たろーちゃんの日から、半月も遅れてしまって、
たろーちゃん、ごめんね。(*- -)人
…時が通りすぎていく萩尾望都『ポーの一族』より、エドガーの想い
強迫になってから、しょっちゅう、
そう感じてきたけれど、この年末年始は特に…。
たまんないくらい。 やりきれないくらい。
ごく当たり前の暮らしを送れてきた人達が、うらやましい。
これまで以上に、うらやましくてたまらない。 嫉妬したくなるほど。
強迫に費やした途方もない時間が、悔しくてたまらない。
やりたいこと、たくさんあった。
ほとんどできないまま、こんなにも時間が経ってしまった。
やりたいこと、たくさんある。
でも、もうタイムオーバーだったり、
やりたくても、症状のせいでできなくて、我慢し続けたまま
もうこんなにも…、こんなにも時が。
…時が通りすぎていく。
世の中も、友人たちの状況も、すっかり変わってしまった。
強迫に必死になってる間に、なにも成し遂げないまま、すっかり。
今まで、ほとんど嫉妬なんてしなかったのに。
ワイパックスの件より前は、まだ希望があったからかなぁ。
ワイパックスの件より前は、強迫になった運命を
それなりに、受け入れられてたからかなぁ。
あんなに過酷な日々の連続でも。
メーカーの不手際で、ワイパックスがストップしてた時は
まだ、その運命も受け入れられていた。
みんな飲めないんだから、仕方ないや…って。
でも、お医者の度重なる不注意と手抜きで、
私だけが、同じ成分のユーパンを飲めなかったって
あとで知ってから、運命を受け入れられなくなってしまった。
だって、ワイパックスを再び飲めるようになっても、
急な断薬で激しく悪化した調子が、戻らないだけじゃなくて、
一生けんめい調子を戻そうと、手を尽くせば尽くすほど、
逆に、どんどん調子が悪くなっていったんだもの。
運命を受け入れられなくなったことも、
きっと、更に心を辛くし、更に状況を悪くさせてる、
ってこと分かってる。 でも、どうやったら受け入れられる？
いくら悔しがっても、何にもならないんだけど。
っていうか、悔しがるほど深みにハマってしまうんだけど。
でも、聖人君主になんてなれない…。
でもなぁ…、
ワイパックスに関する運命を、受け入れられなくなると、
強迫になった運命までも、受け入れられなくなってしまって、
生きてきたことが無駄に思えてきて、ヤバイんだよなぁ。
せっかく頑張って、強迫という限界状況の中で
自分の心に向き合って得られたことも、このままだと、
台無しになりそう。 なんとかしないと。
でも、どうすれば…。
激しすぎる強迫の症状が、心を萎えさせる。
…むずかしいこと望んじゃいない。 ありえないこと望んじゃいない。中島みゆき『二隻の舟』より
たとえば、普通に夜に布団で寝れること。
たとえば、手が汚れた時だけ、手を洗えばすむこと。
たとえば、せめて家の中だけでも、自由に行き来できること。
たとえば、いちいち確認しなくても、部屋から出れること。
たとえば、冬には冬の格好、夏には夏の格好ができること。
たとえば、冷え込む朝晩は服を重ね、昼は上着を脱げること。
たとえば、洗濯機が使えること。
たとえば、服を着替えられること。
たとえば、お風呂でティシュじゃなくて、タオルを使えること。
たとえば、お風呂で冷やすんじゃなくて、温まれること。
たとえば、普通に本や漫画を読めること。
たとえば、ＣＤを聴けること。 ビデオを観れること。
欲をいえば、働いて稼げること。 私のためにも人のためにも。
欲をいえば、自分で買い物に行けること。
欲をいえば、再びバイクに乗れること。
欲をいえば、再びスキーに行けること。
欲をいえば、再びカメラで遊べること。
欲をいえば、本格的にダンスを練習できること。
ワイパックスの件↓ ワイパックスとは、依存性のある抗不安剤。
急に断薬すると、薬を飲む前よりも、不安感が強くなる。
場合によっては、強烈な不安感に襲われ続け、
しかも、自律神経のバランスの全てが、
狂わされてしまう？ほどになる。
なのに、メーカーが不手際を起こして、
昨冬に２ヶ月以上、ワイパックスの製造をストップし、
お医者の不注意で、同じ成分の薬も飲み損ね、
すさまじい離脱症状が、未だに尾を引き、
１１ヶ月以上も経つのに、大不調のまま。
再び、ワイパックスを飲めるようになってからも、
大不調が、おさまらないんだから、
こんなに経っても、おさまらないんだから、
ロラゼパム←ワイパックス、ユーパンなど
を飲めなかった２ヶ月間に、相当のダメージを
受けてしまったってことだよなぁ。
自分で栄養療法をして、せっかく去年の秋から、
長年の強迫が治りかけてきてたのに…、おじゃん。
10年分くらい？、症状が引き戻されてしまった。
もう二度と、あんな日々はゴメンだと思ってたのに。
PM．23：59