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2004年02月の日記
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●2004年02月28日(土)

… まぼろしの欠片 …


誤解されたくないので、昨日の日記に追加します。
昨日、ヒノアタルのプロフを消 したのは、
2/23 あたりの 4チャの件とは、関係ありません。
ちょうど 時期が重なってしまっただけです。
不調なので、生き延びることに専念したいからです。


PM.7:02


●2004年02月27日(金)

… まぼろしの欠片 …




今日、ヒノアタルのプロフを消 しました。
もう ヒノアタルBBSには、レスできません。 ごめんなさい。


PM.8:29


●2004年02月23日(月)

… まぼろしの欠片 …


もう、いつまで 保つか分かんない。 すでに、フラフラ。

母親が、朝から超機嫌が悪くて、神経を逆なでされっぱなし。
おかげで、今日は不調なのに、いくつもいくつも試練があった。
朝から試練の連続。 試練…って、強迫の不安が 限界以上に
膨らまないように、必死で振り切ること、流すこと。

でも夜に、また母親が裏切った。 なんでウソつくの。
心、ズタズタ。 辛すぎて 泣き叫んでた。


PM.10:54


●2004年02月22日(日)

… まぼろしの欠片 …


「不快」 な感覚には、
交感神経が反応して 心身が緊張するんだってー。
強迫のせいで 行動が制限されて、
多くの時間を不快な感覚の中で 過ごしてるぞー。 o;T T)o
その不快な感覚が、また神経を緊張させて、
悪循環も いいとこだわさ…。

心に 無理がきかないから、
ギリギリのギリギリまで、体に 我慢を強いてしまうのだ…。 o;T T)o



冬…、なんたって 強迫になってからの冬が、一番不快。
こんなに寒すぎて 不快すぎる冬は、経験したことなかった。
だって、普通に服が着れたら、そんなに不快じゃないもん。

安心して着れる服を 確保するのは、一苦労。
ひどかった頃は、真冬でも夏の格好。 まともな暖房ないから、
寒い寒い寒い…で 不快の不快の不快。 めっちゃイラついた。
今年は、真冬に 初冬か晩秋の格好。 ずっとマシな方。

安心して使える布団が 確保できなかったら、
寝るときも、寒い寒い寒い…で不快。 よけいに眠りが浅くなる。



夏…、なんたって 強迫になってからの夏が 一番不快。
こんなに暑すぎて 不快すぎる夏は、経験したことなかった。
だって、毎日 汗づいた服を全部 着替えられたら、不快じゃないもん。

お風呂での服の手洗いには、神経を使うから、
ローテーションで 服を洗ってくしかないもんね。
いっぺんに数をこなせない。 でも、服を洗えるだけマシ。
ひどかった頃は、服を洗えない夏もあった。
汗づいた服を 着続けるしかなかった年の、不快だったこと…。
みじめだったこと…。 やっと 服を洗濯できた年は、
天国気分を味わった。

もちろん 冷房ないし。
体温を超えるような暑さの日も、強迫になってから 多かった。
そんな日は、扇風機の風も 熱風。
おまけに、扇風機の位置を動かすのが、不安な時期もあった。
当然、扇風機を使える部屋が限られる。
ひどかった頃は、団扇や扇子を持って、
他の部屋へ移動することも、不安で できなかった。
団扇や扇子も、自由に使えなかったのだ…。 o(*- -)o

なかなか シーツを代えられなくて、
汗づいたシーツで寝るのも、すごく不快で みじめだった。
ひどかった頃は、ずっと、代えられなくて、
汚れすぎたシーツが ボロボロに破けてた。



母親に罵倒されるのも、もちろん大不快。


深夜 0:55


●2004年02月19日(木)

… まぼろしの欠片 …


みぃ日記 更新なしの最高記録でした。 o(*- -)ゞ
「泣き言日記」 と 「ひと言BBS」 を止めたのが、同じ日に
重なってしまい、 心配してくださった方、ごめんなさい。 (*- -)人
ひと言BBSを止めたのは、11日の泣き言とは 別の理由からです。
でも、もともと 落ち込んでたので、さらに調子を崩してしまい、
日記を更新できませんでした。

まだ、まともに書く 余裕がないので、 ヒノアタルへのカキコから、
以前、私が書いたものを抜粋します ↓
これも、伝えたいことなので。

大切なのは、 性格ではなく、生きる姿勢だと思っています。



2003/08/03.Sun.11:09

私も、自分の性格が嫌いだったからな〜。
自分の性格を変えようと思って、一生懸命だった。
でも、性格を変える必要はないんだって、わかったの。

性格自体に、いい悪いはないと思うの。
その時の自分の心のあり方、状態によって、
性格の中のある性質が、いい方に転んだり、
悪い方に転んだりするだけで…。

だから、性格自体を変える必要はないと思うよ。
性格自体を嫌う必要も、本当はないと思うよ。

人のせいにしたり、自分を正当化してるときは、
ある性質の いい面が隠れてしまって、
悪い面が出ちゃうんだと思うの。


疲れて余裕がない時は、人のせいにしちゃったり
するけど、ずっと じゃなかったら、
別にいいと思うよ。



2003/10/05.Sun,19:31

今は、ここから メッセージを送ることしかできないわ。
この片隅から、メーセージを送り続けることしか。
でも、メッセージを受け取ってくれた誰かが、
その人の周りに 優しさを少しずつ伝え、
それを受け取った次の人が、また 周りに
優しさを少しずつ…。
優しさの連鎖。


PM.8:10


●2004年02月11日(水)

… 泣 き 言 …


☆ お知らせ ☆

「ひと言BBS」 のリンクを はずしてもらいます。
さっき、Hiroさんにメールしました。
今からレスしますが、後から、レスをメールでも送ります。
今まで、カキコ してくれた人、ありがとうございます。 (*- -)人

尚、↓ 以下の文章は、午前中から書きかけてました。



私は、きっと、やっぱり 消えていくだけの存在。
やっぱり、私には、未来なんてない。
本格強迫になって10年経って、30過ぎて、体もあちこち痛めつけて、
それでも、まだ ここまでしか来れてない。

あと何年かかる? 10年で、やっと ここまで。
あと何年かかる? 治ったとしても幾つになる?
長いブランクの年とった女に、仕事なんてある?
お金も物もキャリアも 全くない。 強迫で捨ててしまった。



治ったとしても、きっと ひとりぼっち。
これから もっと年とってたら…、実社会に出て、誰が振り向く?
希望を持ったこともあったけど、やっぱり、よく考えたら無理だ。
誰だって、若い女が いいに決まってる。
実際に会ったとしたら。

昔、男が振り向くのは、せいぜい 35歳までって聞いた。
治ったとしても、私に残された時間はあるの?
実際に会ってみたら、きっと 若くなくなった女には抵抗あるよ。
何年も経って 治ったとしても、 年くってたら おしまいだ…。

治そうと頑張ってるけど、そうそう 回復しないんだから。
その間にも、どんどん時が過ぎてしまう…。
強迫のせいで、体に悪い生活をしながら。



私ができるのは、ここに 遺書を書くことだけ。
伝えたいことを書くことだけ。 遺書とは伝えたいこと。
消える前に、そのくらいは残したい。
私の10年の葛藤が、少しでも 誰かの参考にになれたら、救われる。

自分自身を許容したい、好きになりたい、
自己嫌悪からくる自意識過剰から 抜け出したい、
それらの願 いは、 追い詰められた強迫の中で 始めて叶ったんだ。
幼い頃からの 私の一番の願 い。
願 いが叶ったことは、嬉しい。 すごく嬉しい…。

せっかく願 いが叶ったんだから、やりたいことあるけど、
もう無理だ。 時間が…。 年が…。



一番の願 いが叶ったんだから、それだけでも感謝しなきゃ。
親と同じ生き方は、したくなかったんだから。
親の生き方から 決別できたんだから。

親は、その生き方から、きっと脱出できないんだから。
これまでの 親の生き方見てたら、分かる。

あの家で育って、ここまで来れたんだから。
呪縛から解放されたんだから。
まだ残ってるだろうけど、完全は求めない。

時が経ちすぎた…。
これからも 強迫のまま、時が経つんだし…。
もう 時を止めても いいや…。



このPCも、もうじき イカ れる…。 中古だし。
ネットにも、いつまで いられるか分かんない。
突然 私が消えたら、 PCがイカ れたか、私自身が消えたか、
どっちかだよ。


PM.8:35


●2004年02月09日(月)

… まぼろしの欠片 …


またもや、 ヒノアタルへの、みぃ・カキコシリーズです。 o(*- -)ゞ
私が書いたレスからの抜粋です。 話が途中からになってます ↓
私が、自分自身を 許容できるようになったのは、 強迫になってから。
治りたい一心で 試行錯誤を続けてから、…やっと。
それまでは、 中途半端な自己許容しか できてませんでした。



2003/10/11.Sat.21:42

私も、高校くらいまでは、
人づき合いは苦手、 性格は悪いと信じ込んでいて
自分のことが大嫌い、内省的で、
自分にも他人にも 厳しくて…、

でも、 なんとか、自分を許せるようになってきたよ。
私が、自分を許せるようになったのは、たぶん、
嫌な自分からも 逃げないでいよう、
って思えるようになったからかな…。

それには、たくさんの時間が 必要だったけど、
そういう決心が できるのは、 どん底の時だと思う。
いや、 どん底より、少しエネルギーがある時かな…。

私が、自分を振り返って思うのは、
性格なんて関係ない、醜いかどうかなんて関係ない、
一番大切なのは、自分を誤魔化さないこと、

自分と向き合うこと、自分の弱さを認めること…。

これは、その人の症状と
そのときの 状態によると思うけど、
いつかは、必要になってくるような 気がするの。

自分と他人に言い訳をして、自分を正当化してる間は、
人って救われないと思う。 心のどこかで、 自分自身が、
自分に嘘ついてることに、ちゃんと気づいてる から。
たぶん、それが自己嫌悪の元 だと思うから。
自己嫌悪が、自己チェックを厳しくすると思うの。
人によるだろうけど、私の場合は そうでした。 o(*- -)ゞ


PM.9:58


●2004年02月08日(日)

… まぼろしの欠片 …


ヒノアタルへの、みぃ・カキコシリーズです。 o(*- -)ゞ
お薦め本紹介のスレッドに、私が書いたレスです ↓
私は、 このような本に触発されて、いろいろ考えることができたので、
偏見の目で見られても、 心の病を恥じずに これました。
それは、入院の経験がないおかげでもある と思いますが。



2003/09/22. Mon. 23:12

『昔話の深層ーユング心理学とグリム童話』 だったかな〜?
河合隼雄が 童話や昔話の深層を 分析した本なんだけど、 たとえば…、

ある王国に、問題が生じ 行き詰まって、
新しい変革が必要になったとき、
その危機を救うのは、たいてい どの話でも、
それまで、その王国では、役立たずだと思われてた、
三男坊とか、 厄介者と思われてた、はみ出し者…って
いう話が、多いらしいのね。

そういう者が活躍して、価値の転換が起こり、
危機から脱出し、新たに王国が再建される…。
それまでの価値観でやってきて、
行き詰まったんだものね。
これまでの価値観に合わなかった者が、
活躍できるんだよね。

王国っていうのは、 まずは、自分のことだよね。
心の中でも、同じようなことが 起こるんだろうね。
心の病になって、価値観の転換を経験した人は 多いと思うし、
負に思える感情が、 実は、大切だったりするよね。

そして、この王国は、社会にも当てはまると思うの。
今の社会の価値観には合わずに、厄介者、弱者と
みなされている 心の病経験者は、だからこそ、
この行き詰まった社会を変革していける
可能性を持っていると思うの。

一人一人の力は僅かでも、
社会を変えていく原動力の一つには、なれると。

社会の風当たりは厳しいけど、
私たちは、誇りを持っていいんだと思う。


PM.9:40


●2004年02月06日(金)

… まぼろしの欠片 …


ヒノアタルのBBSが、これからどうなるなるか 分かんないから、
以前、自分がカキコしてたのを、ざっと読んでた。
かなり気持ち入れて 書いてたつもりだし、 私が伝えたいことだし、
消えちゃったら 悲しいから、
その中から いくつか、 ここに コピーしとこ〜。
しつこくて、ごめんなさい。 o(*- -)ゞ

『夜と霧』 で有名な、
V.E.フランクルの 『それでも人生にイエスと言う』
についての、マタリストさんのカキコへのレスです ↓
2回レスしてます。 o(*- -)ゞ



2003/08/31. Sun. 00:35

マタリストさん、 V.E.フランクルって、『夜と霧』 を書いた人?
『夜と霧』 の方は、 強迫になる前に読んだよ。
すご〜く前だけど、 印象に残ってるのは…、

あんなメチャクチャな状態の中で、
精神的に完全に打ちのめされずに、 生き延びれる人は、
苦痛の中にあっても、 たとえば 美しい夕焼けを見たら、
ああ…、美しい…、 って感じられる人だ。
それを感じ取れる心が云々…。

…っていうような?意味のところなの。
ズレたレスで ごめん。 o(*- -)ゞ



2003/09/02. Tue. 04:01

心の病気になった原因は、人それぞれだと思いますが、
私は、 この病気になったとき、なんでこんなことに
なってしまったのか考えてみて…、

ちゃんと生きれてないから、なんじゃないか…。
本当に、自分が生きたい生き方が
できてないからじゃ、ないのか…。

って思いました。
ある程度、自分の生きたい生き方が できてると、
それまでは 思ってました。 子どもの頃の辛かった事は
乗り越えられたと 錯覚してました。
でも、やっぱり違ってました。
心の奥が、抑圧されたままだった。
だからキッカケが重なると、 心の病になってしまった。

心の病は 本当に辛いですよね。 ほんと身に浸みてます。
でも、私たちは、 自分の心を解放するために、
心の病になったんだと思うのです。
辛くて危険な試練というか、賭け。

心の病で、たくさんのものを 失う代わりに、
たくさんの大切なものも 得られます。
それは、 きっと、その人が必要としてたものです。
本当に生きたい生き方をするために。

私たちは、生きなおすために、
心の病になったんだと 思います。
生まれ変わるために、 なったんだと思います。
その力を秘めてる人が、 心の病になるんだと思います。

だから、 みんな 「それでも人生にイエス」 と言えます。
言える日が、必ず来ます。o( ^ - ^ )o


PM.10:10


●2004年02月04日(水)

… まぼろしの欠片 …


カウンター 35,000 を踏んでくれたのは、
りんちゃん・さん でしたー☆。
.☆.+:^ヽ(^∇^*)o ♪ オメデトウ & アリガトウ ♪ o(*^∇^)ノ^;+.☆.

りんちゃん・さんも、読んでくれてる人も、みんな ありがとー☆。



キリ番を踏んでくれた人が 記念カキコをしてくれると、
あー…、こういう人も読んでくれてたんだー、
って 今回みたいに 感激することもあって、嬉しい…。

もちろん、よく カキコしてくれてる人が、踏んでくれても嬉しいし、
もちろん、よく ロムしてくれてる人が、踏んでくれても嬉しいし、
もちろん、たまたま 来てくれた人が、踏んでくれても嬉しい。
読んでもらえるのって、嬉しいものー。

誰が 踏んでくれるか、毎回 楽しみなのだ〜。 o(*^∇^)o


PM.8:58


●2004年02月03日(火)

… まぼろしの欠片 …


カウンター 35,000 を踏んでくれた人は、
よかったら、ひと言BBSに 記念カキコしてね。☆⌒(o^-')b



去年の8月23日の日記に、

ここ一ヶ月くらい、ほとんど毎日、門の外までは出てる。
確認 したくなって、しゃーないから 出るんだけど、
めぇ〜ったに、玄関から出れなかったのを考えたら、
進歩なのかなぁ〜? よう わからん。 o(*- -)ゞ

…って書いてるんだけど、
その後も 1月16日まで、ほとんど毎日 続けてたのだ…。
7月下旬からだから、半年弱だな…。



外に出る練習になる?けど、 確認を兼ねてるから、うっとおしい。
外に出る練習になる?けど、 確認を兼ねてるから、止めにくい。
出る時間あたりに雨の日はラッキー、って 出なかったけど、
ほとんど 雨降らなかったから、 ほとんど 毎日 出てたなぁ。

確認を兼ねてるから、止めるのも勇気いったけど、
一番の寒波が来て 体調もかなり悪かったから、やっと止めれた。
その後、また 2回、玄関から出たけどね。



秋頃までは、昼に 門の外まで出てたけど、
冬からは、夜中に 門の外まで出るようになった。
数回、数歩だけ、道まで出たけどね。 o(*- -)ゞ

夜中の方が 風がないし、← 薄着のまま出るんだもん
昼に出ると 親が嫌がるのだ。 人目につくから…って。
小声で ぶつぶつ言いながら、確認行為をするからね。
でも、人が通るときは、ふつーの人のフリを してるんだけどな…。

冬の夜中は、みぞれが 軽く舞ってる時もあったし、
そこら辺に 少し雪が残ってる時もあったな…。



確認自体は、少しずつ あっさり していった。
少しは 練習になってるのかな…。 やっぱり。

確認箇所は 数10ヶ所で、
時間的には、1ヶ所につき 数秒〜1分ってとこかな…。
全部で10〜15分かな…。 初めの頃は、全部で20〜30分で、
1ヶ所ごとの時間も、少しずつ長かったよな…。
30分は、滅多になかったけど。
もう一回 確認に戻ることも、滅多になかったな…。

確認を兼ねてても、半年弱、門の外まで出続けたんだから、
自信には なるかな…。 ずっと出てたんだぞって、
自分に言い聞かせよ。

でも、今日も出なあかんなぁ〜。 めんどくせー。


PM.5:49


●2004年02月01日(日)

… まぼろしの欠片 …


2月の目標は、体調を整えること。

今年に入ってから、私の体調のバロメーターの 歯茎が腫れてる。
抵抗力・免疫力が落ちると、決まって腫れる。
まずは 体調を整えないと、せっかく春になっても動き出せない。

体調を整えるのも、強迫のせいで 厳しい季節だけど、
新しく踏み出したいから、あれこれ試してみる。
これまでも、私なりに いろいろ工夫してきたけど、
詰めが甘かったから、改めて マジでいく。


深夜 24:59



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