●2008年02月23日（土）
… 最終更新 - 2/26 PM. 11：55 …
最後の旅にでる。もう一度、旅にでる。
どこまで行けるか、分からないけど、
症状の方は、なかなかマシにならないけど、
でも、長い強迫と引き替えに得た、穏やかな心まで
ワイパックスの件で、荒んだままになってしまったら、
今までの努力が、本当の無駄になってしまう。
苦しい強迫の中で、やっと手に入れたことが
無意味に、生きてきたことが無意味になってしまう。
人生の真ん中を強迫に取られて、
たくさんの時間とエネルギーを無駄にした。
その代わり、
幼い頃からの私の一番の望み＝弱さも含めて自分を好きになること、
自分を許せること、そのままの自分でいいと自然に思えること、
両親のような生き方と決別すること、
が叶いかけていた。 叶ったと思っていた。
でも、たぶん充分じゃなかった。
だから、ワイパックスの件で症状がすさまじく悪化すると、
せっかく得た心まで、見失いそうになってしまっていた。
強迫という限界状況の中に、私なりに意味を見出して、
試行錯誤を続け、やっと手に入れた心まで失ってしまったら、
強迫の中で耐えてきた意味がなくなる。
生きてきた意味がなくなる。
強迫で無駄にした時間が、
本当の意味で無駄になってしまう。
そうはさせない。 私のために。
ずっと頑張ってきた私のために、そうはさせない。
過ぎ去った時間は、決して戻ってこない。
やりたかったこと、ほとんどできなかった。
でも、貴重な時間を失った代わりに得た、心の宝物まで
再びなくしてしまったら、何もかもが無駄になってしまう。
私の人生を無意味にはさせない。 私にとって。
私の人生を無意味にはさせない。 私のために。
強迫の中でやっと見つけた意味まで、パーになったら、
本当に、生きてきたことが無駄になる。
そんなことさせない。
たとえ、強迫でほとんど何もできない人生でも、
その境遇の中で私はこう生きてきた、これが私の生き方だって、
再び誇りに思えるようになりたい。
私は、もう一度、私の誇りを取り戻す旅にでる。
症状がすさまじく悪化してるから、始終、強迫に追い立てられるは、
親から責め立てられるは…で、とても厳しい旅になるけど、
私は、私の生きてきた意味を取り戻す旅にでる。
深夜．24：50
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