●2005年01月30日（日）

… まぼろしの欠片 …

昨夜、お風呂で服を４枚手洗いして、徹夜風呂になったんだけど、
用事がすんだ後、のどが痛かったから、エナキセアのハーブティーを
飲んでみた。 寝る前に飲むのは、迷ったんだけど。

そしたら、今日の昼頃に起きたとき、風邪っぽくなかった。
徹夜風呂の翌日は いつも、風邪ひいて 昼過ぎても起きれないのに、
起きてからも、昼夜逆転と風邪のダブルでフラフラなのに、
今日は、大丈夫だったから助かったー。

昼夜逆転と風邪のダブルだと、
不安感が強くなりやすくて、しんどいのよね。
エナキセアのおかげかどうか、よく分からないけど、
ありがとうございます。 (*- -)人

PM．10：22

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●2005年01月28日（金）

… まぼろしの欠片 …

そういえば、一週間くらい前から、
ルボックスを、１日 150mg から 125mg に減らしてる。
できれば、１日 100mg にできたらいいな。

肝臓が疲れてるみたいだから、
主治医と相談して、減らしながら 様子を見ることになったの。

抗不安剤は 減らせないから、 o(- -；o
私の強迫に関しては、効果ありそうな…、あまりなさそうな…、
うーん…、状態のルボックスの方をね。

以前は、ルボックスで、気分が明るくなってたんだけどね。
たろーにゃんこがしんでしまってから、
ルボックスの、そっちの方の効果も、感じられなくなっちゃったのよね。

PM．10：26

●2005年01月27日（木）

… まぼろしの欠片 …

アスペン、クラブアップル、チェリープラム、ホワイトチェストナットの
フラワーレメディは、抗不安剤のワイパックスと同じくらい、
きらしたくないものになってる。

不安感を振り切りやすくなるから。
気のせいじゃないよ。 飲んだ後、本当に少し楽になるもんなぁ。
体を冷やしがちで 不規則な生活のせいで、神経が緊張しやすいけど、
飲んだ後は 緊張が少し緩んで、強い不安感が湧きにくくなるもの。

不安感のレベルが 少し低くなる。 少しなんだけどね。
でも、私にとっては、その少しの差が すごく大きいのだ…。
だって、一瞬でも強烈な不安が湧いたら、
それだけで 徹夜になっちゃうから。

一時期、ほとんど ぶっ通しの完全昼夜逆転で、
心も体も悪循環にハマって、すごくしんどかったけど、
そこから なんとか抜け出せたのは、
ASPEN， CRAB APPLE， CHERRY PLUM， WHITE CHESTNUT さん
のおかげが大きいです。 ありがとうございます。 (*- -)人

私の場合は…、なんだけどね。
どの植物のエネルギーが合うのかも、人によって 状態によって違うし。

---

ただ 私の場合は、一つ問題があったのよね。
バッチのレメディには、保存料の代わりに 酢とアルコールを
入れてあって、アルコールは 4．3％なんだけど、
一日１６〜２０滴の中の、その 4．3％が、
私の肝臓には しんどいみたいで…。

微量のアルコールなんだけどなぁ。
強迫になる前は、お酒には弱くなかった。 普通か強い方。
強迫になってからは、梅酒を一口だけは飲めた。
それ以上は、胃酸が上がってきてマズいし、しんどいから、
この１２年間で飲んだお酒は、二口くらいかな。

強迫観念にさらされ続けるのは、すごいストレスらしいし、
症状のせいで、体を冷やしたり 昼夜逆転の睡眠不足になるのも
ストレスだし、強迫行為に対する家族の罵倒もストレスだし、
ストレスを挙げだしたら キリがないからなぁ。

ストレスも薬も、肝臓に負担になってるんだろうなぁ。

---

それで 昨日から、アルコールを使ってないアンジェリックエッセンスを
試し始めた。 Freedom From Fear と Rejuvenation 。

Rejuvenation の方が、私の場合は よく効果が分かった。
強迫で疲れてる時に飲んだら、ほんとに元気が出たもんなぁ。
飲んですぐ、「あれ？ なんか違う…、なんかちゃっちゃと動ける…」

Freedom From Fear の方は、今のところ よく分からないんだけど、
昨夜のお風呂用事は やり直しなしで、スムーズにできたもんなぁ。
湯船を洗うのも失敗しなかったし、洗い直しもしなかったし、
４枚も服を手洗いしたのに、一枚も洗い直ししなかった。
うれじい…。 o；T T)o
ありがとうございます。 (*- -)人

PM．10：53

●2005年01月25日（火）

… まぼろしの欠片 …

加湿器がなくても、お風呂で使った濡れタオルとかを
部屋の中で干しとけば、空気の乾燥が防げて、
風邪をひきにくくなるのよね。

強迫になる前は、そうしてた。
すごく疲れが溜まったとき以外は、風邪ひかなかった。

でも、強迫になってから、
安心して使えるタオルの確保も 難しかったし、
タオルを部屋で干すなんて、強迫上、気になってできなくなった。

---

今年の冬、よく風邪ひくから、濡れタオルの代わりに、
広口のびんに 水を入れておいたりしたけど、イマイチ。

それで〜、ナプキン登場。 o(- -；o
食事に使うナプキンではありません。 あちらのナプキンですぅ。
ナプキンだと裏が防水になってるから、ちょうどいいかな…と。
水を含ませたナプキンを 濡れタオルの代わりにしてる・みぃ。 o(- -；o

もったいないから、軽い日用羽なしを使ってるけど、
一ヶ月くらい？何回も再利用しても、破れたりしないし、
リッチに 夜用羽なしとかにしたら〜、もっと空気の乾燥が防げるかな…？
なんちゅーけったいな サバイバル・みぃ。 o(- -；o

でも、ナプキン加湿器が使えて うれしい。
ありがとうございます。 (*- -)人
空気が乾燥してても、何も加湿器代わりに使えない時期も
あったもんなぁ。 不安感が強すぎた頃ね。

PM．10：01

●2005年01月23日（日）

… まぼろしの欠片 …

あー、やっぱり風邪をひいてしまった。
昨夜、頑張ったんだけどなぁ。

昨夜、お風呂の湯船を洗うとき、薄着にならず、
普段 着てる服のまま、洗えたのだ。 o( ^ - ^ )o
昨夜は そうしやすい条件だったから、できたんだけど、
今の私にしたら画期的で、うれしかった。

あっ、いつもは、タンクトップ一枚とスパッツ一枚だけで、
寒い浴室で、冷水で湯船を洗ってたのよね。

---

それにしても、昨夜の水は、氷水のように冷たかったなぁ。
湯船を洗って 冷水を湯船に入れながら、服を脱いでいって、
服を半分くらい脱いだあたりで、お風呂のガスをつけれたから、
少しでも早く 沸かし始められて、うれしかった。

寒いのを我慢しながら、石けんを泡立ててる間も、
いつもより少しでも お湯の表面が温かくなってたら、
手が冷たいのがマシだし、少しでも温かい泡で体を洗えるし。
体を洗い終わった後、湯船に入ったときにも、
「ひぇ〜、ち・べ・た・い〜」 が、マシになるし。

特に昨夜は氷水だったし、いつものような湯船の洗い方だったら、
体を洗い終わった頃、ほとんどお湯が沸いてなかっただろうから、
「スペシャル ち・べ・た・い〜。 (/|||￣▽)/ ﾌﾆｨ〜!!!」
になってたと思うのだ…。
冷えた体に、スペシャルちべたいは キツイから、免れてよかった。

でも、一番寒い時期だから、
お風呂で服の手洗いしてる間も、寒かったし、
暖房のない部屋で、ドライヤーで服を乾かしてる間も 寒かったもんなぁ。
やっぱ、風邪ひいちまったぁ。

PM．10：23

●2005年01月21日（金）

… まぼろしの欠片 …

昨夜、や〜っと ＰＣのデータをＭＯにコピーできた
…と思う。 よう分からん、 o(- -；o

妹が 外付けのＭＯを用意してくれたのは、たぶん 昨年の夏になる前。
私のＰＣにはついてないし、ＣＤのとこも壊れてるのよね。
その時に 途中までデータをコピーしたんだけど、
その後のアクシデントで、ＭＯのケースとか掃除しないと
強迫上 使えなくなってしまって…、

他にも、いっぱい強迫用事があって、
ぜーんぜん、ＭＯの掃除ができなくて、
ぜーんぜん、データのコピーもできなかった。

半年以上経って、やっとＭＯの掃除ができて、
データのコピーもしたんだけど、半年も経ってるから、
コピーの仕方を忘れてて、合ってたのかどうか分かんない。 o(- -；o
取説には、外付けＭＯ機器の設定方法とかは 書いてあったけど。

妹に聞こ…。 o(- -；o

---

私が、ドコモのモバイルでメールだけ始めた頃、
病気のことを言ってなかった 学生時代の友人とも、
メールのやり取りを するようになった。
親しい友人には、ずっと前に言ってたんだけどね。

で、学生の頃は、そんなに親しくなかった人にも、
説明の必要があったり、分かってくれそうな人に聞かれたときは、
たとえば、こんな具合に メールで説明してた。

---

強迫を知らない友人に、私が数年前に書いたメール ↓

手短かに 誤解なく 説明するのが、私には難しかったので、
あまり人には、言ってなかったんだー。
******でも、ほとんどの人には、誤解がこわいから内緒にしてて、
話したのは、同期でも、******さん、******くん、******くんだけで、

中略

まあ普通は、聞かれなかったなら、わざわざ言わなかったし、
聞かれても、適当にごまかす時もあったし。
誤解されると、悲しいから。

誤解を気にするのは、痛みが目には見えない心の病だから。
手を洗わずにはいられない、っていうやつです。
自分では、馬鹿馬鹿しい、無意味だ、嫌だ、止めたい、苦痛だ、
って思ってるのに、ちゃんと洗えたかどうか、なぜか不安でしかたなくて、
何度も何度も何度も、洗い直してしまう、っていうやつ。

強烈な不安感に支配される、やっかいで馬鹿馬鹿しい病気です。

強迫性障害っていうんだけど、読んで字の如く、
自分自身が望んでいないことを、有無をいわさず
自分自身にさせるように、自分が自分に、強く迫ってくる病気です。
手を洗うことに限らず、何をするにも恐怖にも似た不安感がつきまとい、
ごく当たり前の生活をするのにも苦労する、馬鹿げた病気。

２年くらい前から、だいぶマシになったんだけど、
本人自身が、馬鹿馬鹿しくて無駄だと わかりきってるのに、
苦痛を感じながら、嫌々仕方なくやってるのに、なのに止められない、
っていうのが、はた目には、ほとんど理解できないらしくて、

家計も苦しいのに 無収入の私のせいで、水道代はかかる、薬代はかかる、
何事にも時間のかかる私のせいで、他の家族の生活のペースまでくるう、
で、私は、まったくのやっかい者で、家族とはトラブルが絶えないの。
実際、迷惑な存在だしね。 それに、もう長いから。

不安感と疎外感、喪失感、無力感、自己嫌悪、
誤解、偏見、軽蔑、罵倒の中で、がんばるしかない孤独な病気。
このごろは、不安感や疎外感、喪失感、無力感、自己嫌悪は
おかげさまで、だいぶマシだよ。

******くんが こんな私を気遣って、モバイルを貸してくれて、
なるべく低料金でメールできる方法も 考えてくれたので、
今、こうしていろんな人と話ができて、ずいぶん救われてます。

ここまでくるのに、１０年近くもかかっちゃった。
でも、きっと私には必要な１０年だったんです。

PM．11：59

●2005年01月20日（木）

… まぼろしの欠片 …

強迫になる前、私は バイクバイクの生活をしてた。
真冬と雨の日以外の休日は、いつもバイクで走ってた。
もちろん暖冬の年は、冬でもバイクに乗ってた。
自分の命の次に、バイクが大事だった。
かわいくて仕方なかった。

２〜３週間、バイクに乗れないと、必ずバイクに乗る夢を見た。
もし結婚して子どもができたら、バイクに乗れなくなるから、
絶対に 子どもは産みたくないと思ってた。
数年間もバイクに乗れないなんて 耐えられないと思ってたから。
子どもを産みたくない理由は、他にもあったけど。

結婚してたバイク仲間の友人から、子どもができたと聞かされたとき、
私は思わず 「かわいそ〜」 と口走ってしまった。 しかも大声で。 o(- -；o
バイクに乗れなくなってしまうから、かわいそうという意味。
その友人は女だったからね。 男なら子どもができても乗れるけど。
あっ、しまった、「おめでとう」 って言わなくちゃいけなかったんだって、
言ってしまってから気づいた。

それくらい、私は ずっとバイクに乗り続けていたかった。
だけど、強迫になってしまって、数年なんかじゃなく、
１０年以上もバイクに乗れない。
強迫になってから、何度バイクの夢を見たか分からない。

---

バイクにも すごく申し訳ない。
バイクは乗らないと、あちこち 調子が悪くなるから。
機械って動かしてないとダメでしょ…。
人もそうかな…。 血や気が巡ってないとダメだものね。

ストレスの持続、緊張の持続、極度に体を冷やす…、
私の強迫の症状からくる、これらの状況が、
血や気の巡りを滞らせ、私の心と体の回復を難しくさせる。

---

でも、強迫になったから、
愛しいたろーにゃんこと一緒にいれた。
強迫になってなかったら、あんなに たろーと交流できなかった。
たろーに、心からの愛を教えてもらった。
だから、強迫になってよかったんだと思う。

でも、たろーが居なくなったら、
苦しみの連続の強迫の中で、生きてる意味がないって思ってしまう。
それに、もし強迫がずっと軽くなったって、
もう、たろーは居ないんだ…。
心の底から嬉しいとは、もう感じられないと思う。

だって、たろーは、自分の命と同じくらい大事になってたんだもの。
いえ、自分の命以上かも…。

生きるっていうことは、他の存在の命を奪うこと。
食べなきゃ生きれないし、食べることは、他の命を奪うことだものね。
さらに私は、強迫で 水・ガス・電気のエネルギーも大量に
使ってしまったし、テッシュも大量に使ってしまったし…。
そこまでして生きてたんだから、私は、少しでも
何かのお返しをしないといけない。

お返しをしたくて、まだ生きてる。
たろーが生きた証を消したくなくて、まだ生きてる。

---

↑ ここまで書いて、半日経った夕方、
１８日朝のバイクの夢を 思い返してた。

あっ…、フェーザーが私を待ってる…って思った。
１３年近くも、私を待ち続けてくれてる。 友人のところで。
あぁ…、フェーザーを迎えに行かなくちゃ…。
強迫が 相当マシにならないと無理だ…。
でも、迎えに行かなくちゃ。 フェーザーが待ってる。 待ってくれてる。
声を出して泣いてしまった。 フェーザー、長い間ごめん…。

私は、たろーを守りきれなかった。
せめて、フェーザーを守りきりたい。 フェーザーを迎えに行って、
調子の悪くなってるところを直して、フェーザーに思い切り、
息をさせてあげたい。 私のバイクだもの、私がやらなくちゃ。

フェーザーっていうのは、ＦＺ２５０ ＰＨＡＺＥＲ。

PM．10：07

●2005年01月19日（水）

… まぼろしの欠片 …

17〜18日にかけての晩、
昔、強迫のせいで 冷やしぎて痛かった下腹部の調子が、
また悪くて しんどかったので、横になってたら、
電気つけっぱなしで 寝てしまってた。
夜中の３時を過ぎてたような気がするけど。 o(- -；o

夢の中で、私が乗ってた２台のバイクを取りに行って、
私の家に バイクを停めておけることになった。

バイクの夢は よく見る。
バイクで走ってる夢も よく見るし、
バイクを大学構内とかに停めたままで 心配だから、
早くバイクを取りに行って、家まで乗って帰らなくちゃ…、
と思ってるのに、なかなか バイクを取りに行けない夢も、よく見る。

いつもは、ＦＺ２５０だけ 夢に出てくるんだけど、
18日の夢では、ＣＢＸ１２５も出てきたし、
ＧＰＺ７５０まで、すでに家にあった。

PM．10：16

●2005年01月17日（月）

… まぼろしの欠片 …

今日、結構 寒いな…。
あの日も、このくらい寒かったのかな…。
１０年前の今日。 半分以上は、人災なんじゃないのかな…。
物を 何もかも失うだけなら、まだしも…、
自分にとって、かけがえのない存在の命まで失ったら、
たまったもんじゃないよね。

---

本格的な強迫になってから、
避難生活というか、一時しのぎの生活を続けたまま
っていう気が、ずっとしてる。 長い長い一時しのぎ。

たとえば、１１年目にして、やっと
念願だった髪ゴムで、髪を留めれたこととか…。 o(- -；o
それまでは、輪ゴムとか、
ラップをよじって ひも状にして、髪を結ぶとか、
ティッシュを こよりにして、髪を結ぶとか。
具体的には、そういう一時しのぎ。

やっと確保できた、安心して使える髪ゴムも、
一年間、ぶっ通しで使い続けたら、延びきってしまって、
引っ張っても、もう１�pも延びないなぁ。 延びて５�oくらいか？
もちろん、まだ使ってます。 中のゴムが 切れちゃってるけど。
それでも、髪ゴムを使えてることが 嬉しいよ。

---

他にも、生活のいろんな場面で、
いろんな一時しのぎをしながら、生きてるなぁ。
私の本当の生活じゃないというか…、そういう感覚。
生活の仕方についてはね。
心の中は、そのままの私、創ってない私っていう気がするんだけど。

逆に、強迫になる前は、心の中が一時しのぎ…っていう感じだったなぁ。
今から思うと。 心の中がどこか。

深夜．25：13

●2005年01月16日（日）

… まぼろしの欠片 …

あー、やっとハンドクリーム代わりの キャリアオイルを出せたー。
１２日に届いたんだけど、しんどくて、通販の箱を
開けられなかったのよね。 通販の箱を開けるには、
かなりのエネルギーが要るの。

でも、使ってたホホバオイルの残りが危機で、
もう少しで、ひびきれだらけの手になるとこだった。 ギリギリセーフ。
オイルを使ってても、不調で手を洗いすぎたら、
指が、何ヶ所も深く割れたりするし、それでも石けんで洗うから、
一日、100回以上？石けんが傷口に浸みて、
痛いは、治らないは…。 o；T T)o

手を洗いすぎる私には、オイルは必需品。
それに、オイルで手が潤っていた方が、
手を洗った後に使うテッシュが 少なくてすむのだ…。

なんとか 間に合ってよかったー。 成功してよかったー。
昨日の晩、オイルを出したかったんだけど、
疲れすぎてて、どうしてもできなくて、諦めた。
無理して失敗したら、何もならないから。

---

不潔恐怖の頃は、ハンドクリームじゃなく、
手に薬を塗ってたなぁ。 荒れすぎて、ハンドクリームじゃ、
役に立たなかった。 それでも、荒れてたなぁ…。
その頃は、ネットしてなかったから、オイルのことは
よく知らなかったし、知ってても 手に入らなかったと思う。

今は、カレンデュラオイルや、ククイナッツオイル、
ホホバオイルを使ってる。 ホホバオイルが、さらっとして好き。
ただ 冬は、ホホバオイルは固まるから、手で温めないとダメなのだ…。

こういうキャリアオイルを使うのは、
合成の乳化剤＝石油系界面活性剤の入った ハンドクリームや塗り薬を
使うのが嫌だから。 パラベンやエデト酸塩の入ったクリームもゴメンだ。
そんなの使ってたら、保護してるのか 肌の機能を衰えさせてるのか、
分かんないもんね。

PM．11：20

●2005年01月15日（土）

… まぼろしの欠片 …

昨日は、おとといの疲れが、ばっちり残ってて、
やらなあかんことあるのに、心も体も重く、どうしてもできなかった。
延期するしかなかった。 本当に 何もする気になれなかった。
気持ちも、滅入って仕方なかった。
それでも、強迫行為はするしかない。

今日も、疲れが取れてない。
不安感も強くて、かなんかった。

PM．11：59

●2005年01月14日（金）

… まぼろしの欠片 …

昨日は、神経を消耗することの連続だった。
朝の８時過ぎから夜中まで、一日中。
そして すごく疲れたまま、お風呂での服の手洗いに突入。
やっと布団に入れたのは、今朝の７時半過ぎだったかなぁ。

ほんとに たくさんのトラブルが起こってくれたよなぁ。
厄日ってあるよね。 次から次へと だったもの。

特に昼過ぎからは、トラブルへの対処で 休みなしだったなぁ。
トラブルへの対処が 終わりきらないうちに、
次のトラブルが 発生したりもしたし。
強迫行為でいそがしすぎて、
ご飯を食べる時間も あまり取れなかった。

夜の１０時半頃、やっと神経消耗用事が一段落したと思ったら、
夜中にも、また神経を消耗することが連発。
もう フラフラなのに。

その後、一息つく間もなく、お風呂用事へ。
昨夜は、服の手洗いが４枚もあって、いつもの倍だった。
湯船を洗うのが一回で成功して、服の洗濯も それ以上増えなかったのが、
せめてもの救い。 ありがとうございます。 (*- -)人

PM．9：39

●2005年01月12日（水）

… まぼろしの欠片 …

日記から 苦しさが伝わってくると、
それを読む “心優しい人たちの 心を痛めるから、よくない”
って言われてもなぁ…。 なんか違う気がするんだけど…。

ある程度は吐き出さないと、私も保たないし、
誰かに直接言うと、その人の負担になるし、
日記に書くのが、まだ迷惑度が低いかなぁと思うんだけど。 o(- -？
あっ、ノートとかないから、ネットで日記をつけるしかないの。

前々から、ノートが欲しいと思ってるんだけど、
安心して使えるノートが、なかなか確保できなくて…。
１０年近く、ノートが欲しいと思ってるなぁ。 o(- -；o

PM．9：31

●2005年01月11日（火）

… まぼろしの欠片 …

今日は、な〜んにも やりたくなかった。
な〜んにも やりたくない日は、無理しない方が良い。
だから、なるべく布団の中にいてた。

まぁ…、何もやりたくなくても、

トイレに行くにも、強迫行為は伴うし、
薬を飲むにも、強迫行為は伴うし、
食べたり飲んだりにも、強迫行為は伴うし、

布団の中で寝ころんでても、
強迫観念が湧いたら、布団から出て、
手を洗いに行かないと いけないんだけどね。
我慢できる範囲の強迫観念なら、なんとか耐えるけど。

---

何もしたくなくても、しょっちゅう 神経集中で手を洗ってる。
何かするたびに、洗わずにいられないからね。
トイレに行く前にも手を洗うし、トイレに行った後にも手を洗うし、
薬を飲む前にも手を洗うし、薬を飲んだ後にも手を洗うし、
他にも、書ききれないくらい手を洗う。

手を洗ってる最中に不安になったら、洗い直すし、
洗い直すことは、すごく多い。 o(*- -)o
手を洗う時間を全部足したら、一日で何時間になるのかなぁ。
それに、手を洗うのだけが 強迫行為じゃないし。
私の場合、手を洗うのは、強迫行為の中の一つにすぎないもんなぁ。

PM．8：59

●2005年01月10日（月）

… まぼろしの欠片 …

バイオリズムの関係で、午前２時〜午前４時の間、体温が下がるらしい。
せめて、午前２時〜４時の間は 寝てた方が良いらしい。

確かに 寝るのが午前４時を過ぎると、
一発で 次の日がしんどくなるもんなぁ。 全然違うもんなぁ。
不安感が出やすくなって、膨らみやすくなって、
強迫用事が増えて すごく辛いだけじゃなく、
増えた強迫用事のせいで、また寝るのが遅くなって、
また次の日も辛さが続くという、悪循環にはまりやすい。

午前２時〜４時といえば、たいていの日、
お風呂用事で、体を冷やしてる時間帯だぞ〜。 o；T T)o
体温が下がる時間帯なら、なおさら寒いはずだぁ〜。

それに、体温が下がる時間帯ってことは、
本来、休まないといけない時間帯ってこと…。
その時間帯に休めないと、心や体が休めないんだ…。
回復できないんだ…。

---

もともと、私は１２時頃に寝ないと、体調が悪くなってた。
でも、仕事とプライベートが、メチャクチャいそがしくなり、
必要な睡眠をとれない日々が ２年ぶっ通しで続くと、
とうとう 体だけでなく心が悲鳴を上げて、
強迫が 急にひどくなってしまった。

で、強迫がひどくなると、強迫のせいで、
さらに、寝るのが極端に遅くなり、不規則になり、眠りも浅くなり、
おまけに、いろんなストレスが とんでもなく増えて、
どんどん条件が悪くなっていった。

強迫は、他の病気のように 養生させてくれない。
回復に必要な養生を、なかなか させてくれない。
逆に強迫は、心と体を さらに酷使するように しむけるのだ…。
少しでも養生できれば、もっと治りやすいだろうに…。

PM．10：00

●2005年01月09日（日）

… まぼろしの欠片 …

７〜８日にかけての夜中は、
お風呂に入るとき 服を手洗いしたけど、
８〜９日にかけての夜中は、服の洗濯をしなくてすんだのだ…。

---

５〜６日にかけての夜中も寒かったし、
６日未明の冷え込みは、この冬一番だったのかな…？
その日に、服の洗濯が５枚だったから、ちょっと風邪っぽくなってた。

次の日は、やっと洗濯を休めたんだけど、
風邪っぽさが治ってなかったから、
７〜８日の夜中の服の手洗いで、風邪がひどくなった。
８日は、しんどくて、なかなか起きあがれなかった。

夕方まで、トイレにも ほとんど行かず、何も食べなかった。
風邪っぽい時に動くと、アクシデントが起こりやすいから。
トイレに行くのも危険だし、食べるのも危険だもの。
何がアクシデントの種になるか、分かったもんじゃない。

アクシデントが起こって、服を洗う羽目になったら、
服を洗うまで、布団に入れなくなってしまう。
風邪で熱があって、しんどくても、布団に入れない。
なんでかっていうと、強迫のせいで 着替えを持ってないからー。
気になる服で布団に入ったら、布団まで気になることになっちゃう。

８日は、途中で 布団に入れなくなったら困るから、
暗くなるまで、布団から出なかった。
たぶん、一回トイレに行って、ついでに薬を飲んだだけかな…。
それをするにも、なるべく静かな時を見計らって、
心と体の調子とも相談して、細心の注意を払いながら。
布団から出る時は、まるで賭けをするよう…。

トイレに行きたくならなかったら、
暗くなるまで、一回も布団から出なかったと思う。
出て、アクシデントが起こったら、泣くものー。
熱もあるのに、布団に戻れないと困るものー。

昨日は、昼間に寝てたから、夜中にも用事をした。
でも、お風呂用事のように寒くないし、３時半に寝れたし、
お風呂用事するより、ずっと楽。

それにしても、昨日はアクシデントが起こらなくてよかったー。
少々の不安は振り切れて よかったー。
も〜う、ヒヤヒヤもんだった。
ありがとうございます。 (*- -)人

---

今夜は、また、お風呂で服を洗濯する羽目になった。
起きてから何回も 不安は出たけど、
何回も一生懸命 振り切って、難関を突破してきたのになぁ。
一瞬でも、耐えられる範囲以上の不安が、たった一回湧いただけで、
その日の努力は、全ておじゃんになる。

正確には、不安の難関突破の練習を したことになるから、
その点では、努力が 全くの無駄になった訳じゃないけどね。

PM．8：54

●2005年01月07日（金）

… まぼろしの欠片 …

昨夜は、なんという幸せ、すごい幸せ。
やっとやっと、昨日、お風呂で服を洗濯せずにすんだのだ。

---

たぶん、ここ一ヶ月くらい、ほとんど毎日、
来る日も来る日も、朝まで一晩中、
お風呂と お風呂での服の手洗いに明け暮れてた。
毎日、朝の６〜８時になって、やっと寝れた。

服一枚だけで冷水で 湯船を洗うのも、冷たくて寒ければ、
寒いままの室温の 沸かし中お風呂で、体を洗うのも寒かった。
体を洗い終わっても、まだお風呂は沸いてない。
「ひぇ〜、ちべたい〜」 って縮みながら湯船に入って、沸くのを待つ。
冷たすぎて、しばらく 湯船に入れないときもあった。

湯船を洗う段階から 体冷えてるし、早く温まりたいけど、
お湯が沸くまで、毎回我慢してた。
お風呂での服の手洗いも寒い。 体冷える。
服をドライヤーで乾かす間も、寒い。 体冷える。

それに、夜の間に寝たくてたまらなかった。
朝になってから寝てたんじゃ、ちっとも回復できないもん。
時々、あまりに眠くて、ドライヤーをつけたまま、
何度も数秒寝てしまった。 危な〜。

---

昨日は、お風呂自体もサボった。
夜の間に 布団に入れる幸せ…。 なんて幸せ。
痛いほど 冷たくて寒い思いをせずに、布団に入れる幸せ。

いつも寝る時間帯と違うから、少し寝つきが悪かったけど、
そんなことどうだっていい。 とにかく布団に入れるだけで幸せ。

---

今夜はまた、お風呂で洗濯する羽目になったけどね。
幸せは、二日と保たなかったのだ…。

PM．8：50

●2005年01月06日（木）

… まぼろしの欠片 …

今日は、昼間でも家の中でも、吐く息が白いわ。
寒い家でしょー。 だから強迫が ここまでこじれて、治らないんだ…。

---

あー、昨夜から未明にかけて、しんどかったー。
服の洗濯が、５枚もあったのだ…。
もちろん、一枚ずつ手洗いだからね。

夜中の２時過ぎから 浴室に入って、
お風呂を洗って、自分の体を洗って、まだ沸いてない湯船につかって、
お風呂で服の手洗いをして、お風呂からあがって、
ドライヤーで服を乾かして…、
やっと全部終わったら、今朝の７時を過ぎてた。

---

洗う服を脱衣所から取るたびに、外気温と同じ脱衣所の空気が
浴室に入ってくるから、服の枚数が増えるほど、寒くなる。
それに、お風呂は家の北側で崖の上、
北風が まともに当たるから、もともと冷える場所だしね。

寒いからといって、途中で湯船につかると、
次にお湯から出たとき、体についた水で体温を奪われて、
よけいに寒くなる。

タオルを使えばいいじゃん…って思うでしょ？
私の強迫の症状のせいで、何年も前から タオルは使えなくなったの。
お風呂からあがるとき、体を拭くのはティッシュ。
もったいないから最小限しか使わない。
最後に あがるときしか使わない。

あー、お風呂からあがるとき タオルで体を拭けたら、
幸せだろうなぁ。 タオルが使えるって、ほんとに幸せだよ。
もちろん、強迫前は普通にタオルを使ってたけど、
今や、タオルは憧れとなってる。

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こないだから、指先が３ヶ所も派手に割れてて、水でも浸みて痛いから、
ぬるいお湯しか使えなくて、湯船の温度も低いまま、
服を洗濯しないといけなかった。 当然、浴室の気温も低くなる。

洗濯する服を取りに ドアをあけるたび、
脱衣所の外気温の冷気も 入ってくるし。
それに 今朝の最低気温、低かったしなぁ。

強迫で、服を５枚洗濯するのって、時間かかるのよ。
失敗したら やり直しだし。 失敗しない方が珍しいし。
その間、もちろん、はだかのまま。 温かくない浴室で。
そして、髪は濡れたままだから、寒い。

髪だけは、先にティッシュで 水気をなるべく取るけど、
もちろん取りきれない。 ティッシュも たくさん使えないし。

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湯船の温度は熱くして、服を洗濯するときに、
その都度、水を足せば良いと思うでしょ？
でも、私の強迫の症状では、それをすると 失敗ばかりして、
服を洗い終わられない。 神経と時間だけ消耗する。

時間かかりすぎると、妹の朝風呂に間に合わない。
妹は、朝早いの。 ５時には、お風呂に入るからね。

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洗濯する服の枚数が多いと、
ドライヤーで乾かすときも、すごく時間かかる。
私は、今 着てる服しか持ってないから、
服を乾かし終わるまでの間、薄着なのよね。 暖房なしで。
服の洗濯が多ければ多いほど、薄着になる。

全部の服を着てても 薄着なのに、
その間、もっと着れる服が減るんだから、体冷えるよ〜。
足先なんか死にそう。

ちょうど 最低気温の時間帯だし。
その時間帯に、暖房もないまま、充分な服も着れない。
服を乾かす枚数が多いと、１時間以上かかるんじゃないかな…。

もともとの気温が低くても、好きなだけ服を着込めて
暖房もつけれる人が、「寒すぎる」 なんて言うのは
贅沢に思えてしまう。
そんなの 寒いうちに入いんないもん。

ティッシュが もったいないから、
たくさん服を洗濯するときは、服の水気をあらかじめ充分とれなくて、
よけいに乾きにくくて 時間もかかるし、ドライヤーにも負担かかる。
ドライヤーさん、ごめんなさい。

PM．9：38

●2005年01月05日（水）

… まぼろしの欠片 …

昨日、一昨日は、かなり心が混乱してた。
堂々巡りの迷いと葛藤が続いてて、気力もなく、しんどかった。
昨夜の真夜中、湯船が温かくなってきた頃、
やっと心がまとまった。

その内容を書くつもりだったけど、
今夜もまた、お風呂で 服を洗濯する羽目になってしまい、
気が滅入ってしまったので、いずれそのうち…。

今日こそは、休みたかったのに…。
あれだけ、気ぃつけてるのになぁ。 洗濯しないですむように。
服を洗濯する羽目になるたびに、ひどく落ち込む。
数時間は、ショックが抜けない。 口もきけなくなる。
私の心も体も、冷たい寒い眠い強迫用事を、それほど拒絶してる。

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昨夜も、しんどかったけど、
お風呂の冷たいタイルの床に、意地でも足をつけない 「芸」 を考えつき、
素足を 冷たい床の上の冷たい水につけずに すんだ。

冷水で湯船を洗った後、そのまま、沸かし中の寒い浴室で、
石けんを泡立てて、体を洗うから、
ずっと 冷たすぎる足のままでいるのは、辛いのよね。
足先に水がついてると、どんどん体温が奪われるし。

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お風呂の床のタイルは、もともと冷たいし、
お風呂を洗う途中で、床に水も流れるから、
なるべく お風呂の椅子に乗って、お風呂を洗ってたんだけど、
移動するときに椅子から降りると、足が濡れた。

で、お風呂の椅子の両端を 両足の指で掴んで、
両足で椅子を掴んだまま、椅子ごと軽く跳ねて移動した。
おさるさんが、やりそうな芸。 o(- -；o

湯船を洗う時も、今までは椅子から降りてたけど、
湯船の縁に乗っちゃって、片腕で体を支えながら
湯船を洗うのに成功したから、素足を冷水につけずにすんだ。
これも、おさるさんが、やりそうな芸。 o(- -；o

筋肉が鍛えられるのだけが、メリットです。
でも、女にしたら 筋肉ありすぎです。 o(- -；o

PM．10：29

●2005年01月04日（火）

… まぼろしの欠片 …

2004/12/12の日記の続きみたいなもん。

寒い真夜中から未明にかけて、お風呂に入るのなんて嫌だ。
眠って、心と体を回復させなくちゃいけない時間に、
ずっと起きてて、お風呂に入るのなんて嫌だ。

でも、お風呂の横の部屋で 親がつけるＴＶやラジオの音を
小さくしてと言うのが嫌だから、親が寝てから お風呂を沸かす。
静かになってから 準備を始めると、すぐに夜中の２時になる。
お風呂で洗濯した服を ドライヤーで乾かし終わるまでに
冬だと、４〜５時間かかる。
寒いと なかなか沸かないからね。

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ウチの脱衣所の気温は、外と同じ。
ガス管を家に引き入れるのに、誰がやったのか、
壁を20cm×50cmくらい、ぶち破ってあって、
その部分は網戸の網が貼ってある。 外の空気が入り放題。

ウチのお風呂は お湯が出ない。 シャワーもない。
強迫のせいで、お風呂を沸かす前に湯船を洗う。
冷たい水で湯船を洗う。 素足の下のタイルも冷たい。

外気と同じくらい冷たい お風呂の空気の中で、
タンクトップ一枚とスパッツ一枚だけ着て、
冷たい水に手足を冷やされながら、湯船を洗う。

服をたくさん着て 湯船を洗うと、
失敗したときに洗濯物が増えて、泣くことになるから。
12/12の日記の時点では、何も着ずに 湯船を洗ってた。
冷えてこわばった神経では、不安感が高まりやすく、
凍えながら、何回か やり直してた。

あまりにも寒すぎるから、
タンクトップとスパッツだけ着て 湯船を洗えるように、
湯船の洗い方や 失敗しにくい対策を工夫して、
年末くらいから、何も着ずに…ではなくなった。
でも、時々失敗して、洗濯物が増えて泣いてる。

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昨夜も失敗して、スパッツの洗濯もした。
服の洗濯が増えると、服の洗濯中に 体がよけいに冷えるし、
暖房ないのに 服を乾かす間に着れる服が減って冷えるし、
服を全部乾かし終わるのに 時間かかって冷えるし、
ドライヤーを酷使することになるし、ティッシュは減るし、

寝る時間は遅くなるし、そしたら 次の日も不調が続くし…、
あー、嫌だ。 嫌でたまらない。

服を洗ってる間も、服を乾かしてる間も、
寒くてたまらないのよ。 もう寒いのは嫌。
なんで すごく寒いのかは、今度書く。 強迫のせい。
10年以上、強迫のせいで 体を冷やしてきたから、もう寒いのは嫌。

とんでもなく 体を冷やす羽目になるは…、
寝るのは ほとんど毎日、朝の６〜７時になるは…、
こんなんで、どうやって治るのよ。
生きれば生きるほど、苦しみが長引くだけじゃん。

PM．9：58

●2005年01月03日（月）

… まぼろしの欠片 …

私は、待ってる気がする。
私が死ぬのを、待ってる気がする。

もちろん、私なりに精一杯、回復への努力を続けながら、
死ぬ前に 少しでも誰かの役に立ちたいと願い、行動しながら、
万が一の回復への望みを 捨てないようにしながら、

それでも、心のどこかで、私が死ぬのを待ってる。
もう休ませてほしいの。 休ませて…。
12年間、頑張ってきたんだから、もう休ませて…。

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ここ一ヶ月の私は、痛寒いお風呂で
服を洗濯するために 生きてるようなもんだから、
ほとんど それしかないから、
苦しむために 生きてるようなもんだから、

やっぱり、2004/12/12 の日記の続きを書かないと、
ちゃんと日記が書けないなぁ。
でも、今日はやめとこ。

この冬は、痛冷たいお風呂での 強迫用事を
少しでも、スムーズに進められることが、
行動面での リハビリ代わりだと 観念するしかないと思ってるけど、
それにしても、負担が大きすぎる。

心への負担、体への負担、服への負担、ドライヤーへの負担、
エネルギー資源への負担…、何もかも酷使しすぎ。 申し訳ない…。

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今朝の夢に、たろーにゃんこが 出てきてくれたような気がする。
夢の中で、たろーにゃんこは、時々、男の人に変身してた。

たろーにゃんこは、本当は女のコなんだけど…。
弟がつけた名前を、私が勝手に変えて、たろーって呼んでたの。
そう呼びたかったから。

PM．11：59

●2005年01月01日（土）

… まぼろしの欠片 …

今日は、愛しい たろーにゃんこの日。

別に 月命日じゃなくても、私にとったら、
毎日が、たろーの日だけど。
毎日、何度も、たろーのことを想うから。

どんなに月日が流れても、思い出なんかにしない。
ずっと 現在進行形で、心は たろーと供にいるの。
私の命のある限り、ずっと一緒。
私が死んでからも、たろーとは離れない。

PM．23：59