることが多かった。

他人と変わってるがゆえに、
嫌われ、疎まれ、仲間はずれにされてた子が、
その変わってる部分によって、輝き出し、光を手に入れる。
他人と違っているところ、ダメだとされていたところ、
そこにこそ、
その子の価値があった…という話。

そういうのが多かったから、
わかんなくても、惹かれたのかも。

古い作品しか知らないけど…。
「イグアナの娘」は、ドラマになったから観たけどね。
あれにも、すごく影響うけたな…。

AM．10：49

●2003年03月27日（木）

昨日の話…、〆(．．)カキカキ

昨日は、Λucifer ラストライヴのDVDが
届いたのだ…。なんという贅沢…。
会場は違うけど、私が去年の12月に行ったあのライヴ。
４～５年ぶりに外に出た、大決心ライヴ。

向こうの手違いで、配達の時間指定がズレちゃってて、
心の準備をしていた時間より、かなり遅く届いて、
けっこう大変だったけど、なんとか無事受け取れた。

でも、疲れちゃったから、DVDの箱は開けずに、
ま～た、壁にガムテープで貼り付けたのだ。
今、壁には、４つも通販の箱が張り付いてる…。( ＾＾；
貼り付けとかないと、自分がヘンなことしないか、
心配なのよね…。( ＾＾；

でも、DVD 持ってないのよね。( ＾＾；
いつか、治ってバイトして、初めて観れるという…。

それと、友達に送るものがあったから、
それを母親に渡すのにも、神経使ったなー。

宅配便を受け取るだけでも、神経つかって、
郵便物を渡すだけでも、神経つかう…そんな生活。
昨日は配達時間がズレて、親にうるさく言われたから
特に疲れたんだけどね。気の張る用事を二つしたし。
その後、なるべくポーっとしてたけどね。

そして今日は…、〆(．．)カキカキ

親がメチャうるさい。疲れるー。
PM．2：28

もうっ、一日中、母親の機嫌が悪い。
母親は、働いてる妹に対しては、常に、ねこなで声だ。
でも、陰では、汚い言葉で妹への文句も言ってる。

直接、本人に言えない分、そのうっぷんが、
全部こっちにくる。妹のことだけに限らない。
他でいい顔して、ストレス溜まった分、こっちに回ってくる。

弱い立場だし、迷惑かけてるから、仕方ないとはいえ、
気持ちが落ち着いたと思ったら、刺激され、
また、落ち着かせた頃に、また刺激され、
またまた、落ち着かせた頃に、またまた刺激され…、
また、また、また…、を一日中繰り返されると、
やってられないっ。

PM．9：59

●2003年03月24日（月）

おとといの不安感は、とんでもなかった…。
強迫がひどかった頃の、二度と戻りたくない世界が再来
…したような感じだった。

体の激痛に叫ぶ人のように、
不安の怖ろしさに、泣き叫ばずには、いられなかった。

ありがたいことに、昨日、今日と、かなりマシになった。
なんで、あれほどの不安感が…と思えるくらいになれた。
ってことは、不安がある程度鎮まった証拠…。

でも、まだ、かなり不安の強い状態だから、
いつ、不安が膨らむか、ヒヤヒヤもの。

鴉の見えない爆弾に取り囲まれた、蔵馬のよう…。
少しでも身動きすれば、爆弾に当たる。一触即発。
幽遊白書の「鴉 VS 蔵馬」戦の話ー。( ＾＾；

PM．4：50

●2003年03月22日（土）

混沌とした雲から、湧き出る龍…。

有名な、屏風絵だったか襖絵だったか…、あったよね。
ちょうど、そんなふうに、もやもやした混沌の中から、
新しい、勢いあるものが、突き抜けてくるのかも、ね。

あの龍の絵は、それを象徴しているかのよう…。

AM．10：08

不安を怒りに変えないと、不安に殺されそう…。
苦痛の叫び声をあげないと、不安に殺されそう…。

PM．2：30

やっと、何時間もかかって、不安を鎮めた途端、
なんで、そんなことすんのよー。
もう、嫌っ、いやっ、いやっ、い......や............

PM．7：02

もう、こんな恐怖の世界に居たくない。
居たくない。居たくない。居たくない。居たくない。
泣きすぎて、まぶたが重い…。
居たくない…。

PM．9：01

●2003年03月21日（金）

前に、友達のＢＢＳに書いたんだけど、
ここにも書きたくなったので…。
でも、うろ覚え～。だいたいこんな感じ。
印象に残ってる言葉…。これは、アニメの方から。

★.... 『赤毛のアン』アンの手紙より ....★

…道には、ほんとに、
いつも曲がり角があるものですね。
その角を曲がったとき、
そこに、いったい何を見いだすのか…。

もちろん、広い地平線の向こうにそびえ立つ山に向かって、
真っ直ぐに走っていた頃の情熱を、忘れた訳ではありません。
でも、細く曲がりくねった道をゆっくりと歩み始める時、
周りの景色の美しさや、人の情けに触れることが、
多くなったような気がします…。

…それに、何者も、私から、夢見る力や
自由な想像力を奪うことはできません…。

私自身は、気分最悪。
不安感がなかなか鎮まらない。途方に暮れてるー。

PM．3：58

●2003年03月20日（木）

私の場合、やっぱりセパゾンは、一日１錠までかな…。

減らしたワイパックスが不調で足りない分、
セパゾンを２錠以上、飲むと…、
次の日まで眠気が残り、油断すると、
昼に、うたた寝してしまって、ひどい目に遭う
ことが多いー。(T∇T)；

不調な時は、目覚めた後の不安感が強烈なのだ…。
朝、目覚めた後より、昼にうたた寝して、
目覚めた後の方が、不安感が強い。

そういうときに感じた不安感って、後を引きやすいから困る。
それが、もとで一日中、振り回されたり、
何年間も、振り回されたり…。

だから、なるべく昼寝はしたくない。
夜の眠りが浅くて、昼に薬でうたた寝してしまうと、
リズムが狂って、不安が湧いて、悪循環に…。(T∇T)；

不安の強い時には、大切なことは考えないように、注意してる。
よけいに不安になるから。刺激も避けるように、注意してる。
でも、昼に寝てしまうと、私が避けてても、
周りが刺激してくれるー。(T∇T)；
鎮まりかけた不安が、刺激されるー。(T∇T)；

ワイパックス0.5mg×６～８錠
セパゾン２mg×１錠が、私の場合、いいような…。
先生に相談しよー。

PM．6：00

●2003年03月19日（水）

昨日は、ゆっくり休みたかった。
１７日に、エネルギーを使い果たしたから。
でも、休めなかった。

エネルギーが枯渇してしまってるから、
ちょっとしたことでも、不安が大きくなって…、
何もしなくても、ゆっくりしたくても、ちっとも休めない。

昨日は、強い不安がすぐに沸いてきて、
一日中、しんどかった。ほとんど眠れないし…、
かといって、こんな時、昼寝をすると、
目覚めた時の不安感が、朝起きた時よりも強烈で、
いつも、ひどい目に遭う。

自分のペースでいけたら、
エネルギーを枯渇させる前に、手を打てるのに…。

そしたら疲れ切ってしまう前に、こまめに休めて、
リズムを崩して不安が強くなるのを、防げるのに…。
ウチの家族と暮らしてると、そうはいかない。
そこまで計算して、計画を立てるべきだった。

今日も夜明け前から、一悶着あって、まだ、眠れない。
朝にトラブルあると、たいてい一日中、ひびく。
今日中に、やりたいこともあるのに…。

今日、また、どんな不安が待ってるかと思うと、怖い。

AM．7：22

結局、今日中に、やりたかったこと…、諦めた。
くそ…。できないと困るんだ…。（＞＜。。。

PM．8：20

●2003年03月18日（火）

…昨日の話…、〆(．．)カキカキ

昨日は、勝負の日だった。服が届く日だった。
だから、エネルギーを充電して、臨みたかった。
だから、おとといは、なるべく神経を使いたくなかった。

なのに、おとといは、家族とのトラブルで、
思いっ切り、神経を使ってしまった。
鎮まりかけていた不安感も、ぶり返した。

昨日は、もうエネルギーぎりぎり。
服を無事に受け取れたものの、開けようかどうか迷った。
不安感のレベルは、気の張る用事が、
成功するか、失敗するか…の境界線だった。

日数に余裕があれば、開ける日は延ばしてた。
でも、そうじゃなかったから、心と体に耳を澄ませながら、
途中で無理だって思ったら、中止できる段階で、
すぐに中止しようって決めて、用事を始めた。
ある程度用事が進むと、中止できなくなるから、賭だ。

もうギリギリだった。なんとか成功させた。
用事の後、くすぶってる不安を鎮めるために、
大丈夫だという証拠を残すために、
記憶をたどって、そのときの行動の詳細を、覚えてる限り
全て、書き留めた。長い長い文章。

記憶に忠実に書きたいから、
記憶が新しいうちに、書かないといけない。
だから、用事の続きに、さらに神経と時間を使って書いた。
もうクタクタ…。

AM．11：23

●2003年03月16日（日）

父親め！. 朝っぱらから、
わ・ざ・と、私の強迫を刺激すんなよっ。
こんな時にっ。

強迫が家にいると、
うっとおしいことくらい、わかってるさっ。
だから、なるべく家族に迷惑かけないようにって、
これでも、気ぃ使ってるわっ。

普通に生活してて、強迫を刺激するのは、
しゃーないさっ。そのくらい、わかってるさっ。
でも、わ～ざ～と～、刺激せんでもええやろっ。

いろんな面で家族の負担になってると、
ちゃんとわかってるっ。ありがたいと思ってるっ。
申し訳ないと普段から思ってるっ。
だから、こんなこと、言いたくないけど、
人のせいにもしたくないけど、
今日は、書かせてもらう。

あんたらの、
あまりの、配慮のなさのおかげで、
何回、ものすごいスランプに陥って、
強迫の回復が遅れてきたと思てんねんっ。

遅れた原因は、私にも当然あるよ。わかってるわっ。
でも、それだけじゃ、ないんだっ。

PM．4：05

夜は夜で、母親がののしりまくる。
今朝の一件で、私が調子を大きく崩したからだ。
おかげで、さらに不安感が高まってしまった。
苦労して、やっと不安感を少し鎮められてきてたのに。

あんたら、ほんま、ええかげんにせえやっ。

PM．9：27

●2003年03月15日（土）

今日は、「ぽっけ～日」なので、
強迫になる前の話ー。〆(．．)カキカキ

病気にならなかったら、商業写真とか、
ちゃんと、やってみたかったんだー。
使ってたのは、昔の普通の一眼レフだけどね。

女のバイク友達と、バイクの写真年賀状を作ろうぜっ、
てことになって、そのコの家の近所の公園なんぞで
撮影したのだ…。はずかし…。あはは…。 (⌒▽⌒；

人が、ちらほらいたけど、車両進入禁止のとこに、
バイクをそっと持ち込んでぇー、
光線の加減と背景のいい場所、探してぇー、
そのコは、撮影用の服まで持ってきててぇー、

…「あいつら、何しとんねん」が始まったのだ。

そのコの愛車は、レトロな感じのクラブマン。
場所が決まったら、そのコは、バイクの雰囲気に合う
全く季節はずれのコートを、ささっと着てぇー、
帽子かぶってぇー、ポーズつけてぇー、

逆光気味で、露出を人物に合わせたら、
いい感じに背景が白くとんで、微妙な光線も入って、
なかなか雰囲気ある写真に仕上がったー。☆(/⌒∇)/

カメラ屋さんに頼んで、「無粋な文字」なし、にしてもらった。
で、そのコが自分で、写真に合う金色のマーカーで、
写真に重ねて英文字を書いて…、おぉーって感じー。

恥ずかしかったけど、メッチャおもろかったー。

AM．11：19

●2003年03月14日（金）

まだ不安感が強いから、
自信なかったけど、おととい届いた服を
無事に出せて、安心できる方法でしまえて、
ほっと、一息～。

１２日に届いたんだけど、
その日は、不安感が強すぎて、服の用事以前に、
一日中、次々沸いてくる不安への対処に追われてた。

仕方ないから、服の箱は開けずに、
箱ごと、ガムテープで壁に貼り付けてた。
私が、服の箱を、わざとどっかに移動させたら、どうしよう、
…って心配になるから。( ＾＾；

だから、ガムテープをはがしたら、証拠が残るように、
みぃ流？の張り方で壁に貼り付けてた。
みっともな～い張り方ー。( ＾＾；
でも、おかげで、無事、今日まで安心してられたし、
今日は、無事に開けれて、うまくいったし、
やれやれ～。ｏ(*＾▽＾)ｏ

まだ、来週、服くるんだけどねー。
明日は、ぽぉ～としよぉ～。

PM．6：17

●2003年03月13日（木）

サーバー移転完了後、少し遅れて、
今日から日記の表示ができるようになりました。
前回の移転では、私が使ってるプロバイダが
一番遅かったので、今回、Hiroさんがいろいろ
気遣ってくれました。どうもありがとう。

私は、昔から、
次々に襲ってくる不安に対処するために、
妙な標語というか、自分なりの決まりを作ってた。

私の場合、朝でも、昼でも
目が醒めたときの不安感が、一番強い。
そういう不安感の強い時間帯は、
心配事があっても、わざと考えないように、我慢してきた。

たとえば、前の晩に必死で鎮めた不安のことが、
気になって、朝の不安定なときに、思い返したりすると…、
せっかく、鎮めた不安がぶり返して、
全て、おじゃんになってしまうことがあるのだ…。

だから、朝起きたとき、
まだくすぶってる昨日の不安が出かけようとしても、
出ないように、必死で止める。

「朝は、思い返したくなっても、不安を思い返さない」
「不安がもやもやした状態の時に、そこで止めてしまう」
「それ以上、考えを進めない」
「昼寝は、極力しない。不安な時間帯が増えるから」

鎮まりにくい不安に対しては、
大丈夫だよ…って、自分に言い聞かせるために、
大丈夫な証拠をいくつも思い返して、
自分を安心させようとしたりするけど、

朝は、わざと、それをしないようにしてるの。

AM．11：51

●2003年03月10日（月）

人は、普通、緊張と弛緩のリズムの中で、生活してる。
そのリズムの中で、体や心のバランスが
うまく保たれ維持されているって聞く。
何かの原因で弛緩できず、緊張状態がずっと続くと、
バランスが崩れ、いろんな病気になるという。

心の病だって、そうだろう。

強迫の場合、ピーンと張った緊張の連続が続く。
うまく弛緩できなくなっている。
ただ、疲れ切ったとき、不調という形で、
弛緩したいよ～っていう悲鳴が
上がってるのかもしれない。

それが、この病気の好不調の波かもしれない。
波、大きいからねー。

どうせ波があるのなら、この波を利用してやろうって思う。
できれば…、の話だけどね。( ＾＾；

やるときは思いっ切りやって、休む時は、思いっ切り休む。
ちょっと行動しただけで、たいてい予想以上の
エネルギーをくってるから、一仕事？した後は、
ぽおぉぉぉーーーーっとするのだ…。

まだ、力が残ってるような気がしても、ポケ～と…。
わざと、メリハリをつけてみるの。
こちらから、緊張と弛緩のリズムを促すの。
そしたら、自然なリズムが戻ってくるか～もしれない。

AM．10：18

●2003年03月07日（金）

おとといから、不安感が
ものすごく強い状態が続いてる。

昨日、エネルギー使いすぎて、朝からずっと、体も心も、
重～くてだる～い。微熱がある感じ。

春の外出は、諦めた…。間に合わない。
もともとギリギリの予定でやってるから、
途中で続けざまにトラブルが挟まったら、もう無理。

こんな過敏な時に、母親が私の恐怖の元を刺激する。
嫌、嫌、嫌、嫌ー。止めて。しゃべらないで。
疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。

ひとしきり言い終わっても、まだ言ってくる。
「強迫神経症は、周りが絶対に悪くて、
自分が絶対正しいと思い込んでるって、
新聞に書いてあった」だってー。

読んでないけど、書いてなかったと思うなー。
きっと、記事の意味を取り違えてると思うなー。

だって、私、そんなこと思ってないもの。
強迫の友達みてても、そんなこと思ってないもの。

母親は、なに読んでも、なんの番組みても、
自分の都合のいいように解釈し直しちゃう。
だから、誰が何を言っても無駄。
いつもそう、全然かわってない。

PM．5：34

●2003年03月04日（火）

３時間で目が覚めたら、まだいい方。
１時間半で目が覚めちゃったら、くっそぉ～・だよ。

食べれない日が続いてた時、強迫もきつかったから、
それまで、セパゾン１錠だったのを、３錠にしてたのね。
それに、しんどかったから、昼に横になってると
寝てしまうことが多かった。
なんか、それから睡眠のリズムが戻んない。

今は、セパゾンは、
夕食後と寝る前、１錠ずつにしてるんだけどね。
でも、夜中に目が醒めちゃうー。
寝直しても、全部で４時間半くらいしか、
寝れてないみたいだなー。たまに６時間。

枕が欲しいー。
低い枕でないと、よく眠れない。
強迫になってすぐ、愛用の枕がパーになって、
たいてい、枕なしで寝てる。

枕、買いたいんだけど、
強迫でかなりお金かかるから、
何年間も、ずっと言い出せなくて、我慢してるー。(T T)；

枕を買った方が、少しでも早く治るような
気がするんだけど…。
でも、この春は、外に出るのに、服、その他で
お金かかるから、無理だなー。

だって、ほとんど、何も持ってないんだものー。
強迫で泣く泣く捨てちゃって。
一文無しなのに…。

AM．11：43

●2003年03月03日（月）

昨日の日記と関係するから、
また、過去のメモをば…。〆(．．)カキカキ

私が尊敬してる先輩のことを、
親友と電話で話したときに、感じたこと。
親友は、先輩のここが困る～って、グチってたー。

［1997.3.14.FRI］..................................................................................

なぁんだ、先輩だって、小者じゃん～。
文句言ってる友達だって、小者じゃん～。
でも、小者なとこあっても、やっぱり、先輩は素敵な人だよー。
その友達だって、すごく好きだよー。

小者なとこあっても、先輩だって、友達だって、
だから嫌いとか思わないよ。嫌な人だとか思わないよ。
小者だったら価値がない、なんてことないんだー。

私、やっぱり、心のどこかで、
人間的にもっと立派にならなきゃ、自分には価値がない、
このままの私だと、私には価値がない、
…な～んていうのから、抜け出せないでいたんだ。
親の価値感から、抜け出せてなかった…。

でも、小者でもよかったんだー。
だって、小者でも、嫌悪感なんて感じないものー。
部分については、嫌なとこあってもさっ、
その人全体については、別なんだよー。

…突然、ちらっとだけ、小者の私がいとおしく思えた。
.......................................................................................................................

もっと立派に、っていうか、完璧でなければ、
…私は、人に嫌われてしまう…って恐れてた。
…そのままの自分では、嫌われてしまう…と。

でも、尊敬してた先輩の小者的部分を、
以前より、い～っぱい知っても、
ちぃ～っとも、嫌じゃないのに気づいて、
やっと、完璧でなくてもいいんだーって、
自分を客観観できた。
ていっても、いまだに強迫だな～。( ＾＾；

そういえば、先輩の小者的部分を、ある程度
知ってたときから、それでも尊敬してたもんな～。

深夜 24：29

●2003年03月02日（日）

子供の頃から、完璧主義の傾向があった。
それは、きっと…。

…子供の頃の話…

たとえば、私は、私のまま
ごく普通にしてるのに、なぜか、母親が不機嫌だ。
たぶん、私以外の理由から、不機嫌になっていて、
不機嫌な感情のまま、私に接していたことが、
多かったから…だろう。

でも、幼い私には、そんなことはわからない。
母親の不機嫌は、自分のせいだと思い込む。

だけど、どこが悪いのか、いくら考えてもわからない。
わからないから、とにかく、全てにおいて、
これが一番いいのかなっていう行動を目指す。
自分なりに完璧だと思う行動を目指してしまう。

それは、母親に認めてもらいたいため。
どうすれば、認めてもらえるか、わかんないから、
とにかく、完璧なおりこうさんになろうとする。

母親が、毎日不機嫌だった理由は、実は、
ほとんど、私以外のところにあった。
あんな家庭環境じゃ、無理もない。

でも、幼い私には、そんなこと、全くわからないし、
小学生になっていって、少しずつわかりかけてきても、
感情がついていかない。相変わらず不機嫌な母親に
微笑んでほしくて、よい子を続けてしまう。

認めてほしい…、
ただ、それだけのために、
完璧を求めるクセがついてしまったのだと思う。

AM．7：02

●2003年03月01日（土）

冷たい雨の日。
今日は、ほんとは、暖かいんだろうか、寒いんだろうか…、
私には寒いから、よくわかんない。

でも、気の張る用事を、３つした。
友達に送る物もあったから、それが一番大変だったかな…。
私にとっては。普通の人にとったら、なんでもない
ことなんだけどねー。

私には、安心して使える便箋や封筒が、
ほとんどないから、それの確保が大変なの。
家族に、買ってきてもらうのが、悪くって、
何年も、我慢してるから。

通販で、そんな雑貨、あまりないしねー。
あっても高いのとか、毎月くるとか…。
そんなの無理だもの。

代わりになるものを探すのにも、いつも悩む。
自前の封筒の材料を見つけるのも、大変なの。( ＾＾；
まぁ、今日は、なんとか…。
誉めたげよ…。

PM．9：59

WebDiary CGI-LAND